야옹 그러길래 나중에보자그러고 왓다 안좋앗다 무슨일잇는걸까 안아주고싶은데 엄마랑운동중이라 그때만나서 걱정된눈빛이엿어 아가눈빛이 ㅠㅠㅠㅠㅠ치즈냥 아가야 미안 아가

남들 다 힘든거 아는데 나도 살기가 참 무섭다 세상이란 뭐이리 어렵고 무서운것인지. 길가다 죽을까 두려워 하며 사는데 살기 싫다하는 나도 한심하다. 매일매일 길을 걸을떄에 벌벌 떨며 다니는데 죽음에 강박이 있는걸까. 무섭다 세상이 너무 무섭다. 삶이 너무 힘들다. 삐끗하다간 정말로 죽어있을것 같다.

예전에 첫일을 시작할때 내 능력이 부족한 줄알고 윗사람한테 인정받*** 엄청노력하고 앞만보고 달렸는데 그땐 그일이 제. 적성에도 너무 잘 맞는거라 생각이 들어 ***듯이 했었어요. 자격증도따고 일도 주말에도 열심히 찾아가며 실적도 쌓고요 그러다보니 제앞에서는 항상 예의바르게 깍듯하게 대해주시고 잘해주셨는데 알고보니 그건 가면속에 가려진 다른 모습이였던걸 몇년이 지나 알게 되었어요 월급도 일은 제가 제일많이하고 제일적게주고 인정하는척만 뒤로는 비아냥 거렸더라고요 그게 제겐 너무나 큰 충격이였어요 이런일을 겪는와중에 주위 동료들이 저를 이용해 자기들 일속을 챙기는 일도 생겼었던 사건도 생겨서 6년만에 그만두며 마음의 상처를 많이 받았어요 그러다 보이스피싱도 어이없게 당하고 정신적으로 피폐해지는데도 소심한성격에 눈치잘보고 거절못하고 이런성격이다보니 프리랜서 일로 계속 다른일을 하다보니 돈이 안되도 남의 일을 종종 의리겸 해주는 경우도 있었는데... 사람들이 처음엔 고마워하더니 나중엔 너무 당연시 하는 모습에서 또 상처받고 필요할때만 찾는모습에도 속은상한데 거절하는게 쉽지않아요 계속 괜찮은척 하고 살고있는 제가 너무 싫고 요즘엔 아무것도 하기싫고 하고싶지않고 눈물만나고 누워서 잠만오고 요즘에는 친한친구들의 충고가 총알같이 너무나 가슴아프고 친구들이. 저런말하는것도 제탓같고 누구를 만나는것도 연락을 받는것도 문자조차 오는것도 요즘은 겁이 나요 전화받기도 힘들고 문자 답도 주기도 너무힘들어 안받고 답문도 안하고 넘기는경우가 많네요 요즘은 왜 죽음이 나한테는 안올까 아픈사람대신 내가 아팠으면 좋겠다는 생각을 자꾸하게되네요 겁은 많으면서도 죽고싶단생각이 든다는것도 우습고 제자신이 너무나 한심하고 그렇다고 일은 안할수없으니 버티며 괜찮은척 아무렇지 않은척 나가고 있기는 합니다. 이런 모순된 제가 정상이 아닌거 맞지요?

여자들이 신는 살색 팬티스타킹 신어도 되나요ㅠ

저는 예체능을 하고 있어서 공부와 실기를 병행하고 있는데, 이번 학기 내내 쉴 틈 없이 바쁘게 지내고 있는거 같아요 중간고사 기간에도 시험을 다 치고 나자마자 바로 실기대회 시즌에 들어가서 대회를 준비하느라 바쁘게 보냈고 그게 끝나자마자 바로 기말고사 준비를 하게 되면서 제대로 쉬지도 못한 채 계속 뭔가를 준비하고, 해야만 하는 상태로 지내고 있어요 그러다 보니 어느 순간부터는 공부를 하려고 해도 눈에 잘 들어오지 않고 잠도 제대로 못 자서 항상 피곤하고, 무기력해진 느낌이 들어요 학교에 가도 친하게 지내던 친구와 저만 느끼는거 같은데 약간의 거리감이 느껴지고 공부는 항상 제가 제일 느린 것 같고 뒤처지는 느낌이 들어요 그런 생각들이 계속 쌓이니까 공부든 실기든 뭔가를 하려고 할 때마다 "시간이 없어", "빨리 해야 해"라는 생각에 휩싸이면서 마음이 더 조급해지고 불안해요 공부가 눈에 안들어오고 원래 잘 하던것도 못하는데 이게 스트레스를 많이 받아서 그런 건지 아니면 제가 제 상태를 외면하고 있는 건지 저도 잘 모르겠어요 그냥 모든 게 전보다 잘 안 풀리는 것 같고 평소에 잘하던 것도 갑자기 안 되고 집중력도 많이 떨어졌어요 그냥 아무것도 하지 않고, 아무도 방해할 수 없는 조용한 곳에서 푹 자고 싶다는 생각도 자주 들어요 기말고사가 끝나면 또 바로 실기대회 준비가 다시 시작되고 방학 동안에는 남들보다 부족한 실기 실력을 더 키워야 하니까 연습도 계속해야 하고 주말마다 학원이 아닌 다른 수업같은게 있어서 빠짐없이 들어야 해요 저는 주말에 교회를 다니고 있어서 예배 반주도 하고 있는데 그것 때문에 합주 연습과 개인 연습도 계속 병행하고 있어요 그런데 지금은 시험기간이라 공부에 집중해야 하는걸 알면서도 마음대로 되지 않고, 자꾸만 압박감만 커지는거 같아요 주변에서는 “시간 없어, 열심히 해야지”, “왜 이렇게 집중력이 떨어졌어” 같은 말만 해서 마음이 더 조급해지고 점점 숨이 막히는 느낌이 들어요 한숨도 너무 많이 쉬는거 아니냐 라는말도 들었어요 그냥 요즘 많이 피곤해서 그런건가요? 저도 제 상태가 어떤지 어디서부터 무너진 건지 잘 모르겠고 그냥 너무 지치고 무기력 한거 같아요 기말고사는 이대로 가면 ***거 같은데 어떻게하죠? 되는대로 책상에 앉아서 뭐라도 하려 했는데 하다가 막히거나 집중이 안되면 너무 답답하고 서러워요 남들보다 못하고 떨어지는거 같아서요 이것 조차 못하는데 나중에는 어떻게하지 라는 생각도 많이 드는거 같아요

우울이 극에 달했다 이대로 사라지고 싶다

길면 70살 짧으면 60살까지만 살고싶지만 내 마음대로 살고 죽는게 되는게 아니니 답답하고 우울해요. 길게 살아봤자 의미없을거 같단 생각만 듭니다. 건강은 해칠대로 해쳤고 마음도 해칠대로 해쳐졌습니다. 무엇보다도 그 누구도 신경쓰고싶지 않아요. 무언가 이뤄야 한다는 생각도 없고 돈을 많이 벌어야 한다는 생각도 없습니다. 하지만 주변 사람들은 자꾸 무언갈 이루며 살길 바래요. 제 인생인데 왜 남들이 참견인지 그것도 너무 싫어요. 그냥 사는동안 내 마음만 편안했으면 좋겠는데... 왜 자꾸 남들처럼 살라고 하는지 짜증만 납니다. 나대로 살겠다는데 왜 자꾸 남들이 사는걸 신경쓰는지... 본인이 그렇게 살았으면 그렇게 산거지 그게 왜 억울하단듯이 나한테 다들 이렇게 살아 근데 넌 왜 그래? 이런식입니다. 각자의 방식이 있다는걸 모르는사람들이 주변에 있다는거 자체만으로도 숨이 막힙니다. 이런 말들은 하는게 가족도 아니고 친구들이 합니다. 가까이 살고 다 내 생각해서 하는말이다 싶으면서도 아닌거 같단 생각이 듭니다. 그냥 다 싫습니다. 신경쓰이는 가족들 마저도 싫습니다. 제일 싫은건 가장 못난 저입니다.

우울증 치료를 한지 벌써 3년이 되어가고 자살을 생각한지 벌써 6년이 다되어갑니다 중학교때는 지금보다 우울증이 심각하다고 나오지는 않았지만 지금보다 힘들었던 건 맞았어요 근데 그때는 진짜 제 의지로 죽어라 공부했었는데 지금은 뭐랄까… 공부 욕심이 없다..? 그냥 철이 없는 걸 수도 있는데, 그냥 이렇게 공부 안하고 수행 망치고 살다가 대학교 못가면 그냥 자살하지 뭐 이렇게 생각돼요 지금은 공부를 하는 것도 아니고 안하기는 하는데 그렇다고 해서 아예 손놓은 것도 아니고 깔짝대면서 책상 앞에서 폰하면서 시간보내는정도.. 폐쇄병동에 가면 해결될까요..? 그리고 요즘에 계속 피해망상인지 상대방이 특정하게 저에게 잘못을 하지 않아도 그냥 상대방의 아무런 생각없는 행동에 상처받고 불쾌해져요 마지막으로 그냥 제 인생이 어떻게 되든 말든 관심 없어요 왜이럴까요

현재 매우 고독하고 너무 답답합니다 제얘기 들어주실 상담사분계신가요

지금 마음이 너무 어둡고 안좋네요 정말 할아버지 ***것 같아 돌아버린***같아 쓰레기*** 고도의 심리로 날 벼랑 끝까지 내몰린기분을 느끼게 하는 *** 죽어버렸으면 좋겠어 왜 이런기분을 느끼고 살아야하는지 쉼터 같은데 가서 살고싶다 정말 다 ***것 같아 다른사람이 되었고 마음이 한없이 망가져간다