너는 할만큼 했고 사람이기에 한계가 있는게 당연한거야 여기서 그만 멈추어도 돼 얼마든지 한계를 극복하려고 애쓰지마 너가 살고봐야하고 언제나 너가 최우선이야 실망스러운 인간들 못된 여자들 다 저주받을거야

겁만 안났어도 벌써 죽었지 내가..

고통을 즐겨야하나 *** 고통이 안사라지니까 별 *** 생각까지 다한다 내가..

다른 방법을 찾아보기로 했다 무작정 참거나 무작정 그만두는게 아니라..

그냥 손목을 칼로 긋긴 무서워서 펜이나 손톱으로 해봤는데 다른 사람들이 말하는 것처럼 느낌이 그다지 좋지 않아요 근데 그 팔에 새겨진 흉터를 보는게 좋아요 찌를땐 아픈데 흉터를 볼때 오히려 편해지는것 같은데 왜 그런걸까요

안맞는 사람들과 같이 일하려니 정말 지옥이에요 잘맞는건 바라지도 않아요 사람 괴롭히고 함부로 대하고.. 지긋지긋합니다 그럴 여지를 준 제가 못난건가요?

난 도대체 무슨 죄를 지었길래 15년이 넘도록 벌을 받는 걸까. 전생에 너무나도 큰 죄를 지었나보다. 글로 담기 힘들 정도로 정말 수많은 일들을 겪었다. 학생 때는 선택적 함구증, 불안 장애, 강박증 등이 있었고 왕따, 은따 등 여러 일들을 겪었다. 심지어 한 아이가 내가 인복이 없다고 말할 정도로 심하다. 초 중 고 내내 그랬으니까. 학생 때는 성인이 되면 나을 줄 알았다. 하지만 성인이 되자마자 평생 고칠 수 없는 병에 걸렸다. 이 병으로 내 몸은 망가졌고, 나중엔 여러 암도 생기게 만들 수 있다. 학생때는 말랐었는데 이 병 때문에 지금은 살이 계속 쪄 복부 비만이 됐다. 하루종일 굶어도 찌고, 먹을 수 있는 게 없다. 집에서 투정이나 어리광을 부리고 싶지만 이미 언니, 오빠가 철이 없기 때문에 난 그럴 수 없다. 아프다라고 말하는 것도 이젠 눈치보인다. 아프다고 말하는 순간 엄마는 내 앞에서 한숨을 쉬고, 뒤에서 눈물을 흘린다. 그리고 아빠는 내 말을 다 믿진 않는다. 과장하는 거라고 생각하는 걸까? 뭐, 어차피 아빠는 내가 왕따당하는 것도 별 것도 아닌듯 가볍게 넘겼고, 내가 잘못해서 애들이 따 ***는 거라고 했으니까. 차라리 내가 사라져야 다 마음이 편해질까? 10년 넘게 꾸던 꿈, 목표도 다 무너져서 이젠 잃을 게 없다. 그리고 가해자들은 예전보다 더 예뻐지고, 잘 살고, 너무나도 행복해보여서 더 스트레스 받는다. 나는 이렇게 무너져가고 있는데. 왜 걔네들은 잘 살고 있는걸까? 너무 억울하다. 너무 분하다. 난 몸, 정신, 건강, 마음 다 잃었는데. 인생 체험해보는 게 있다면 누구라도 내 인생을 체험하고 싶어하지 않을 것이다. 나도 다음 생에 또 이 삶을 살라고 하면 차라리 소멸되는 게 낫다. 나는 앞으로 어떻게 살아야 되는 걸까. 모르겠다. 그냥 앞으로도 평생 지옥 속에서 살 것 같다. 그러면 살아야 될 이유가 없지 않을까?

내일은 곳곳에 태풍 때문에 비가 온다고 하네요 요란하게 천둥번개치고 조심하세요 오늘도 감사합니다~^^

저는 중학교 3학년 여학생입니다. 유독 우리 학교만 그런 건지 아니면 다른 학교도 똑같은진 모르겠지만 우리 학교는 외모, 몸매 비하가 심한 편입니다. 듣다 보면 자동으로 눈살이 찌푸려지는데요. 제 친구도 다른 친구들 외모 비하를 많이 하는 편입니다. 저는 거부감을 표현하면 사이가 멀어질까 봐 그냥 맞장구만 해주고 있어요. 저와 이 친구는 오래전에 사건으로 멀어졌다가 다시 만났어요. 부모님들은 서로 만나지 말라고 하시고요. 저는 이 친구와 말투나 성격 때문에 자주 싸우는 편이에요. 친구는 차갑게,? 약간 t 식의 말투인데 저는 f다 보니 가끔 상처를 받는 것 같아요. 저는 이 친구가 없으면 친구가 없다 보니 멀어지기도 어려운 것 같아요. 우리 학교는 모두 무리가 만들어져 있어서 제가 낄 자리도 없고요. 그렇다보면 이 친구와 자연스럽게 만날 상황이 되는것 같아요. 이 친구는 저 말고도 다른 친구들이 있어서 다른친구들과 더 많이 놀아요. 가끔씩은 제가 자연스레 소외 당하는 경우도 있고요. 저희 부모님이 좀 엄격 하신편이라 맘편히 놀지 못 하는데 이 친구는 자유롭다 보니 저말고 다른 애들과 많이 놀아요. 하지만 저와 놀다가 어제 이 친구와 논 친구들이 다가오면 어제 놀았던 얘기를 하는데 전 상황을 모르기 때문에 자연스레 빠지게되요. 가끔씩은 왜 굳이 저와 있을때만 이 이야기를 하는지 서운한 생각이 들기도 해요. 불편하고 복잡한 이 관계를 어떻게 해야 될까요?

잊었다가도 날 문득문득 붙잡는 너 대학은 이런거구나. 내 집안 형편을 소득분위로 따져서 알려주고 못 살아서 받는 장학금. 이거 좋아해야해? 그래봤자 내 돈도 아닌데, 뭐하자고 이러고 있는지 모르겠어. 공부 안할거면 왜 비싼 돈 내고 학교 다니냐하는데. 아아, 또 이런 부정적인 방식으로 생각하는구나. 어떤 조언도 귀에 들어오지 않아. 그러는게 진즉 쉬웠다면 나, 금방 벗어났겠죠. 어. 난 그 *** 돈이 지겨워. 친척들 모인 자리에서도 위축되는 그런거. 불쌍해요? 나는 내가 싫을뿐이야. 어쩌지. 돈 벌어서 갖다줘야 하는데. 그때까지. 살겠냐만은. 싶은게. 선택이 점점 좁아지고 흐려지는게. 좋지 않은 것 같아.