딱히 힘들거나 우울하지 않아요 그냥 더이상 살고 싶지않아요 뭘 노력하고 싶지않고 더이상 힘들기 싫고 좋아하는 일을 한다거나 나아지기 위해 뭘 아등바등 하고 싶지않아요 누군가를 만나거나 이야기 하거나 도움청하고 싶지도 않아요

너무나도 우울해서 차라리 잠식되고싶다

새벽 시간에 특히 더 고민이 많아지죠.. 어떤 고민 다 들어드릴게요:) 진심으로 하나하나 다 답변할테니 댓글에 고민 남겨주세요🙃

아무래도 제가 그럴만한 사람이 아니라

뭘 안하면 정신이 나갈거 같은데 무언갈 할 힘도 없고, 귀찮아요 학교도 그냥 더 이상 안가고싶어요 예전엔 '그래도 졸업은 해야지' 했는데 요즘은 잘.. 그냥, 아무것도 하기싫어요 그냥 정신 나가는게 더 편할거 같은 느낌이고 그래요 음, 그리고 뭔가 요즘 공허하고 외로워요 주변에 사람이 있음에도 외로워요 그리고 그냥 무기력하고 의지가 없어졌어요 아무것도 하기싫고 예전엔 살기싫다, ***야지 이런 생각도 하고 스스로 몸에 상처내기도 했는데 요즘엔 그러기도 귀찮다 해야 되나.. 그냥 아무것도 하기싫고 저런짓하는것도 귀찮아요 잠도 잘 들지 못하고, 하루에 3~4번은 숨이 턱 막혀요

솔직히 제가 이런 거 고민하고 있다는 것도 우습기도한데 그냥 정신이 너무 멍하고 시험이 이주 남았는데 위기의식도 못느끼겠고 아무것도 못하겠어요 씻는 것도 못하겠고 그냥 계속 멍 때리고 너무너무 무기력해요 학교가서 친구들이랑 잘 떠들고 웃다가도 현타오고 너무 공허해지고 다 못믿겠고 다 너무 싫어져요 근데 그냥 게으른 건 원래 게을렀고.. 제 게으름을 정당화 할 병이 필요한 건 아닐까요 제 게으름을 정당화 할 우울증이고 싶어서 그런 척 제가 은연중에 우울한 척은 하고있는 건 아닐까요 저는 저를 못믿겠어요

첨 제가 왜 충동적인 구매를 하고 왜 아무것도 하기 싫어하나 싶었어요ㅠㅠ왜 그러나 계속 생각해보니 외상후스트레스증상에 딱 들어맞더라고요...!저는 그래서 사회나가기전까지!요 증상을 극복하고 싶어요!극복할 수 있는방법 좀 꼭!알려주세요

안녕하세요 저는 올해 28살 남자 입니다. 저는 최근들어서 뭔가 좋아하는 일에 빠져본적도 없고 의욕도 없어서 그냥 태어나서 사는 느낌입니다. 무언가 도전해보고 싶은 것도 많고 하고 싶은 것도 많지만 막상 해보면 금방 싫증이 나고 귀찮기도 합니다. 게다가 씻는 것도 매우 귀찮아 해서 자주 주변 사람들과 트러블도 있었습니다. 사실 초등학교 때 부터 adhd 판정도 받았기에 이런게 당연한가 싶다가도 스트레스가 많어서 자주 주변 사람과 다투고 하다보면 정말 내가 잘못하고 있는 건가 싶기도 해요. 근데 또 놀때는 잘놀고 평소에 그렇게 우울한 상태는 아니다가도 주변과 트러블이 생기면 자살하고 싶다 그냥 죽었으면 좋겠다 이렇게 생각한 적도 많이 있습니다. 원래도 친구가 많이 없었지만 이젠 정말로 주위에 아무도 없네요. 워낙에 내성적인 성격이라 새친구를 사귀지도 못하고 사귄다고 해도 오래 유지도 못하는 게 다반사라 이제 흥미도 안가네요 최근에는 취업 스트레스도 동반되면서 더 힘들어지는거 같아요. 정말 병원에 내원해봐야 될까요?

지금 잠을 자면 내일이 일찍 올 것 같아서 못자겠어. 잠도 오지 않아

아무도 모르게 죽고싶어요