나는 이 분야를 좋아하고, 이 분야에 관한 일을 하고 싶은데, 그것을 위한 노력은 재대로하지 않고 놈팽이만 부리고 있어. 심지어 나 20대 후반이고 어디서 써먹을 만큼 이뤄놓은거도 없어. 이렇단건 간절하지 않단 뜻이잖아. 최근에 느꼈는데 이 일에 간절함을 느끼지 못하고 노력도 재대로 가하지 않는다면, 당장 관두고 다른 일 찾는게 맞는거지? 마음으로는 솔직히 이거 아니면 안되는데 노력을 재대로 하지 않는다는 모순이 있네.

미술 하는 학생입니다 요새 ai 때문에 걱정이 이만저만이 아닙니다 요새 게임 광고만 해도 ai쓴 광고가 나오고 구글게임 들어가봐도 ai 써서 벌써 제 자리가 없어지는 느낌입니다

프랑스 유학을 준비하고 있는데 가기 전에 직장에서 돈을 벌어서 가려고 해요. 제과제빵 학과로 가려는데 제과제빵 관련해서 일해본적이 없어서 그 전에 일을 하고 갈지, 아니면 제과제빵이랑 관련은 없지만 돈 많이 주는 곳에서 일을할 지 고민이에요. 돈이 있어야 하는데 제과제빵은 월급이 짜서 배울 순 있지만 프랑스 갈 땐 궁핍하게 생활을 하게 될 것 같고 돈 많이 주는 곳에서 하자니 기본기가 없어 프랑스에서 배울 때 힘들것 같고..

너무너무 힘듭니다 어떤 한 일이 일어나서 힘든 건 아닌데ㅠㅠ 너무 외롭고 대인관계 스트레스가 정말 많이 쌓여요 ㅠㅠ.. 때문에 약간 자해도 하고 너무너무 힘들어요 지금 전학을 갈지 바로 자퇴할지 고민중인데ㅠ 부모님은 원하는대로 하라고 하셔요.. 전학을 가면 교복이나 교재같은 것도 다 새로 돈 내고 맞춰야하는데...저는 정말 자신이 없어요......... 제가 전학을 가도 더 이상 나아질 거 같지가 않아요..ㅠ 전학을 가도 스트레스 받고 자퇴할 거 같아요..근데 그러면 돈이..너무 낭비잖아요..ㅠㅠㅠ 죄송해서 나중에 자퇴한다고 말씀을 못 드릴 거 같아요... 회피성 자퇴도 맞구요...공부는 현재도 정말 안하는 편입니다.... 근데... 중학교도 정말 좋은 애들 많이 만나고 했지만 저는 그 때도 너무너무 힘들었고 죽고싶었어요 근데 이젠 오래된 친구들도 멀어져가고 저는 그냥 요즘엔 반에서 혼자 정말 아무 말도 안하고 가만히 있어요...정말 폰만하고 아무것도 안해요...연락 할 사람은 거의 없으니 숏츠같은 걸로 무한 반복 하기만하고요 너무 힘드렁요 자퇴하는게 과연 맞을까요

나이가라 폭포하면 바로 어느 나라가 떠오르는지 말해주세요 전문적으로 말고 그냥 여러분 생각이요 말해주면 감사합니댜

안녕하세요 회사를 다니면서 이직을 준비하고있는 사람입니다 운좋게 최종면접까지 같습니다 결과발표는 며칠뒤인데 만약 불합격이 됐을때 많이 힘들고 심난할거같은데요 이럴때 어떻게 하면 조금 덜힘들수 있는지 알고싶습니다

이번주 화,수 공부하고 목, 금 쉬었거든요 생각을 해보니까 너무 내가 지치게 공부하고 있더라구요 그리고 좀 더 스스로를 믿어야 할 것 같아요 지나쳐 돌이켜보면 나 왜이렇게 굳이 안쫄아도 되는데 더 자신감 가지고 있어도 되는데 왜이리 스스로 쫄았지 생각했던 때가 너무 많이 있었어요 학창시절에 교회에서 피아노 반주도 잘 하고 남자 반주자가 저 밖에 없었고 영향력도 꽤 있는 편이었는데 더 잘해야 한다는 압박감에, 왠지 내가 힘도 약하고 만만해보이니까 덩치도 작고 그래서 괜히 나이 어린 동생들한테 무시당할까봐 스스로를 낮췄어요 대체복무 할때에도 특수학교에서 정말 성실하게 일했고 선생님들로부터 평이 좋았는데도 공익들 사이에선 항상 스스로를 낮췄어요 나이가 많은 편이어서 남자들 사이에선 특히 나이가 중요한데도 내가 덩치가 작으니까 힘이 약하니까 괜히 동생들 사이에서 쫄아서 행동했던것 같아요 그런것들이 이제와서 후회되면서도 또 인생의 중요한 시기인 취업준비를 하면서도 쫄았어요 지난번에 국취제 상담사가 뭣도 모르고 한 말 커트라인이 81점인데 ncs 74점 잘 본거 맞냐는 망언 평균 점수가 커트랑 10점 차이 나면 많이 차이나는거 아니냐는 망언 더 분노하고 더 화냈어야 했던것 같아요 나 잘 할 수 있는데 하면 할 수 있는데 왜 자꾸 인생의 중요한 순간마다 내가 얼마나 잘난 사람이고 얼마나 소중한 사람인지를 왜 내 인생의 배에서 중요한 키를 자꾸 타인의 평가에 맞추는지 모르겠어요 참 웃긴거긴 한데 유후의 피아노래라고 피아노 유튜버 있는데 그거 밤에 보다가 떠올린거예요 그래 나도 예전에 피아노 잘 쳤었는데 한때 전공할까 까지 생각했었는데 나 이렇게 다재다능한데 나 이렇게 잘났는데 자꾸 스스로를 낮춰요 자만하란 얘기가 아니라 지나친 위축과 스스로에 대한 불신이 인생의 순간순간마다 불러온 후회를 알면서도 이래요 더더 자신감 넘치게 생활하려고 노력하려구요 더 자신을 믿어주려고 노력하려구요

난 미술을 전공으로 살리고 싶지 않음 엄마한테 몇번이나 말해봤음 미술 전공으로 안살리고 싶ㄷ거 그런말 할때마다 엄마는 그런 뭐 해먹고 살거야 너가 그나마 할줄 아는게 그림인데 그럼 그거라도 해야할거 아니냐하는데 내가 공부 못하는거 맞고 할줄 아는거 없는 ***인거 맞음 근데 그렇다고 정말 취미로 즐기고 싶어하는 그림을 대학 전공으로 살리는건 정말 아니라고 생각함 그럼 뭐 먹거 살거냐 이러는데 애초에 지금 내가 고2인데 그걸 어케 정함 물론 이제부터 슬슬 정해야하긴함 근데 난 뭘 해야할지도 모르겠고 특히 미술을 전공하긴 더더욱 싫음 그냥 무작정.담임말 듣고 내 의견 무시하고 미술학원 강제로 보내는 엄마 때문에 미칠것만 같아서 엄마 자는데 죽이고 싶음

너무 힘들어요 뭐가 힘드냐면요 살아가는게 너무 벅차서 힘들어요 신경만 날세우고 요즘은 너무 힘드니까 발끝 손끝 심장이 붕뜨는 느낌이에요 롤러코스터 탈때 몸이 붕뜨는 느낌 아시죠? 그것처럼 심장이 붕뜨는 기분을 느껴요 그럴때마다 숨이 잠깐 막히고 트이는 느낌도 나고 무엇보다 손가락과 발가락이 시린것마냥 붕뜨는 느낌이나요 대학 입시준비하는것때문인지 마음이 너무 무겁고 힘들고 지치네요

저는 24살에 세무사무실 취업을 해서 알바 경험 포함해 1년 6개월 정도 세무사무실 경력이 있습니다. 일 하는 것은 재미 있었지만 전화업무, 거래처상담, 직원과의 소통스트레스 등 여러가지 난관에 부딪혀 사실 1달 , 3개월 , 6개월 지났을때도 제 성향과는 너무 다르다는 느낌과 그만둬야지 생각하고 있었습니다. 사실 그 속에 있는 동안 항상 불안한 상태 였습니다. 특히 전화업무와 거래처 상담이 심했는데 제 목소리가 사무실에 조용히 울려퍼지면 다들 제가 잘하는지 벼르고 있는것만 같고, 모르는 질문이 올까봐, 조정료 수수료 청구기간엔 세금이랑 조정료 왜이리 많이 나왔어요 하면서 화를 내실까봐 늘 벌벌 떨고 있었습니다. 손님이 오시면 어떻게 상대해야 할지도 모르겠구요. 제가 숫기도 없는 타입이라서 목소리도 크게 안나오더라구요. 그래서 일부러 이런 환경을 벗어나서 좀 전화업무나 거래처 상담이 덜한 경리업무를 했는데 업무가 세무사무실 보단 너무 안맞아서 적응을 못했고 이해 못한 자료들이 너무 많았습니다. 그러다보니 일과 삶의 경계가 무너졌고 이때 세무사 사무실 업무가 적성에 맞는다는걸 깨달았습니다 또 좋아했던 베이커리 일을 했는데 미래가 보이지 않았고 취미가 직업이 되니까 오히려 싫어지더라구요.. 그리고 시간이 지날수록 이 직종은 현장을 이끌어야하는데 더더욱 힘들었구요.. 저는 무슨일을 해야할까요? 제가 제자신을 제일 모르겠습니다. 세무사무실로 돌아가면 미래는 안정적이지만 이 공포를 이겨낼수 있을까요?