안녕하세요 20대 성인 여자 입니다..결국 고민하다 처음으로 글을 써봐요..털어놓을 곳이 제 진심을 털어놓을 곳이 마인드카페 밖에 없더라구요.. 요즘 인간관계에서 미움 받기 싫어서.. 너무 힘들어요..그래서 그러다보니..제 의견도 못 내고 계속 이 상황에서 다른 사람들은 어떻게 이야기를 했을까? 의견을 냈을까? 하면서 제 의견이 아닌 다른 사람들을 떠올리며 그 사람들이 어떻게 행동을 할까하면서 의견을 내요..싫어도 좋다하고 좋아도 싫다해요..그러다보니 제 자아를 잃어가는 느낌이라 이제..사람을 어떻게 대하는지 다 까먹었어요..주위 사람들도 요즘 이상하다고 왜그러냐고 할만큼 제가 많이 변했나봐요....... 미움 받기 싫어서 거기다 제가 존재감이 많이 없는 편이라 더더욱 다른 사람들은 어떻게 생각할까 하면서 제가 아닌 다른 사람이 된 것 마냥 그 사람인 것 마냥 행동해요.. 그러다 무언가 하나라도 ‘어? 지금 이 상황에서 이런 말 하면 안되는거였나 뭘까?’ 하면서 혼자 피해망상도 심해져요...피해망상이 심해지면서 눈치를 엄청 보면서 그 하루가 다 날라갈만큼요....본업도 집중도 안되고 계속 그 행동만 생각나요...저도....사람들이랑...잘 어울리고 싶은데요...그게 안돼요....제 자신 그대로 보여주고 싶은데...어떡하죠..?..

내게 먼저 연락주는 친지가 없어서 너무 외로워요. 저는 가깝다고 생각되는 친구에게 먼저 연락을 자주 하는 편인데요/ 항상 먼저 연락해야 유지되곤하는 친지관게가 싫고, 그런관계는 청산하는게 좋고 연연하지 말라는 전문가의 충고를 듣고, 요즈음 연락을 친지들에게 안하고 지내니, 친지들과 소통을 꽤 하고 싶은데. 너무 외로워서 살아가는게 귀찮게만 느껴지고 외로워서 죽겠어요. 저는 나이가 70이 넘었고 약 50년간 우울증 치료를 받고 있어요 저는 착하고 너무 사랑하는 아내하고는 아주 잘 지내요. 먼저 연락을 해야만 맺어지는 친지관계에 이젠 지쳤고,먼저 연락주는 사람이 전혀 없어 계속 고민과 우울에 빠져요, 어떻게 탈피해야 할까요?

5년 된 친구한테 명의도용 당하고 347만원 뜯기고 잠수절교당했는데 그냥 뛰어 내릴까요

제가 너무 불필요한 이야기까지 상대에게 하는걸까요 그런 이야기들이 자연스럽게 나오는데 어떻게해야 하나요.. 예를 들어 지금 남긴 이런 고민들도 상대에게 다 말하는 식이에요.. 그러다보면 나중엔 뭔가 관계가 돌이킬 수 없이 우울해지거나 안좋은 영향을 서로 주는 것 같다는 생각에 제가 관계를 끊어버려요 그리고 상대도 그걸 느끼는 것 같고요

과거 고등학교때 친했던 친구들도 제곁을 떠 났는데 그때마다 들었던게 배려있게 말을 못한다와 진심어린 공감을 못해준다는 말이었습니다.. 진심어린 공감을 해준다는게 저로서는 와닿지 못하는 부분이기는 한듯하기도 합니다.. 친구가 어떠한 고민을 이야기해도 저로서는 와닿지 않아서 전혀 그 고민에 이해를 못하고 어떤부분에서 힘들다고 한건지도 이해를 못합니다 그럴때마다 저는 내가 경험하지 않아서 공감을 못하겠다고 말은하는데 공감이 경험을 해야지만 할수있는게 아니다보니 힘이드네요 솔직히 말이나 연락을 할때 이말이 상대에게 어떻게 드릴지 전혀 생각을 안하고 말을하기도 하고요 그나마 있던 친구도 10년이나 진심어린 공감을 하면 금방 늘거라고 말을 해줬지만 정말 안되더라고요.. 그래서 그런가 10년동안이나 이야기해도 바뀌지 않는 저를 보고 지쳐서 이젠 관계를 그만하려고 하네요... 성인 add가 있지만 약물치료도 받고있고 해서 절대 add문제는 아닐텐데 왜 공감이 어려*** 모르겠어요 거기다 솔직히 제가 눈치도 없기도 하고 좀 남한테 많은 관심이 없기도 해서 이런부분을 포함해서 전반적으로 고치고 싶은데 잘안되네요... 진심어린공감, 남한테 관심갖는거 눈치기르는법 등등 진짜 유튜브를 봐도 모르겠더라고요 그래서 대인관계 코치를 받아봐야하나 싶은데 비용이 비용인지라 지금 일도 쉬고있다보니 고민이 이만저만이 아닙니다 사람들과 소통하고 관계하려면 진심어린 공감과 배려심있는 말이 중요한데 말이죠 혹시 대인관계 코칭 책이라도 있을까요..정말 시급합니다...

제가 같이 다니는 친구들이 있는데요, 저를 자꾸 무시하는 것 같아서 요즘 많이 힘듭니다. 그 친구는 자기한테 불만이 생기면 매번 저한테 와서 다 털어놓는데, 자기는 자기가 그렇게 말하는 줄도 잘 모르는 것 같아요. 처음엔 불쌍해서 계속 들어줬는데, 시간이 지날수록 저랑 있을 때마다 그런 얘기만 해서 저도 점점 지치고 스트레스를 받아요. 얼마 전에는 제 물건을 실수로 망가뜨려놓고, 사과도 안 하고 그냥 웃기만 하더라고요. 제가사과가 먼저 아니냐라고 말해봤는데 별 반응이 없었어요. 게다가 요즘은 그 친구를 포함한 무리에서 저보고 ***라고 부르기 시작했어요. 예전엔 안 그랬는데 갑자기 그러니까 너무 당황스럽고, 솔직히 기분도 많이 나빴어요. 근데 뭐라 말도 못 하겠고 답답하기만 합니다. 저 혼자 예민한 걸까요? 아니면 제가 뭔가 잘못했기 때문에 저한테 그러는 걸까요? 1년 동안 아무 탈 없이 지내던 친구들인데, 갑자기 이래서 혼란스럽습니다…

저는 현재 중학교 2학년 학생입니다 작년 1학년 때 저는 저 포함 6명의 무리를 만들어서 지냈는데요 2학년 반배정을 받고는 6명중 2명이 저와 붙어 같은 반이 되었습니다 3명으로 지내다보면 당연히 소외감을 느끼는 사람이 한명 있잖아요 그중 제가 소외를 느끼는 애 였습니다 틈만 나면 둘이 가고 자기들끼리 팔짱끼고 가던지 저를 무시하는등 둘이 지내더라고요 그래도 나머지 3명의 친구들이 종종 저희 반으로 와서 놀고가서 이 친구들이랑 놀면되니까 괜찮아 생각했습니다 그런데 제가 3일간 독감으로 학교에 나오지 못했어요 3일 쉬고 학교에 갔는데 이상하게 모두 저를 무시하는거 같았습니다 제가 무리에 껴도 나머지 5명은 각자 할말만 합니다 제 말은 듣지도 않고요 그러다 알게 된 사실이 있는데요 어제 아침 금요일에 학교에 가서 또 무리에 껴 있었을 때 한 A친구가 말을 하더군요 기말고사 끝나면 5명 같이 놀러가기로 했다고요 저는 처음 알았습니다 이미 날짜도 잡고 만나는 위치등 다 짜있더라고요 A친구가 말을 꺼내자 그제서야 나머지 애들이 너도 갈래? 하더군요 A친구가 말을 안꺼냈으면 5명끼리 갔겠죠? 그래서 혹여나 저희 6명 단톡방에 얘기 했는데 데가 못본건가 싶어 찾아봤지만 아무말 없었습니다 혹시나 저 빼고 단톡방이 만들어져 있는걸까요? 저는 기분이 상해 가지 않겠다고 말하니 내심 좋아하는 눈치더군요 이제는 학교에 가면 모두 저를 피합니다 제가 잘못한것도 없고 실수라던가 피해를 준것도 없는데 뭐가 문제인지 모르겠습니다 어렸을땐 늘 혼자 지내서 아무렇지 않았는데 이제는 혼자가 되니 어떻게 지내야 되는지 모르겠습니다 하루종일 힘들어서 울고 지치는게 힘듭니다 어떡하죠

30대초반 달고 사람들과도 거리를 뒀어요 가끔 가십거리나 잡담 정도만 할 사람 지나가는 사람 회사에서 만나는 사람들 인사하고 일 대화하고 가끔 일상대화 정도면 충분한거 같고 이젠 아무도 만나지 않아요 있던 친구들도 이젠 연락안하고 거리를 뒀어요 친했던 형들과도 어차피 소원해지거나 점점 멀리하는게 맞다는 생각이 들었어요 10대20대 때 처럼 그저 있는 그대로 만나는 게 아니라 이제는 사람을 계산으로 만나게 되어가기만 하는거 같아요 이젠 누굴 만나도 재미도 없었고 감정만 쌓이고 뭘 해도 쉽게 오해만 만들게되고 기 빨리고 피 말리는 느낌이 들어요 아무와도 만나지않아요 굳이 인맥이나 친구관계 늘리거나 연애를 하려는 노력 같은거 안해요. 20대때도 연애한번 해본 이후로 크게 깨지고 다쳐본 이후로 다신 안했어요 가볍게 만나거나 빠르게 헤어지는 연애만 했고 이젠 그것도 안하려고요. 하소연이나 속풀이 할 곳은 없기도 하고 같이 함께 할 사람이 없는 건 종종 공허할때도 있고 빈자리가 느껴지기도하고 외롭지만 차라리 편해요 원래부터 사람많은곳이나 낯선 사람 만나서 친해지는거 너무 싫어했고 친목질 하고 사람끼리 어울리는거 관심은 많았어도 어디하나 마음 대로 되는 거 전혀 없고 눈치보고 감정싸움되고 그럴수록 나만 지쳐갔고 내 마음이 편한적 없었고 오히려 혼자서 지내는 지금이 마음은 편해요 되려 나에게 집중할 시간을 왕창 늘릴 수 있어서 좋고 누구랑 비교하지않거나 아예 안하는건 전혀 없지만 비교 덜해서 좋고 서로 시기질투 미워하고 싸우고 그런거 안해서 좋고 돈을 쓰더라도 나 아니면 가족들한테 쓰기만 하면 되고 뭐 대부분 거의 나한테만 쓰지만 차라리 편하네요. 외로우면서도 그래도 그 단점을 상쇄해 주는 장점들은 아직 많네요. 사람들에 부딫혀서 계속 깨지기만하다가 혼자 상처받고 혼자 지치고 반복하는거 보다는 이게 나은점도 있네요. 혼자 기대하고 혼자 발등찍혀서 혼자 상처받은적도 많은데 이제는 그걸 덜해보려고요 기대를 덜어보고싶어서요. 사람들속에 살면서 정말 그 동안 나를 잃고 나를 잊고 살아오기만 했었죠. 이젠 나 자신과 대화하고 집중할 시간이 많이 늘어서 좋은거 같아요. 내가 무엇에 관심있고 무엇에 호기심이 있고 어릴때 무얼 좋아했던적이 있었는지 명확해져가거나 확답까지는 아니라도 흐릿했던것들이 선명해져갔어요 어릴때 좋아했던것들을 되돌아보면서 그중에서 하나둘씩 다시한번 시도해보는 시간도 생겨났어요. 더는 누굴 만나고 싶다는 생각이 아예 안드는건 아니지만 거기에 매몰되거나 억메이고 싶지않네요. 그래서 아무도 안만나요. 일단 저에게는 혼자서도 잘 지내볼 시간 잘 지내보려고 해볼 시간 잘 지낼 수 있어야하는 시간이 주어졌다고 생각해야겠어요.

얼마전부터 친했다가 저를 은따***는 친구들한테 이유를 물어보려고 그 그룹중 한명이랑 단둘이만 퇴근하는 날이길래 같이 가자고 했어요 근데 30분을 기다려도 그 친구가 안와서 전화를 3통이나 하니 그제서야 받더라고요 그러니더니 다른 곳 도와주고 있다 이러는데 적어도 그럼 말을 해야하는거 아니에요? 연락 못해서 미안하다는 말도 없고 그냥 먼저 가라는 소리만 하고 저는 그 친구랑 이야기 하려고 30분을 기다렸는데 너무 속상해서 친구한테 걍 먼저 간다고 하고 전화로 하기로 했는데 솔직히 이 전화도 안할거같아요 오해를 풀고 싶어서 참고 기다린건데

나는 지속적인 회피와 감정을 억누른 일로 인해 내가 누구인지도 모르는 인간이 됬고, 누군가의 쓴소리도 받아들이지 못하고 기분이 상하지. 누가 나에게 어떤 조언이든 말이든 해도 내 마음이 움직인적이 없었어. 다들 그래서 내가 고집이 세다고, 남말 안듣는다 그러지. 거기다 듣기 능력이랑 커뮤니케이션 능력이 딸려서 듣고싶은데로만 듣는다는 말도 들었고. 이미 나쁜놈이란 얘기잖아. 이런 몸으로는 소통도 재대로 못하고 상대방들 기분만 상하게 할뿐인거 알아. 그럼 대부분의 인간관계를 정리하는게 맞겠지? 상대방 반응이 무서워서 마음에도 없는 행동하고 싶진 않아. 그거때문에 내 마음만 상한거같고. 가벼운 인간관계나 비즈니스적인 관계 일부 제외하면 내 모든 인간관계는 끊어버리는게 맞는거같아. 서로 상처받지 말고 혼자서 마음의 병부터 치료해야지. 최근 인간관계로 상처받은 일이 생겨서 더욱 그렇게 생각이 든다. 내가 잘못했다해도 이제 더는 상처받고 정신병 걸리긴 싫어. 하지만 그래도 한편으론 의문이 든다. 누군가의 쓴소리도 받아들이지 못하고 누군가의 조언에도 마음이 움직이지 않는다면 어떤 인간관계도 갖지 않는게 정말 맞는걸까? 세상은 결국 혼자 사는거니까.