나때문이라는 변명하지말고 그냥 따로 살면 목소리 높일 일도 없잖아 진짜 날 생각한다면 이러면 안되잖아 난 왜 아직 미성년자일까..진짜 자퇴하고

어릴때부터 엄마가 아빠 때문에 고생을 많이 하고 살았습미다. 엄마 혼자서 저와 동생 둘을 키우며 여자혼자서 어떻게든 아등바등 살다보니 벌써 60이 넘으셨어요. 

저는 서른중반이고 스물이라는 이른 나이에 결혼해서 아이를 한명 낳았고 스물 후반쯤 이혼하여 아이는 아빠가 키우고 저는 면접 교섭일에 보고 있습니다.
이혼하고 나서 저는 작년에 재혼했고 아직 자녀는 없습니다.

엄마는 60평생 갖은 고생만 하셨고, 그 스트레스를 풀 길이 없어 알콜에 많이 의존하셨어요.
어릴때 부터 엄마가 술 먹고 고주망태가 되어 오면 항상 저는 걱정하기 바밨어요. 
학창시절을 그렇게 보내서 그런지 엄마가 엄마가 아니라 내가 지켜줘야한다는 생각이 커졌나봐요.
항상 엄마한테 술 먹지마라 몸 챙겨라 등 엄마가 딸한테 하는 잔소리를 제가 엄마한테 했어요.
그렇게 세월이 흘러 엄마 환갑 기념으로 좀 무리해서 이번에 처음으로 같이 비행기를 타고 동남아로 패키지 여행을 다녀왔습니다. 
연세가 엄마보다 많으신 분들이랑 함께 여행을 하는데 엄마가 너무 좋아하셨어요. 
엄마가 첫 여행이라 잘 몰라서 한 말인데도 제가 짜증을 냈던게 계속 생각이 나고.. 엄마가 제
눈치를 본게 너무 마음이 아파요.. 곧장 미안하다고 엄마한테 말은 했는데 여행을 다하고 집에오니 자꾸 못해준것만 생각나서 눈물이 나요… 저도 엄마 더 좋은거 사드리고 싶고 한데 더 못해줘서 너무 마음이 아프네요

엄마가 제 자식 같아요.

가족과 함께 사는 이 집은
마음편히 쉴 수는 있지만
마음편히 숨 쉴 수는 없을 것 같다.

가족 모두 나에게 잘해주지만
내가 가족들한테 죄지은 게 많아서
죄책감 때문에 잘 살 용길 내지 못한다,

진짜 숨 못 쉴 것 같다..
언제까지 간신히 살고 버티고 있을래.
여기서 희망도 행복도 바라고 싶지 않다.

이미 희망이 있고 행복한 삶인데
왜 지금에서야 행복한 건지 물어보고 싶다,

내가 너무 괴롭고 외로울 때는
내가 가지고 있던 희망까지 뺏어갔잖아.
내 꿈도 사랑도 좋아하던 것들에 대한 애정까지도
다 놓아버리게 둘만큼 괴로운 시간을 줬으면서..

아빠가 돌아가신 일로 인한 부끄러움과
어리석음으로 얻게 된 죄책감 같은 성숙함 때문에
내 현실은 자신의 사정을 누구에게도 말하지 않고
혼자 부담해야 하는 처지에 날 가둬 놓고서
내가 불쌍한 사람이라며 손가락질 한다.

지난 3년간 그렇게 참으며 보내온 게 너무 수치스러워서, 내가 왜 지금까지 버텼는지
스스로를 이해할 수 없다.
이렇게 무겁도록 쌓인 죄책감의 상처를
기억으로 회상하는 것보단.. 그 상처에 못박고 죽는 게 더 나았을 텐데, 이 기억 지울려고 내가 2년동안 이악물고 정신 차리며 산 게 더 억울한데.

계속 죽을려고 했는데 가족, 친구가 생각나서 못했다.
이제는 정말 떠나갈 준비를 해야 할 것 같다..
떠나고 싶고 이 삶도 끝내고 싶은 마음이 확고하게 든다, 나 좀 내버려 뒀으면 좋겠다.

분명 옛날에는 사람이 많든 적든 잘 다녔는데 재작년부터 사람 많은 곳에 가기 무서워졌어요.

재작년 겨울에 친구랑 영화관을 보러 갔어요. 표를 받고 기다릴때 사람이 꽤 붐볐는데 갑자기 등에 싸하게 올라오면서 땀이 엄청 났어요. 힘들어져서 벽에 기댔는데 심장도 귀에 심장뛰는 소리가 들리면서 쿵쿵쿵쿵 뛰고 누가 가슴을 누른 것처럼 숨이 안 쉬어졌어요.

그 일이 있고 사람이 많은 버스, 거리, 특히 낯설고 사람이 많은 장소에서 저런 증상이 계속 일어나요. 노래를 들으려해도 저런 증상이 있으면 귀에 뭔가가 닿는게 너무 토나오고 싫어져요. 

평소에도 발표나, 공개적으로 말해야하는게 있으면 긴장을 쉽게 하고 걱정도 많이 하는데 그런거랑 비슷한건가요? 이거 어떤 병인가요?

사람이 많은 곳이 무서워요

현재 전문대를 다니고 있는 23세 여성입니다
대학도 전문대인데 학점도 낮은편이라.. 인생 진짜 망한 것 같아요 내년이면 졸업인데 하 … 지금부터 자격증 딴다 해도 자격증만으로 취업하긴 어렵겠죠..
이러다 평생 취업 못 할 것 같아요

뭐 먹고 살지 모르겠습니다

저는 저에 대한 기준이 꽤나 높은 것 같습니다.
완벽주의자 성향이 꽤나 강해서,
겉으로 봤을 때 보기 좋고, 멋있고, 예쁜 것들을 좋아합니다. 그래서 처음에 무언갈 시작할 때,
당연히 못하는 ‘나’ 자신을 받아드리지 못합니다.
늘 겉으로만 보이는 것들, 장점들만 받아드려서
그에 비한 나 자신에 대해 계속 실망하고, 자책해서
늘 행복한 마음보다는 애쓰는 마음, 우울한 마음만 가득합니다 그래서 흔한 취미도 없어요

늘 처음 시작이 너무나도 버거워서
그냥 무언가를 좋아했던 기억이 없네요
예쁜고 완벽한 그 결과물을 좋아해서
뭐든 시작하면 타인과 비교하고 최고와 비교 하면서 저를 갉아먹으니 그 어떤 취미도 막 즐겁게 했던 기억은 딱히 없내요..ㅎㅎㅎ
어쩌면 타인이 보기에는 충분한데, 제가 생각했을 때 기준이 너무 높아서 즐겁지 않은 걸수도요..

참 힘드네요.. 저도 타고나기를 무던하고 기준이 낮은 사람이였음 얼마나 좋을까요?
이걸 알고나니, 고치려 하니 오히려 제 자신을 부정하는 느낌이라 더 힘드네요..

‘못하는 나’를 받아드리기 어려우면 어떡하죠?

다시 더워진다고 하니까 조심하세요

오늘 하루도 파이팅 하세요^^

나를 괴롭히는 문제에 대해 현명하게 처신하는 지혜를 기르자.

자기가 자신의 마음에 책임을 진다.

내면에서 비롯된 건 내면에 다가가야 해결되지,
다른 외부수단에서 길을 찾으려 하지 말자.

<오늘의 일기 중에서 1>

안좋아
그냥 내 외면도 내면도 너무 별로인거 같아
아니면 내가 욕심이 많은 거 같기도

기분이

내일은 다시 많이 더위진다고 합니다 오늘도 감사합니다~^^

편안한 휴일  저녁 보내세요^^

나쁜 생각도 들고 요즘 힘드네요

정신적 스트레스를 어떻게 풀수 있을까요?

어둑한 날씨가 다가 오기전
창문 틈사이로 
그림자가 찾아왔다

날씨는 맑은데
비가 오는 날 처럼

유난히 빛나는 빗방울에
비추어질 눈물이
생각났다

어두컴컴한 밤이 다가와 
그림자 조차 숨는 날

그때마다 울았던 지난 날들

비친 오늘이 맑음이기를 
밝은 빛에 비친 미소 이기를

흔적

무기력해서
씻지도 않았다
쉬었더니 조금 나아졌다
#트라우마 #의욕없음

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