친구가 필요해요. 정말로 정말로 친한 같이 많은 시간을 함께 보내고 나눌수있고 서로 이해해주고 저랑만 가장 친한 친구가 있었으면 좋겠어요.

현재 전문대를 다니고 있는 23세 여성입니다
대학도 전문대인데 학점도 낮은편이라.. 인생 진짜 망한 것 같아요 내년이면 졸업인데 하 … 지금부터 자격증 딴다 해도 자격증만으로 취업하긴 어렵겠죠..
이러다 평생 취업 못 할 것 같아요

뭐 먹고 살지 모르겠습니다

안면과 겉면이 다른 것 같다,
다른 사람들한텐 신경 써주는데
자기 자신은 아예 외면하고 싫어한다

다른 사람 얘기는 다 들어주고 싶은데
진짜 내 얘기만큼은 나도 다른 사람에게도
들려주기 부끄러워서 머릿속에서 버리고 싶고..
생각나면 귀막고 눈감고 모른척하고 싶다

무너지기 시작했을 때 깨달았다,
자신을 챙기지 않으면 남을 챙기지 못한다고.
정말 그런 것 같다, 점점 무신경 해지고 있다..

사회적 인격의 수준이 낮아지고
자기중심적이지 못한 나는 어떻게 해야 할까

아무리 생각해도 나는 너무

가족과 함께 사는 이 집은
마음편히 쉴 수는 있지만
마음편히 숨 쉴 수는 없을 것 같다.

가족 모두 나에게 잘해주지만
내가 가족들한테 죄지은 게 많아서
죄책감 때문에 잘 살 용길 내지 못한다,

진짜 숨 못 쉴 것 같다..
언제까지 간신히 살고 버티고 있을래.
여기서 희망도 행복도 바라고 싶지 않다.

이미 희망이 있고 행복한 삶인데
왜 지금에서야 행복한 건지 물어보고 싶다,

내가 너무 괴롭고 외로울 때는
내가 가지고 있던 희망까지 뺏어갔잖아.
내 꿈도 사랑도 좋아하던 것들에 대한 애정까지도
다 놓아버리게 둘만큼 괴로운 시간을 줬으면서..

아빠가 돌아가신 일로 인한 부끄러움과
어리석음으로 얻게 된 죄책감 같은 성숙함 때문에
내 현실은 자신의 사정을 누구에게도 말하지 않고
혼자 부담해야 하는 처지에 날 가둬 놓고서
내가 불쌍한 사람이라며 손가락질 한다.

지난 3년간 그렇게 참으며 보내온 게 너무 수치스러워서, 내가 왜 지금까지 버텼는지
스스로를 이해할 수 없다.
이렇게 무겁도록 쌓인 죄책감의 상처를
기억으로 회상하는 것보단.. 그 상처에 못박고 죽는 게 더 나았을 텐데, 이 기억 지울려고 내가 2년동안 이악물고 정신 차리며 산 게 더 억울한데.

계속 죽을려고 했는데 가족, 친구가 생각나서 못했다.
이제는 정말 떠나갈 준비를 해야 할 것 같다..
떠나고 싶고 이 삶도 끝내고 싶은 마음이 확고하게 든다, 나 좀 내버려 뒀으면 좋겠다.

어릴때부터 엄마가 아빠 때문에 고생을 많이 하고 살았습미다. 엄마 혼자서 저와 동생 둘을 키우며 여자혼자서 어떻게든 아등바등 살다보니 벌써 60이 넘으셨어요. 

저는 서른중반이고 스물이라는 이른 나이에 결혼해서 아이를 한명 낳았고 스물 후반쯤 이혼하여 아이는 아빠가 키우고 저는 면접 교섭일에 보고 있습니다.
이혼하고 나서 저는 작년에 재혼했고 아직 자녀는 없습니다.

엄마는 60평생 갖은 고생만 하셨고, 그 스트레스를 풀 길이 없어 알콜에 많이 의존하셨어요.
어릴때 부터 엄마가 술 먹고 고주망태가 되어 오면 항상 저는 걱정하기 바밨어요. 
학창시절을 그렇게 보내서 그런지 엄마가 엄마가 아니라 내가 지켜줘야한다는 생각이 커졌나봐요.
항상 엄마한테 술 먹지마라 몸 챙겨라 등 엄마가 딸한테 하는 잔소리를 제가 엄마한테 했어요.
그렇게 세월이 흘러 엄마 환갑 기념으로 좀 무리해서 이번에 처음으로 같이 비행기를 타고 동남아로 패키지 여행을 다녀왔습니다. 
연세가 엄마보다 많으신 분들이랑 함께 여행을 하는데 엄마가 너무 좋아하셨어요. 
엄마가 첫 여행이라 잘 몰라서 한 말인데도 제가 짜증을 냈던게 계속 생각이 나고.. 엄마가 제
눈치를 본게 너무 마음이 아파요.. 곧장 미안하다고 엄마한테 말은 했는데 여행을 다하고 집에오니 자꾸 못해준것만 생각나서 눈물이 나요… 저도 엄마 더 좋은거 사드리고 싶고 한데 더 못해줘서 너무 마음이 아프네요

엄마가 제 자식 같아요.

저는 저에 대한 기준이 꽤나 높은 것 같습니다.
완벽주의자 성향이 꽤나 강해서,
겉으로 봤을 때 보기 좋고, 멋있고, 예쁜 것들을 좋아합니다. 그래서 처음에 무언갈 시작할 때,
당연히 못하는 ‘나’ 자신을 받아드리지 못합니다.
늘 겉으로만 보이는 것들, 장점들만 받아드려서
그에 비한 나 자신에 대해 계속 실망하고, 자책해서
늘 행복한 마음보다는 애쓰는 마음, 우울한 마음만 가득합니다 그래서 흔한 취미도 없어요

늘 처음 시작이 너무나도 버거워서
그냥 무언가를 좋아했던 기억이 없네요
예쁜고 완벽한 그 결과물을 좋아해서
뭐든 시작하면 타인과 비교하고 최고와 비교 하면서 저를 갉아먹으니 그 어떤 취미도 막 즐겁게 했던 기억은 딱히 없내요..ㅎㅎㅎ
어쩌면 타인이 보기에는 충분한데, 제가 생각했을 때 기준이 너무 높아서 즐겁지 않은 걸수도요..

참 힘드네요.. 저도 타고나기를 무던하고 기준이 낮은 사람이였음 얼마나 좋을까요?
이걸 알고나니, 고치려 하니 오히려 제 자신을 부정하는 느낌이라 더 힘드네요..

‘못하는 나’를 받아드리기 어려우면 어떡하죠?

조그마한 말에도 상처받는 내가 싫다
조금은 무뎌졌으면 좋겠는데

밖에 안됐는데
왜이렇게 졸리지
공부해야되는데

10시

과외 마지막날 기념으로
과외쌤께 기프티콘을 보내드렸다.

오늘의 착한 일

꿈에서 현실화된꿈을 약간꾸는데 일정된꿈이고요 가끔꿔요 제가 흑인한테 총맞는꿈인데 얘기해볼게요 제가 아무도없는학교에서 친구랑 숙제하러갔다가 2만원을 잃어버렸거든요 근데 친구랑 둘이 있는데 의심할사람이 친구밖에 없었어요 그 친구한테 2만원 못봤냐고하니까 그친구는 무슨일있는지 울기만하고 그리고 저는 다시 찾다가 그친구 자리에 2만원이 떨어져있었고
주웠습니다 그리고 그친구한테 의심해서 미안하다고 하고 그친구는 계속울길래 토닥여주면서 달래주다가 그친구랑 헤어지고 본집에 오는데 본집 앞동에서 흑인 두명이 저를 계속봐요 저는 엄마심부름때문에 차문을 열었는데 흑인 3명이 더오는데 흑인한명이 총들고 저를 쏘려고해서 차안에 타서 문잠그려고했는데 흑인이 차에 타려고 해서 결국 잡혔는데 앞좌석에탄 흑인이 저를 쏠때 눈을 뜹니다 이게 어제 꾼꿈이에요
요즘 이렇게 비슷한꿈들을 많이 꿔요..어떤 아주머니는 저한테 기운이 좋다던데 첨들어보거든요 꿈얘기만 보면 기운이 안좋은거같은데..
#환각 #불면

고민이기도하고 꿈얘기인데

내일은 날씨가 다시 전국적으로 비 예보가 있어요 20~30mm터 정도 내린다고 해요 오늘도 감사합니다~^^

오늘 하루도 수고했어요 편안한 저녁 보내세요^^

나는빌게이츠만큼부자다
나는김태희만큼강동원만큼예쁘고잘생겼다
나는성격좋은사람이다
나는충분히강하고유능하다

생각만이라도...

더강해질거고 너그러워질거고 유연해질거고 행복해질것이다

나는

학폭 가해자들은 특정인에게 500만원을 훔치고도 고개를 드네요

학폭 가해자들이 활보하는 것은 보호자들이 무능해서이다

다시 더워진다고 하니까 조심하세요

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