혼자일 땐 음식도 잘 먹고 화장실도 잘 가고 웃기도 하고 아픈 곳이 잘 없는데 함께면 화장실도 못 가고 음식도 못 먹고 우울하고 입술은 트고 몸과 마음이 아프고 불편하다 하루도 아니고 매일매일.. 힘들고 지치고 괴롭다 죽어서도 똑같을까? 내 욕을 하거나 찾아와 원망하고 따질까? 죽어서도 나는 자유롭지 못하고.. 날 잡고 놓아주지 않을까.. 내 사진도 영상도 남기지 않으려고 노력했는데 날 기억해내며 꾸역꾸역 날 끄집어낼까 기억하지 않았으면, 찾지 않았으면- 편히 눈 감고 싶다 다시는 깨어나지 않을 그 어떠한 것으로 존재하지 않을 그런 순간을 기다리고 바란다 살아있는 게 참 끔찍하다

저는 태어났을때부터 아빠가 알콜중독자였어요 아빠는 알콜중독자, 가정폭력, 신체적 정신적 폭력 등을 가하고 아빠는 저희 가족이 봤을 때 이중인격, 나르시시스트, 인것 같아요. 예를들어 술먹다가 내가 다 미안해 이러다가 몇 분 뒤에는 또 욕하고 다 부수고 때리고 아직까지 이렇게 엄마랑 당하면서 살아왔어요 아빠 동네에서 난동을 피우는 걸 제 친구들이 보고 연락이 끊겨서 저는 남은 친구도 없어요 그런데 지금 4년 가까이 만나고 있는 남자친구가 있어요 남자친구 부모님이랑도 친하고 남자친구 가치관 행동 등 정말 너무 좋은 사람이예요 결혼이 하고 싶을 정도로요.. 근데 결혼을 할 나이가 되어가고 이제 아빠가 알콜중독자다 이런거 말해야할까요? 말하는게 맞는 건가 싶으면서도 아닌것 같기도 하고 당장은 결혼은 안하더라도 만난 시간이 있으니까 말하는게 맞을까요?

-내용이 횡설수설 하더라도 이해 부탁드릴게요ㅜ- 고3 현역때 입시후 전문대 간호학과 21학번으로 입학하여 1학년을 다니는 와중에 좀 더 나은 환경에서 공부를 하기 위해 수시로 재수하여 타 전문대 간호학과 22학번으로 입학하여 다니고 있는 24살 대학생입니다. 지금 가족관계는 어머니와 저의 사이가 평소에는 좋다가도 싸우기도 하지만 그닥 좋은 편은 아닙니다 그 이유는 어머니가 기본적으로 어머니 마음에 안드시거나 기분이 안좋으실때 무언가를 잘 도와드리지 않으면 트집을 잡고 고래고래 소리를 지르시며 화를 내시고 제가 알바를 하고 있는중인 것과도 상관없이 전화 오셔서 화를 내시며 상대방을 무시하는 마인드가 깔려 있습니다. 제가 간호학과에 다니고 있는 상황으로 예시를 들어보자면 제 성적으로는 입시 자체가 불가능했던 상황에서 제가 간호학과에 입학한 것은 제가 제 힘으로 공부를 열심히 하여 입학한 것이 아니라 주변사람들이 안해보고 후회 하는 것 보다 해보고 후회 하는 것이 났다. 아직 어린데 뭐가 문제냐 라고 응원 해준 사람들 덕에 그리고 주변사람들이 응원해주는 것으로 그리고 운으로 들어간거지 절대 제가 잘나서 간호학과에 입학한 것이 아니다. 이런 식으로 말씀 하십니다. 그리고 집안일도 제가 거의 도맡아서 하는 상황이며 남동생에게 도움을 청하였을때 쌩까버리거나 제가 어머니와 다툴때 동생이 어머니께 혼날 것 같을때 화내는척 하면서 주변에서 다른곳에서 피하게끔 한번씩 커버 쳐주고 하면 애먼 옆사람에게 화풀이 하지말라.고 하시고 이러이러해서 너무 힘들다. 라고 이야기를 하면 집에서 탱자탱자 놀고 공부도 안하는 니가 뭐가 힘드냐. 라고 말씀 하시는 분입니다. 이런 케이스의 상황들이 지속되는 과정중에 거의 1학년 입학과 동시에 컨디션이 너무 안좋아 코로나 자가 키트를 해봤더니 양성이 떴고 코로나에 걸리게 되었습니다 그때 당시에 어머님이 한의원에서 일하시고 계셨는데 확진판정 받은 사람만 자가 격리하고 역학조사는 시행 종료가 되었다지만 이 사실을 알리지 않는다면 혹여나 이 사실이 더 민폐가 될까봐 어머님께 바로 알렸고 PCR 검사를 하러 가면서도 이게 무슨 민폐냐 자가키트를 왜 굳이 해서 남한테 피해 끼치고 사냐. 라는 말씀에 충격을 먹었고 엄마를 너무 닮아있는 나도 저렇게 되겠구나 등등의 생각들로 인해 슬럼프에 빠져 1학년때는 그래도 학교를 다녔지만 2학년때 학교를 잘 나가지 않아 유급을 1번 진행했으나 2학년 1학기까진 수습 하였지만 유급한 2학년 2학기때부터는 마음도 꺽이고 남들은 술마시고 놀러다니고 할때 20살때부터 지금까지의 저는 휴식과 힐링이 없이 일과 병행하며 항상 아 미안 나 오늘 학교 끝나고 출근이야 라는 말을 달고 살았던 저였기에 직감적으로 진짜 쉼이 필요하다. 아 어차피 1학기 쉬고 2학기에 다시 돌아와야하는 상황이라면 휴학계를 내고 2학기에 조기 복학을 해야되겠다. 라고 느끼고 곧 휴학 신청 기간이라 내일 이러한 상황과 휴학에 대해 말씀을 드려야되는데 어떤식으로 말씀을 드려야될지 모르겠어요 힘들어도 힘들다 내색 한번 해본 적이 없어서 더더욱 어색해요ㅜㅜㅜㅜ

저는 직장생활을 시작한 지 얼마 되지 않은 스물여덟입니다. 현재 부모님과 같이 거주 중인데 저희 부모님께서는 매번 외출을 하게 되면 어디로 가는지 언제 올 것인지 물어보고, 학교나 퇴근을 하면 그 이후에 늦게 되면 늦는다고 연락을 요청하십니다. 학교 다닐 때는 제가 어려서 그런 거라고 이해하는데, 스물여덟이 되고 직장을 다니는 시점에도 여전히 행동 보고를 해야 하는 부분이 있습니다. 늦으면 늦는다고 이야기를 하면 딱히 부정하시진 않는데, 제가 느끼기에는 제 개인 시간이 개인 시간 같지 않고 통제된 느낌이 듭니다. 또한 남들 앞에서 매번 이를 보고해야 하는 상황도 솔직히 부끄럽습니다. 이를 진지하게 부모님께 이야기 드렸으나 부모님께서는 공감 능력이 결여된 것 같다며 검사를 받아 봐야 할 것 같다고 하시는데, 이렇게 생각이 드는 제가 정말 문제가 있는 걸까요?

14살짜리가 하기엔 이상한 고민이기도 하고 저한테도 문제가 있는걸 아는데도 너무 힘들어요 문제가 뭐냐면,아빠랑 일주일에 한번은 넘게 싸운다는것 입니다.평소에 코노,pc방 금지에 용돈 없음.친척에게 받는 용돈도 전부 뺏어가며 키즈락에 데이터는 2G씁니다.초등학교 4학년 까지였다면 이해를 합니다만 예비중인데 그러니까 불만이 많았습니다.제가 성적이 안좋아서 그러는것도 아닌것 같습니다.처음에는 조용하게 부탁만 했지만 나아지는게 전혀 없어 몇달정도 참고 떼를 한번 써봤습니다.그러다 아빠가 덜컥 화를내더니 술을 퍼마셨어요.아빠는 저랑 갈등이 있을때마다 술을 퍼마시고,엄마랑 싸웠습니다.갈등을 안 만들려고 노력해도 아빠가 사소한것에 화를내요.5학년때부터 지금까진 그런일이 3~5번밖에 없었다만 최근엔 일주일에 한번으로 빈도수가 잦아들었습니다.오늘도 집에서 얌전히 책이나 읽고 있었는데,책을읽고 독후활동을 해오라고 시켜서 잠깐 짜증났습니다. 제가 읽고있던 책이 아닌 책을 지정해준거라 책을 하루에 2권을 읽어야 했기 때문입니다. 간단한 책이 아니라 100페이지가 넘는 책이였기에 독후감을 쓰기에는 힘들었습니다. 평소에 게임을 즐기는 편인데 독후활동을 진행하지 않으면 게임을 시켜주지 않는다 하기에 불만이 있었습니다.엄마께만 말씀을 드렸더니 알겠다 하셨어요. 엄마가 아빠에게 그말을 전했는데,아빠가 책도 읽지 말고 아무것도 하지말라 하며,앞으로는 아무 공부도 강제로 하게 하지 않겠다고 하고 술을 사왔습니다.불만을 가진 제 잘못이기도 하지만 그런말로 화를내는 아빠가 이해가 되지 않습니다. 아빠는 지금도 술을 퍼마시고 있고,저는 방 밖에 나가지도 못합니다.아빠가 술주정을 부리는 소리와 기침소리,말소리만 들어도 숨이 가빠지고 불안합니다. 어릴때 엄마아빠가 크게 싸운적이 있는데 아빠가 그날 처음으로 엄마를 때렸어요.그래서 아빠의 말소리가 들릴때마다 불안하고 힘듭니다.일주일에 한번꼴로 이러는데,일주일에 이틀은 벌벌 떤다고 생각하니 이대로 살기가 싫습니다.가출도 생각하며 돈을 모아 6만원정도 마련했고,계획도 세우고 쉼터도 알아봤는데,키즈락에 데이터도 없고,쉼터에 가도 부모님께 연락을 한다고 해 가출도 못하겠습니다.하지만 지금 상태로는 너무 힘든데 어쩌면 좋을까요. 긴글 읽어주셔서 감사합니다.핸드폰으로 작성해 글이 어떻게 나올지는 모르겠네요.가출할때 팁이나 비슷한 경험을 했을때 해결방법만 간단하게 써주시면 좋겠습니다.

왜이렇게 보기가 싫죠? 여기 글만 읽어도 기분나빠져서 욕하고싶어요 그것도 부모라고 자식은 자책하고있는것도 너무 불쌍하고 옛날 나를 보는것같아서 짜증나요 자책안해도 되는데 그걸 깨닫기까지 어렵다는것도 알아서 너무 안타까워요

해외에 살다 왔는데 첫해는 첫 직장에서 엄청나게 스트레스 받아서 옮기게 되었고 그로부터 매년마다 일이 터집니다. 할머니 돌아가시고 어머니 쓰러지시고 (1년동안 4번 쓰러지시고 각각 1개월이상 입원) 직장에서 성과는 전혀없고 압박을 느끼며 최근에는 외할아버지가 혈액암에 걸려 곧 돌아가신다고 하네요. 가족끼리는 불화가 있어 서로 화를 내고 저는 중간에 끼어있습니다

이런 사람이 있다면, 어떻게 하실 건가요..

집에가서 편히쉬어야하는데 또싸움이 나는건 아닌지 불려가서 혼나는건 아닌지 무서워요

외로워 좋은사람친해지고싶다 분노 우울