뭐가 옳은 건지 모르겠다 과연 내 가치관이 맞는지

안면과 겉면이 다른 것 같다,
다른 사람들한텐 신경 써주는데
자기 자신은 아예 외면하고 싫어한다

다른 사람 얘기는 다 들어주고 싶은데
진짜 내 얘기만큼은 나도 다른 사람에게도
들려주기 부끄러워서 머릿속에서 버리고 싶고..
생각나면 귀막고 눈감고 모른척하고 싶다

무너지기 시작했을 때 깨달았다,
자신을 챙기지 않으면 남을 챙기지 못한다고.
정말 그런 것 같다, 점점 무신경 해지고 있다..

사회적 인격의 수준이 낮아지고
자기중심적이지 못한 나는 어떻게 해야 할까

아무리 생각해도 나는 너무

저는 저에 대한 기준이 꽤나 높은 것 같습니다.
완벽주의자 성향이 꽤나 강해서,
겉으로 봤을 때 보기 좋고, 멋있고, 예쁜 것들을 좋아합니다. 그래서 처음에 무언갈 시작할 때,
당연히 못하는 ‘나’ 자신을 받아드리지 못합니다.
늘 겉으로만 보이는 것들, 장점들만 받아드려서
그에 비한 나 자신에 대해 계속 실망하고, 자책해서
늘 행복한 마음보다는 애쓰는 마음, 우울한 마음만 가득합니다 그래서 흔한 취미도 없어요

늘 처음 시작이 너무나도 버거워서
그냥 무언가를 좋아했던 기억이 없네요
예쁜고 완벽한 그 결과물을 좋아해서
뭐든 시작하면 타인과 비교하고 최고와 비교 하면서 저를 갉아먹으니 그 어떤 취미도 막 즐겁게 했던 기억은 딱히 없내요..ㅎㅎㅎ
어쩌면 타인이 보기에는 충분한데, 제가 생각했을 때 기준이 너무 높아서 즐겁지 않은 걸수도요..

참 힘드네요.. 저도 타고나기를 무던하고 기준이 낮은 사람이였음 얼마나 좋을까요?
이걸 알고나니, 고치려 하니 오히려 제 자신을 부정하는 느낌이라 더 힘드네요..

‘못하는 나’를 받아드리기 어려우면 어떡하죠?

어릴때부터 엄마가 아빠 때문에 고생을 많이 하고 살았습미다. 엄마 혼자서 저와 동생 둘을 키우며 여자혼자서 어떻게든 아등바등 살다보니 벌써 60이 넘으셨어요. 

저는 서른중반이고 스물이라는 이른 나이에 결혼해서 아이를 한명 낳았고 스물 후반쯤 이혼하여 아이는 아빠가 키우고 저는 면접 교섭일에 보고 있습니다.
이혼하고 나서 저는 작년에 재혼했고 아직 자녀는 없습니다.

엄마는 60평생 갖은 고생만 하셨고, 그 스트레스를 풀 길이 없어 알콜에 많이 의존하셨어요.
어릴때 부터 엄마가 술 먹고 고주망태가 되어 오면 항상 저는 걱정하기 바밨어요. 
학창시절을 그렇게 보내서 그런지 엄마가 엄마가 아니라 내가 지켜줘야한다는 생각이 커졌나봐요.
항상 엄마한테 술 먹지마라 몸 챙겨라 등 엄마가 딸한테 하는 잔소리를 제가 엄마한테 했어요.
그렇게 세월이 흘러 엄마 환갑 기념으로 좀 무리해서 이번에 처음으로 같이 비행기를 타고 동남아로 패키지 여행을 다녀왔습니다. 
연세가 엄마보다 많으신 분들이랑 함께 여행을 하는데 엄마가 너무 좋아하셨어요. 
엄마가 첫 여행이라 잘 몰라서 한 말인데도 제가 짜증을 냈던게 계속 생각이 나고.. 엄마가 제
눈치를 본게 너무 마음이 아파요.. 곧장 미안하다고 엄마한테 말은 했는데 여행을 다하고 집에오니 자꾸 못해준것만 생각나서 눈물이 나요… 저도 엄마 더 좋은거 사드리고 싶고 한데 더 못해줘서 너무 마음이 아프네요

엄마가 제 자식 같아요.

가족과 함께 사는 이 집은
마음편히 쉴 수는 있지만
마음편히 숨 쉴 수는 없을 것 같다.

가족 모두 나에게 잘해주지만
내가 가족들한테 죄지은 게 많아서
죄책감 때문에 잘 살 용길 내지 못한다,

진짜 숨 못 쉴 것 같다..
언제까지 간신히 살고 버티고 있을래.
여기서 희망도 행복도 바라고 싶지 않다.

이미 희망이 있고 행복한 삶인데
왜 지금에서야 행복한 건지 물어보고 싶다,

내가 너무 괴롭고 외로울 때는
내가 가지고 있던 희망까지 뺏어갔잖아.
내 꿈도 사랑도 좋아하던 것들에 대한 애정까지도
다 놓아버리게 둘만큼 괴로운 시간을 줬으면서..

아빠가 돌아가신 일로 인한 부끄러움과
어리석음으로 얻게 된 죄책감 같은 성숙함 때문에
내 현실은 자신의 사정을 누구에게도 말하지 않고
혼자 부담해야 하는 처지에 날 가둬 놓고서
내가 불쌍한 사람이라며 손가락질 한다.

지난 3년간 그렇게 참으며 보내온 게 너무 수치스러워서, 내가 왜 지금까지 버텼는지
스스로를 이해할 수 없다.
이렇게 무겁도록 쌓인 죄책감의 상처를
기억으로 회상하는 것보단.. 그 상처에 못박고 죽는 게 더 나았을 텐데, 이 기억 지울려고 내가 2년동안 이악물고 정신 차리며 산 게 더 억울한데.

계속 죽을려고 했는데 가족, 친구가 생각나서 못했다.
이제는 정말 떠나갈 준비를 해야 할 것 같다..
떠나고 싶고 이 삶도 끝내고 싶은 마음이 확고하게 든다, 나 좀 내버려 뒀으면 좋겠다.

괜찮다, 수고했다는 말 한 마디 듣기 너무 어렵다

오늘도 파이팅 하세요^^

내가 아프니까
내 마음이 편안해졌어.
나 진짜 ***같네.

자랑거리는 아닌거 아는데
나 방금 자해했다?
그렇게 심하게 하지도 않았고
그냥 실험하듯이 손바닥에 몇번 그어봤어.
피는 안나고 아프기만 하길래
'아 이정도로는 피 안나는구나.'
그런 생각하면서 손바닥을 한번 더 그어볼 생각으로 쫙 폈어.
그제서야 피가 아주 약간.
진짜 살짝 맺히더라.
상처가 크지도 않아.
1cm정도?
조금 화끈거리고 아프다.
자해하는 상상을 했을땐
하고나면 너무 아파서 엉엉 울거나
엄청난 해방감을 느끼면서 웃을 줄 알았어.
그런데 정작 진짜로 해보니까
그렇게 슬프지도 행복하지도 않아.
근데 계속 하고싶어.
손에서 피가 철철 나와서 깔아놓은 휴지를 모두 적셔버릴 정도로 해보고 싶어.
근데 그정도로 하기엔 너무 아프다.
다른 사람들도 다 한번씩 방황하고, 힘들어하고, 슬퍼할 테니까
나도 정상인 거 맞겠지?
다들 한번쯤은 힘들어서 해볼 수 있는거 맞지?
괜찮을거야.

어차피 일찍 잠들지도 못했고
기왕 한번 그어본거
조금만 더 해보다가 자야겠다.

모험하고싶다
그런데 그렇게안하게 된다..

마음껏

선풍기를 안틀면 답답한데
틀면 금방 피부가 차가워진다

뭐랄까

내일도 날씨가 흐리고 비가 온다고 하네요 오늘도 감사합니다~^^

오늘 하루도 수고했어요 편안한 밤 보내세요^^

오늘 하루도 파이팅 하세요^^

조그마한 말에도 상처받는 내가 싫다
조금은 무뎌졌으면 좋겠는데

밖에 안됐는데
왜이렇게 졸리지
공부해야되는데

10시

과외 마지막날 기념으로
과외쌤께 기프티콘을 보내드렸다.

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