저는 이제 고2 올라가는 학생입니다.. 저는 공부가 힘들고 압박되고 불안할때면 이상한.? 별의별? 생각의 폭풍우가 쳐요.. 그러다 시간이 지나고 결국 제가 지쳐 생각하기를 멈추면 아무렇지도 않아져요. 힘들때는, 내가 지금 나의 나태함을 합리화하려고 우울한척 하다가 진짜 우울해진건지, 아니면 그냥 단순히 내 뇌가 나를 우울한 상태라고 속이고 있는건지 혼란스러웠어요.. 그리고 합리화하려고 다른 분들이 고통스러워하시는 그 우울을 방어막따위로 이용하고 싶어했던 제가 역겹고 더러운 인간같고.. 죄책감이 들었습니다.
그런데도 이런 글을 쓰면 더 우울하게 더 심각하게 쓰도록 제 머리가 생각들을 필터링 ***는거 같고 그래요. 근데 저의 이런 생각을 믿어도 되는지도 의문이에요. ‘내가 이기적이고 못되게 나 스스로까지 속이면서 우울한 척을 하고잇는거 아닐까?’ 이런 의문이 들기도 해요. 그래서 ‘나 힘들어’ 이런 류의 생각이 정말 나의 생각인지, 아니면 ‘우울해야 사람들이 내가 나태해 빠진걸 좀 봐줄수 잇어’ 라는 강박? 때문에 떠오른 생각인지도 모르겟어요.. 이런 꼬리에 꼬리를 무는 이상한 생각들이 계속되면 정말 살고싶지않아져요 내가 나를 의심하고 스스로의 생각에 혼란스러워하는것도 웃기고요… 한심해서 봐줄수가 없어요 . 어쩌면 처음부터 끝까지 우울, 귀찮음 이런 감정으로 나 스스로를 속인거같기도해서 제 스스로가 소시오패스로 느껴져서 무섭기도한거같아요(?) 나 이런 애였나? 이런 식으로요.
그리고 아무도 나와 관계되지 않앗으면 좋겠다고 생각햇어요 아무도 날 모르면 그냥 사라지기 쉬웟을텐데. 내가 이 자리에서 바로 사라진다면 어떨까 내가 지금 들고잇는 볼펜으로 내 이마를 세게 찍으면 어떨까 이런 식으로요.. 이러다보니까 생각을 하고잇는 제가
조금 낯설고 ‘아, 나 정말 위험한상태인거같아’라는 생각이 들더라고요 그래서 밖으로 나가서 산책을 하면.. 차가 갑자기 저를 덮칠까봐 무서워요 원래는 그냥 상상만 하는 정도로 ‘헐 갑자기 차가 쌩 오면 무섭겠다’ 였는데 생각이 많이해서 지쳤을때면 심장이 덜컥일 정도로 순간적인 공포..?가 몰려와요 참.. 지나가는 몇몇 사람도 약간 무섭게 느껴지기도 햇던거 같습니다
그런데요 제가 이걸 꾸며서 쓰고있는거 같습니다. 우울한척의 연장선으로.. 이걸 읽는 사람들이 나를 불쌍히 여기도록 내가 나태한걸 이해해주고 깍두기처럼 좀 봐주도록 일부러 과장되게 쓰고있는거 같아요 그래서 기분이 너무너무 이상하고 .. 다 잘 모르겟습니다… 제가 저를 모르겟어요 혼란스러운것 같습니다.
(그리고 위에서 제가 저를 스스로 지친거같다고 평가한건.. 과장해서 쓴것아닐까요 . 제가 제 힘듦을 어떻게 알 수 있단 멀입니까? 제가 감정을 속이고 있는 걸까요? 제가 우울해보이도록? 그래서 제가 정말 평소에도 나의 힘듦과 관련된건 과장***고 잇엇던 건지 걱정되고. ‘나 실은 정말로 위험하고 이기적인 사고방식을 갖추고있는 사람이었나?‘ 라는 상각이 드네요..,,,:..; 아 진짜 제가 제 생각을 판단하려는 짓 너무 힘들어요 모르겟어요 진짜 생각이 뒤죽박죽?? 하고…
아닌가? 내가 불쌍하게 보이고 싶어서 이런걸 쓴건가???? 제가 저를 우울하려고 우울하다고 속이는거 같아요
이 글.. 정말 혼란스럽게 읽히실거 같은데.. 저도 제가 너무 혼란스러웠어요 오늘..
별의별 생각할때는 너무 힘들고 뇌가 마비된것처럼 생각이 엉킨 실같이 느껴졌는데 다른 때에는 그럭저럭 괜찮아요.. 심지어 웃긴건 뭔지 아세요.. 제가 이글을 다 입력하고 마치 다른 사람의 보고서를 점검하는 듯한 느낌으로 이걸 검토하고 있다는 것입니다 ’흠 우울하게 잘 썼나.‘ 이렇게요.
(+. 아 잠깐 이 생각도 진짜일까요? 저는 그렇게 느끼긴했는데 지금 다시 생각해보니 제가 정말 저렇게 거리감있게 생각햇던 걸까요? 우려스럽네요..)
저 진짜 뭘까요?? 뭐하고 사는 애일까요? 이것도 우울증의 증상이 될수 잇나요??
저는 우울증일까요?
아니면 우울은 하지만 우울증이 아닐수도있고 엄살일수도 있다는 생각에 억지로(강박?적으로) ’난 안 우울한데~ 못된 마음으로 우울한척 하고 있는건데~‘ 하며 제 스스로를 속이고 잇는걸까요?
그것도 아니면 뭐죠…
제가 이렇게 이상하게 생각하고 행동하고 나태해지고 울적햇고 기분이 좋지 않았던게 .. 우울증 때문이 아니면… 전 어떡하죠…… 그런거라면 너무 비참..해요 기분이..
정말 아니면. 어떡하죠… 하나도 하나도 아무것도 모르겟어요
우울증인가요. 우울한 척의 최대치 인가요.. 혼란스럽네요 참고로 지금은 기분이 그냥 그렇습니다.. 제가 언어구사력이 낮아서 큐ㅠㅠ
이 글을, 제 생각의 흐름을 찬찬히 이해하시기 어려우실거 같습니다.. 죄송합니다 그냥 어디에다가는 얘기해보고 싶엇어요.,
(+. 다 써서 조금은 후련해진 마음으로 읽어보니 좀 웃기네요. 왜냐하면 제 생각과 감정에 다는 공감되지 않거든요. 왜지.. 분명 내가 한 생각과 내가 느꼈던 감정이 맞고 기억이 나는데.. 근데 왜 다 공감은 안될까. 근데 이런 걸 보니 우울증은 아닌거같기도 해요.. 우울했다가 안 우울했다가 신낫다가 내가 나를 몰랐다가 혼런승러웟다가 생각 없이 살았다가…
공부가 힘들었다고는 해도 제가 똑바로만 햇으면 다 괜찮았을텐데.. 어른들 말처럼 아빠가 아무리 힘들어도 출근하는 것처럼 나도 그냥. 하면 될텐데..후회는 막심하지만 행동을 고치기가 어려울거 같습니다. 귀찮고.. ㅜㅜ ㅎ휴 한심하죠.
그냥 리모컨으로 정지버튼을 누른것처럼 다 끝나면 좋겟어요
아무도 날 몰랐으면 좋겟어요. 아무도 저와 관련되지 않으면 좋겟어요. .. 어렵네요 전부다..,;.;.!.
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