우울해 무기력해 아무것도 하고싶지 않아 난 뭘 해 - 익명 심리상담 커뮤니티

우울해 무기력해 아무것도 하고싶지 않아 난 뭘 해야 괜찮아지지? 이제 혼자 뭔가 하는것도 싫어

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댓글 1개가 달렸어요.

rogi

· 8년 전

이 병을 고칠 약이 있었으면 억만금을 주고 사고싶어요ㅠㅠ

정신건강의 다른 글 살펴보기

현실이 꿈같아요

정신건강

뮤지컬조아합니당

제목 보고 어이없으셨죠? 저도 제가 이상하단 것 압니다. 전 이제 중학교 3학년 진학하는 여자예요. 저는 자꾸 이상한 기억이 납니다. 기억. 이라기 보단, 드라마에서 본 장면이나 꿈 등이 진짜 있던 일 같다고 해야 할까요. 지금도 무슨 집이 기억나는데 부모님으로 추정되시는 분들이 싸우시는 듯싶었고 전 완전 그냥 아기였어요. 갑자기 그 집에서의 기억이 나는 것 같고 두려워요..꿈이라기엔 진짜 있었던 일 같고 허무하네요. 저는 책 읽는 것을 좋아해 도서부에도 가입하고 학생회 도서부장도 지원할 계획이었어요. 근데 이게 다 꿈이라면, 현실이 아니라면. 다 소용없는 거잖아요. 사랑하는 가족도, 친구도 다 잃는 거잖아요. 전 앞으로 어떻게 살아야 할까요? 현재 살은 5kg이 빠졌고 잠도 4시가 넘어서야 잡니다. 꿈을 꾼건지 어쩐건지 참.. 고통스러워요. 저 좀 도와주세요. 그만 울고싶어요 이젠. 저 기억이 왜 난건지. 어떡해야할지. 좀 도와주세요..

싶다

ㅠㅠ 알프람 노르작 인데놀 2-3달먹었는데

(시편 146편1-2)

정신건강

길잡이로

할렐루야 내 영혼아 여호와를 찬양하라 나의 생전에 여호와를 찬양하며 나의 평생에 내 하나님을 찬송하리로다

신고당할까봐 죽고싶단말도 못하겠어요

정신건강

비공개

상담소가서 검사할때도 자살충동은 무조건 없다고 속여서 검사해야되나요ㅋㅋ 안심하려고 상담소까지 가는건데 안심하고 믿을수가 없어요...

마카글들 네이버에 다 뜨는거 넘 불편하네요

민감한 내용들도 많은데...

스마트폰 중독이 심해졌어요.. 제 증상이 정말 심각한데 이걸 어떻게 설명할지도 어렵네요,, 유튜브를 정말 많이 보고 웹툰 넷플릭스 인스타.. 숏폼에도 익숙해져서 보다보면 몇 시간 훌쩍.. 뇌가 감당을 못하는지, 처음 보는 숏폼인 줄 알았는데 좋아요가 눌러진 경우도 다반사에요. 현생이 좀 유연한 편이라, 개백수 폐인 처럼 살다가 열일 갓생모드로 살다가 왔다갔다 하네요.. 운동할 마음의 여유가 없어서 건강은 조금씩 악화되는 것 같아요. 요즘 주의력도 떨어진 걸 보니 도파민 중독 같아요. 일상 속에 걱정, 불안, 짜증, 화가 많아졌고요. 최근 몇 년간의 저는 미루기병도 심한것 같고 학업/일 스트레스와 부담감도 큰 것 같아요. 요즘은 극단적으로 생각하는 버릇, 실수를 되뇌이고 후회를 많이 하는 버릇 등이 생겼어요. 늘 학업/일에 대한 스트레스에 묻혀 살아요. 해야하는데.. 하면서 미루고, 불안한 마음으로 쉬고.. 그러다 유튜브 보면서 잊고. 최근에 알코올 의존증 관련해서 어린왕자의 대목을 인용한 걸 보고 넘 웃펐는데.. “어린 왕자: 술을 왜 마시는 건가요? 술꾼: 잊기 위해서. 어린 왕자: 뭘 잊고 싶은데요? 술꾼: 부끄러운 걸 잊기 위해서. 어린 왕자: 뭐가 부끄러운데요? 술꾼: 술을 마신다는 게 부끄러워!“ - 어린 왕자, 술꾼과의 대화에서. 술을 유튜브로 바꾸면 제 얘기 같더라고요.. 하 ㅋㅋㅋ 이런 생활을 유지하다간 커리어도 망하고 건강도 잃을 것 같아 어떻게든 변해야할 것 같은데.. 어떻게 극복할지 모르겠어요.

예전엔 죽고 싶었는데 이제는 그럴 의지도 힘도 없어서 그냥 챗바퀴처럼 살다가 사라지고 싶다 당장 없어지고 싶다 비교당하고 배척당하고 미움받고 차별받고 비난받고 그 말과 행동들이 너무 날카롭고 아프지만 당연하다 모두 사실이니까 내가 멀쩡한 사람이었으면 그러지 않았을 거다 내가 모나고 모자라니까 그런 거지 결국 다 내가 나인 탓이다 죽었으면 좋겠다

지금 광장히 슬프고 지쳤어요. 긍정적이게 살아야한다는 것도 알고 있고, 긍정적이게 살고 이겨내고 좋게 지내기 위해 책도 정말 매일 붙잡고 억지로 운동도하고 기도도하고 매일 나를 다독였는데 이제 그렇게 까지 나를 이겨 내야 하는 이유도 잊어버렸어요 언제까지 이렇게 살아야하는지 모르겠어요 세상 사는게 힘들고 이제 계속 이렇게 산다면 그만 살아도 될꺼같아요

홍성희님의 전문답변

지금의 상황에서 마카님께 드리고 싶은 첫 번째 제안은 "억지로 이겨내려고 애쓰지 않아도 괜찮다"는 허용을 스스로에게 주는 것입니다. 억지로 노력해야만 하는 이유를 찾는 대신, "나는 지금 지친 상태이고 충분히 힘들었다"는 사실을 받아들이는 것으로 시작해보세요. 삶은 이겨내야 할 대상이 아니라 살아내야 하는 존재의 과정입니다. 그 후 삶의 무게에서 잠시 벗어날 수 있는 소소한 '쉼의 공간'을 만들어보는 것은 어떨까요? 반드시 생산적일 필요는 없습니다. 좋아하는 차를 마시며 멍하니 앉아있거나, 아무런 목표 없이 산책을 해도 좋습니다. 지금은 오히려 '하지 않아도 되는 것'을 찾는 시기일지도 모릅니다. 또 지친 마음을 끌어안기 위해서는 스스로만의 노력이 아니라, 주변의 따뜻한 지지가 필요합니다. 믿을 수 있는 친구, 가족, 또는 상담사와 대화를 나누며 마음을 나누는 과정은 홀로 짊어졌던 무게를 덜어내는 데 큰 도움을 줄 것입니다. 혼자만의 시간동안에 "왜 살아야 하는가?"를 스스로에게 묻기보다, "나는 지금 어떤 모습으로 살고 싶은가?"를 질문해보세요. 삶의 이유는 멀리 있지 않고, 일상의 작은 순간에서 발견될 때도 많습니다.

그냥 모든걸 다 그만두고싶어요

정신건강

연둡우한모

저는 병원에서 2024년 9월부터 현재까지 간호조무사로 일하고있는 사람입니다. 취업으로 인하여 안정적인 수입을 얻게되었지만... 제 전공인 " 유아교육과 " 쪽으로도 맞지않고 자격증도 병원 관련된게 아니어서 제가 이 일을 계속 해야하나?라는 생각이 들더라고요... 그만두고서 새 출발을 해야할지 아님 계속 기다려야하는지도 잘 모르겠고.... 절 걱정해서 해주는 말이나 문제를 지적받을 때마다 자살충동이나 살인충동 등 온갖 부정적인 생각이 들더라고요. 나한테 뭘 바라는건지도 모르겠고.... 그 사람이 지금 당장 내 눈앞에서 없어져버렸으면 좋겠다라고 생각하고있는 제 자신이 너무 무서워져서 앞으로 어떻게 살아가야할지도 막막하네요...

신용우님의 전문답변

마카님이 유아교육을 전공하였는데 간호조무사 일을 시작하신 데는 어떤 이유가 있으실 것 같은데, 그게 뭔지 궁금하네요. 경제적 이유 때문인지... 다른 이유가 있으신지. 그리고 간호 조무사 일을 해보니 어떠신지도 궁금하네요. 재미나 만족감이 있으신가요? 내가 하고 싶은 일을 찾는 과정이 쉽지는 않지만, 이번 기회에 찬찬히 고민해보는 시간이 되셨으면 좋겠습니다. 필요하다면 적성, 진로 심리검사도 받아볼 수 있고, 고용노동부 등에서 직업상담을 받아보시는 것도 도움이 될 수 있습니다. 걱정해주는 말이나 문제를 지적하는 말을 들을 때 자살충동, 살인충동이 든다고 하셨는데, 그런 충동이 든다는 것이 곧 내가 그런 행동을 하게 될 것이다와 동일한 의미는 아닐거에요. 단지 내 마음에 그렇게 느껴진다는 것이죠. 상대방의 그런 말에 내가 그만큼 화가 난다는 거지요. 이럴 때는 내가 왜 그렇게 화가 나는지 한번 그 이유를 찾아보면 좋아요. 노트에다가 나의 마음을 적어가면서 내게 들었던 생각을 한 번 찾아보면 좋겠어요. 그래서 화가 났던 나의 마음을 이해해주고 수용해주면 좋겠습니다. 안 그래도 지금 내 미래와 진로에 대한 방향성으로 걱정과 혼란이 있는데 상대방의 조언이나 지적이 그 혼란을 더 키우는 것 같아요. 그래서 때로 상대방의 말을 그냥 흘려듣는 것도 필요할 것 같습니다. 어차피 마카님의 인생이고 마카님의 선택이니깐요!