이제 고2로 올라가는 고딩입니다. 저는 어렸을 때부터 게을렀어요. 제가 기억하기에 저는 항상 할 일을 미뤘고요 하지만 그래도 해야 할 건 꼭 했습니다. 숙제도 다 해가고 시험공부도 열심히 하고, 하지만 고등학교로 올라오고 나서부터 모든 게 귀찮고 아무것도 하기싫어지기 시작했어요. 그래서 성적도 점점 떨어지고요. 시험공부를 아예 안 하고 시험을 보는 경우도 있었어요. 사실 제가 중학교 3학년 말에 제 친구 한 명을 잃었어요. 친하게 지내기는 했지만 그렇게까지 친하진 않았어요. 또 약 6개월 후 고1때 친구 한 명을 또 잃었고요 마찬가지로 그렇게 친하진 않았어요. 하지만 이상하게 힘들더군요. 상당히 많이 힘들었어요.. 사실 아직까지도 힘든 거 같기는 합니다. 근데 제가 이 핑계로 더 깔아지는 거 같아요. 저희 아빠는 친구같이 다정하지만 공부에 관련해선 엄격하시고 욱하는 성격을 가지고 계십니다. 사실 욱하는 것도 가끔이고 아빠가 저를 정말로 사랑한다는 것도 압니다. 제가 공부를 열심히 하지 않으니 아빠가 저를 혼내기 시작하셨어요. 혼내는 게 저를 위해서 인 걸 알아도 힘들더라고요. 이상하죠. 제가 공부를 열심히 하면 곧바로 해결될 간단한 일인데요. 그렇게 혼날 때면 아빠에게 맞기도 하고 욕도 듣고 그런식으로 있다가 어느 순간 저보다 먼저 간 그 친구들이 어느정도는 이해가 갔어요. 아 편해지고 싶어서 갔구나. 지금은 편할까? 나도 편해지고 싶다. 죽을까 죽으면 편하잖아. 열심히 살 필요도 업시 않을까. 라는 생각을 했고 실제로 유서도 작성했었어요. 하지만 유가족과 남겨진 친구들이 얼마나 힘들어하는지 알았기때문에 실행할 수 없었어요. 또 마땅히 장소를 못 찾은 것도 한 몫했고요. 그렇게 시간이 좀 지나고 친구들에게 위로를 좀 받아서 죽고싶다는 감정을 사라졌었어요. 하지만 진짜로 사라진 건 아닌 것 같아요. 아직도 이대로 누워 잠들면 영영 깨지 않았으면 해요. 이러다 보니 게으름 피우는 것도 더 심해진 것 같고요..

저 올해 중학생 됐는데 예비중이라서 교복 맞추러 가야되는데 제가 1월 18일까지 인줄 알고 교복 지원 신청 그거 안하고 몸측정도 안했는데 오늘 종이 보고 알았어요..지원이 될까요?..만약에 지원 안되면 학교에 말해서 지원 받을건데 지원 그렇게해서 받으면 쌤들이 욕하나요..ㅠㅜ 약간 뒤에서 저 안좋게 볼것같고 너무 두려워서 잠이 안와요..교복에 대해서 잘 아시거나 저처럼 늦게 교복 맞추신분들 답 좀 해주시면 감사하겠습니다..마음 편히 자고싶어요ㅜㅜ

공부를 적당한 상향권에서 했어요. 반에서 1등도 하고 근데 그러다 고등학교에 올라오면서 공부에 대한 회의감이 생기는 거예요. 이걸 계속 해야하나? 언제까지? 고등학교가 성적 받기 쉬운 편이긴 하지만 엄마랑 오빠들은 그 고등학교에서 성적 받으라고 보낸건데 1등급이 이렇게 안 뜨면 어떡하냐고 하고. 근데 고등학교 올라가기 전에 웹툰을 그리고 싶어졌어요. 가끔 혼자 그림 연습도 하고요. 그래서 그냥 고등학교 자퇴하고 알바하면서 미술학원에 가 그림을 배우고 싶어요. 학원도 엄마 몰래 여러 번 빠졌고 종종 우울감에 빠져서 자해도 가끔하는데 물론 그림을 잘 그리진 않지만 그럼에도 내가 하고 싶은 걸 하고 싶은데 어떡해야 할지 모르겠어요. 종종 엄마한테 그림 그리고 싶다고 하면 취미로 나쁘지 않지~ 의학 그림 이런거 하면 되겠다 하시고요.. 어떡하죠

네가 뭔데? 내 그림을 망쳐? 너 때문에 며칠을 고생한 그림을 망쳤잖아!! 그래 네가 애니 미술 쌤인 거 아는데! 내가 입시생도 아닌데 20분 타이머는 왜 재? 타이머 때문에 색 조합도 이상하게 했잖아!!! 어떻게 책임질 거야?! 네가 뭔데? 뭔데 내 그림을 망쳐? 누가 너 도움 필요하데? 난 내 신념대로 그림을 그리는데 그 신념이 깨져서 내 그림이 아니게 됐어 어쩔 거야? 필요도 없는 네 도움때문에 내 그림이 사라졌어.

전엔 방학 시작이라고 계속 미뤘고 그후엔 가족여행을 다녀왔었고, 그러고 나서 지금 독감에 걸려서 하루 종일 아무것도 안하고 폰만 하고있어요. 예비고1이라 열심히 공부해야하는데 세워둔 계획도 거의 열흘 정도 밀렸고 영어나 국어같은 과목은 시작도 못했어요..그런데도 아프다고 내나 잠만 자고 폰보고 매일가던 운동도 못가니까 내가 너무 쓸모없는 인간인것같아서 제가 너무 한심하고 시간이 아까운데 뭘 할수가 없어서 짜증나고 무력해요..

수학문제를 풀던 단어를 외우던 뭔가를 하기가 싫어요. 그렇다고 아무것도 안하고 있기에는 제가 무기력해지는게 느껴져서 그게 싫어서 무언가를 해야할꺼 같은데 모든게 하기싫고 귀찮아요. 무기력해지기 싫은데 어떡하면 좋을까요? 운동을 해보기도 했고 취미생활도 찾아봤는데 스트레스 때문인지 모르겠지만 무언가를 하던 금방 실증이 느껴져서 전부 하기 싫어집니다

진짜 오늘만 공부 안할께.. 그러니까 제발 아무말도 하지 말아줘.. 진짜 슬퍼서 그래 부담감 때문에 억지로 하는 공부를 재밌다고 걱정 안되게 참고 하려고 노력했잖아..! 그러니까 진짜 오늘만 안할께 오늘 이대로 계속하면 어제처럼 몸에 또 상처낼 것 같아... 나 아픈거 싫어한단 말이야..

저는 14살 예비중입니다. 저는 공부를 못해 구몬을 하는데요. 엄마와 누나 땜에 힘들어요. 엄마와 누나가 나무 몽둥이로 죽도록 패고 또 팼어요. 오늘은 멍만 난걸로 끝났어요. 그런데 엄마와 누나를 죽이고 싶은 마음도 들고 제가 잡고 있는 연필로 저의 목을 찌르고 싶기도 했습니다. 아까는 충전기로 저의 목을 졸랐었고 공부의 대한 압박감과 스트레스가 동시에 오니 살인충동이 느껴지더라구요.

안녕하세요 . 저는 2~3년째 미대입시를 준비중인 엔수생입니다. 제가 작년에 다시 했는데 최악의 상황 이 나왔는데 결과 6개 다 나오고나서 그이후부터 너무 삶이 허무했지만 그래도 참고 12월에 학원을 올해 다시 준비하는겸 꾸준히 나갔는데 1월부터 한 이틀?일주일 나가고나서 그다음날부터 하루 집에서 좋아하는 예능프로그램보면서 웃으면서 쉬니깐 그게 너무 마음이 좋아서 지금 …1~2주째 학원을 안가고 낮에는 자고 저녁에는 혼자 좋아하는 예능보면서 웃고 하는게 유일한 힐링이 되버렸어요.. 왜 저녁에 그러냐 생각하겠지만 전 방이 없거든요 그래서 부모님이랑 같이자니깐 혼자서 있으면서 힐링하는시간을 갖고싶었는데 저녁에서 새벽이 제일 맘편하고 그렇더라고요…근데 …이러니깐 밖에 나가기도 싫어지고 모든게 다 귀찮아졌어요.. 근데 제 마음이 행복하면서도 텅빈기분이에요 왜그러는지 모르겠어요 입시때믄인지..정말 작년에는 가고싶어서 좀 막판에는 풀리긴했지만 고3때처람 중간에 입시를 그만두고 재수때처럼 입시를 늦게시작하거나 하지않고 일찍시작해서 매일 나갔는데 결과가 이러니깐 다시 시작할려니 너무 막막해요 전 정말 그림이 좋고 좋은데 그림으로만 외길인생이였는데…근데 지금은 2주내내 집에서 이러니깐 더 하기가 싫어져요 저 왜그런걸까요…

성적 이제 하나씩 나오고 있네요~ 아직 학점은 안 나왔고 점수만 나왔어요. 시험문제가 선생님 말이랑 다르게 나왔던 과목(제일 걱정했던 과목)은 점수 잘 받았어요. 세 과목 85 90 86 이렇게 나왔네요. 보충 시험은 안 보겠네요. 고생한 보람이 있네요. 그런 것들을 하나하나 받아들이고 있어요. 공부만 했던 그 과정에서 많이 외로웠거든요. 외로워서 중국 위챗에 공스타 같은 거 올리고 그랬던 것 같아요. 그게 지금 와서 생각해보면 애들 눈에는 진짜 공부만 한다.. 이렇게 보였던 거죠. 지나고 보니까 그런 모습들이 처세에서는 부족하지 않았나.. 하는 생각이 들었어요. 초중고 내내 내향적이고 친구도 많이 없었고 그 당시에는 사실 공부도 잘 못했잖아요. 또 엄.. 제 성향 자체가 사람들이랑 막 두루두루 교류하기도 어려웠던 것 같기도 해요. 아웃사이더 같은 사람이었던 거죠. 그래도 누구랑 친해져보려고 멕시코랑 몇 명 다가가기도 하고 그랬던 것 같아요. 그 과정에서 돈 빌렸던 동생도 만나고 자퇴한 언니도 만나고 세네명 생겼네요. 저도 맞는 사람이 많이 없는 성격이긴 해요. 과에서 되게 외로웠거든요. 과 애들끼리는 이제 친해져서 발표하면 리액션도 서로 해주고 하는데, 저는 발표할 때 조용했어요. 선생님들이 애들 언급도 하는데 애들끼리는 서로 웃고 그런 분위기가 있거든요. 저는 배제되어 있으니까 그런 게 되게 외로웠어요. 멕시코가 좋은 사람이었으면 좋았겠지만… ㅎㅎ ***었죠. 이번에는 조별과제 겪으면서 한국 애들이 대놓고 기싸움 하는 걸 계속 겪었잖아요. 그 일 있고 얼마 안 되서는 제가 앞에서 뭐 물어보면 뒤에서 자기들끼리 킥킥 웃더라고요. 과제 일 있었던 교수님한테 막 꺄르르 웃으면서 여우짓 하는 거 보면 진짜 미웠어요. 멕시코나 한국 애들이나 참 당당했어요. 과에서 제가 잘 융화되지 못한 게 제 잘못인 것 같아서 되게 오래 힘들어했던 것 같아요. 그 감정을 이를 악물고 모르는 척을 하다 이번 4학년 1학기 때 다 터져나왔던 것 같아요. 그리고 어릴 때부터 제가 잘 융화되지 못한 면이 있었으니까요. 제가 엄.. 그냥 열심히 한거지 사실 잘못한 건 없어요. 그래도 이번에 어릴 때부터 지금까지의 삶을 쭉 되돌아보면서 조직생활이 뭔지 인간관계가 뭔지 이런 걸 되게 크게 느낀 것 같아요. 그런 감정들을 받아들이고 학교 생활에 마음 정리를 하고 있어요. 그 시간이 한번은 필요했던 것 같아요. 그게 되면 이제 정말 미련 없이 훌훌 털어버리고 전문직 시험에만 매진할 수 있을 것 같아요. 사실 올해 3월부터 준비하면 일년 3개월이거든요. 지금은 돈이 없어서 교재랑 책도 구매를 못해요. 2월에 알바하면서 100~120만원 모으고 나서야 할 수 있어요. 1차까지 사실 1년밖에 안 남았어요. 2차는 1년 3개월.. 정말 내 인생에서 마지막으로 공부한다 생각하고 고시를 준비하는 건데 그때 (한달 뒤)에는 이런 것들로 흔들리고 싶지 않아요. 집 상황이 그래서 저도 사실 몇년을 여기에 쓸 수가 없어요. 그렇게 어려운 공부를 해서 붙을 거란 확신도 없어요. 근데 어리니까 정말 마지막으로 해보는 거예요. 내년에 안 되면 진짜로 그만둘거예요. 학점이 진짜 안 나왔으면 힘들어했을 것 같은데 그래도 점수가 어느정도 나오고 있네요.. 지금은 힘들어도 나이가 들면 큰 약이 되었다 생각할 것 같아요. 내일도 엄.. 쉴 생각이고요 ㅎㅎ 흑백요리사 재밌어요 지금은 진짜 돈이 없고.. 나중에 제가 돈 벌기 시작하면 부모님 모시고 한번 가보고 싶어요. 조금 더 추스르고 있을게요. 한달 정도는 정말 충분히 받아들이고 소화시킬 시간이 필요할 것 같아요