극복하고 싶어도 마음이 내키지가 않는다. 아무것도 할 수 없고 침대에서 일어나고 싶지도 않다. 외롭고 내가 불쌍하다. 혼자 밥먹는 것도 혼자 이불 덮고 우는 것도 위로도 못 받아서 술, 담배 그런 유해한 것들을 찾는것도 그런데도 마음대로 못하는 것도 불쌍하면서 동시에 싫다. 집에다가 전화하면 공부하라는 말밖에 없다. 공부도 안할거면 뭐하러 먼 곳까지 갔냐고 국립대나 가지. 그러게, 뭐 하는 짓인가 싶었다. 생활비는 네 돈이냐고. 그러게, 돈 때문에라도 그냥 없어져버리고 싶었다. 밥 먹을 때마다 가격 계산하는 것도 지겹다. 그것때문에 먹고싶은걸 몇 번이나 못 먹었다. 이걸 쓰다가 울었다. 기숙사 살아서 마음대로 울지도 못한다. 울 곳이 없어. 어릴 때부터 우울했을지도. 슬픈건 모르겠고 늘 해가 지는 느낌이 싫었다. 스스로가 한심하다고 외치는 동시에 안타까우면 그리고 동시에 싫다면. 엄마는 내가 한밤중 길가다가 사고를 당할까봐 걱정하지만 나는 내가 죽어버릴까봐 걱정된다. 입학 초에 나한테 그런 짓을 한 룸메가 원망스럽다. 덕분에 더 비참해졌다. 내일도 시험이다. 모르겠다. 상담을 받았는데 이제 방학이라 집에 가야해서 못 받는다. 관련 기관에서 받으라고 권해서 신청했는데 대기만 한달 반이다. 모르겠다. 정신과에 가고싶다. 갔는데 아무것도 아니라 하면 어쩌지. 엄마 친구 딸은 시험에서 좋은 점수를 받았다했다. 나는 여기서 죽어가고 있는 것 같아. 꿈에서 누가 날 죽이려고 했다. 나는 늘 살고싶지 않아 했는데 죽고싶지도 않았다. 돈얘기 좀 그만했으면 좋겠다. 그것만 생각하면 내가 죽을 것만 같다. 어차피 다 빚이다. 먹고 마시는게 버거울 때가 있다. 눈빛이 죽었다. 아무것도 상관쓰고 싶지 않다는. 아무것도 하고 싶지 않다.

난 그것도 모르고 며칠동안 스트레스만 받은거네? 근데 이번엔 진심으로 서운하다고? 어쩌라고 나보고 넌 뭐 맨날 서운해 나도 서운해 난 말 안하잖아 말하면 니가 어떻게 나올지 뻔해서 조용히 있었는데 넌 뭐가 그렇게 쉽냐 나도 힘들어 지친다 진짜 이럴거면 그냥 헤어지자 헤어지고 나 하고싶은 거 다 하고살게

나는 내가 너무 싫어

계속 울고만 있어 나라는 사람이 정말 어떤 사람인지 모른체 작은 투정 하나 조차 허락 을 구해야 하는 이 곳 에서 눈물을 참지 못하고 우는 날 이면 나는 나약하니까 우는거야 하며 울었어 지금은 꾹 참았던 감정들이 서러워서 우는 거야 그럴수 밖에 없었으니까

이름이 뭐예요? 나이가 어떻게 되세요? 무슨 일을 하시나요? 앞으로의 계획이 어떻게 되세요? 남자or여자 친구 있으세요? 결혼 하셨나요? 좋아하는 게 뭐예요? 취미가 뭐예요? 집에서 평소에 뭐해요? ----- 솔직히 별로 알려주고 싶지 않은데 게임에서든 현생에서든 왜 이렇게 나에 대해 궁금한 사람들이 많은지..그냥 모른 채로 지내면 안되나..? 거절하기도 뭐한 사적인 질문 좀 그만했으면 좋겠어. 나는 그냥 가벼운 일상 얘기나 하구 싶다구ㅠㅠ

내일은 덥다가 전국적으로 비 예보가 있어요 그래서 꿉꿉한 날씨가 될거같아요 오늘도 감사합니다~^^

오늘도 덥다고 해요

되고싶다.. 그런삶 살아보고싶다

죽을 용기가 안 나. 아직... 삶에 대한 미련이 남은걸까?

그냥 도망가고싶어 없어지고싶어