인연에 대해, 이 문제에 대해 오래도록 고통받았으니까 이제 나의 모든 지혜를 한데 모아 마음을 정리할 필요가 있어. 나는 좋아하는 한 아이가 있어. 모든 인연이 내 곁을 떠나도 그 아이만은 내 곁을 떠나지 않길 바랐지. 그래서 그 아이가 날 떠나려고 할 때도 비참하게 매달렸어. 그런 내 모습이 정말로 어리석어. 누군가가 존재해야만 내가 온전히 빛을 발휘할 수 있다고 믿는다면 그 빛남은 진짜가 아니야. 상대가 사라지면 나의 빛도 사라져버려. 스스로 빛날 수 없는 행성은 언제 어둠에 파묻히게 될지 모르는 나약한 돌덩이같아. 나는 아직 혼자서 완전하게 빛날만큼 강인하지 않아. 오히려 너무 나약해서 진심이라는 미명 아래 손을 뻗지만 결국 아무도 나와 함께 걸어가주지 않으리라는 것을 알고 있어. 또 수없이 많이 울게 되겠지. 내가 상대와 발맞추어 걸어갈 수 없다면 상대 또한 나와 같이 절룩일 수는 없는 거야. 각자 자신이 경험하고 배워야 할 '삶'이 있는데 나는 막막하니까 다정한 상대에게 매달리며 집착했을 뿐이야. 나는 여전히 그 아이를 좋아하고, 늘 돕고 싶고, 나의 모든 지혜를 알려주고 싶어. (하지만 상대가 그걸 원치 않기에 자신의 삶을 자유롭게 펼쳐나갈 수 있도록 가만히 응원해야 할 것 같아.) 비단 그 아이 뿐만이 아닌 모든 상대를 대하는 나의 태도는 그러했어. 진심으로 사랑하려... 했어. 그렇게나 순수하게 사랑함으로서 나도 사랑받을 수 있지 않을까? 하는 어린 마음에, 나도 몸만 어른이 되어버린 사람들과 다를 바가 없구나.
스스로 빛나지 못하는 별은 돌덩이고, 성숙하지 못한 존재는 어른이 될 때까지 좌충우돌하며 폐를 끼칠 수밖에 없어. 어릴 때는 다정한 시각으로 그런 아이를 돌봐주지만 나는 이제 아이가 아닌걸. 성장하지 못하면 내가 갈 곳은 죽음 뿐이야. 결코 사랑받지 못하는 고통과 이해받지 못하는 비탄과 자신에게 고난의 칼끝을 겨누는 죽음 뿐이야. 세상 탓을 하고 싶어도 결국 자신을 구원하지 못한 책임은 오로지 자신에게 있을 따름. 앞으로 나의 시야가 더 넓어지기를 바라. 단지 고통에서 벗어나고 싶어 도망치려고 한다면 그 터널을 다 빠져나와야지만 배울 수 있는 깨달음을 다음 생으로 유예하는 것밖에 되지 않으니까. 내가 그 아이를 지극히 다정한 시각으로 바라보듯 무엇보다 나 자신을 그토록 사랑할 수 있어야만 해. 그러니 해바라기야, 해바라기야. 얼룩지고 병약한 나의 해바라기야... 부디 내가 가위를 들고 스스로 줄기를 잘라버리는 결말을 맞이하지 않길 바라. 하지만 평생 이대로라면 끝끝내 구차한 삶을 이어가고 싶지도 않아. 그건 나의 마지막 자존심이야. 남에게 굽히지 아니하고 자신의 품위를 스스로 지키려는 나의 마지막 의지마저 포기해서는 안 돼. 그 의지가 '생'에의 의지이든, '죽음'에의 의지이든.
이제는 그 무엇보다 깊은 어둠에 빠져든 내 마음을 정화해야 해. 자신에게 진심으로 감사하고, 자신을 진심으로 사랑하는 마음으로 매 순간을 살기 위해 노력해야만 해. 연유야 어찌됐든 내 마음을 깊은 동굴에서 건져내야 하거든. 지금까지 늘 순수하게 타인의 마음을 돌보기 위해 노력해왔지만 그마저도 내가 힘들 땐 전혀 할 수 없었어. 누군가의 마음에 다가가 그대의 마음밭에 다시 푸른 새싹이 돋아날 수 있도록 따스한 사랑비를 흩뿌리는 건 내게 가치있는 일이야. 다만 문제는 내가 흔들려서 꾸준할 수 없었던 점, 아무리 노력해도 자신을 포기할 사람은 포기한다는 점, 심지어 나에겐 누군가를 구원해야 할 아무런 책임이 없음에도 동정심이 너무 커서 쉽게 연민의 감정에 빠지고 만다는 점. 아마 내 마음을 정화하지 않고서는 누구의 마음도 제대로 밝히기 어려울 거야. 나를 구원하기도 급급한데 상대를 동정하는 건 동병상련의 감정으로 자신을 위로하기 위함도 있겠지. 상대의 아픔에 무관심한 사람들보단 정이 있다고 생각하지만... 내가 나중에 좀 더 지혜로워지면 어디로 가야할지 더욱 명확하게 알 수 있겠지. 오로지 자신을 구원하는 길에 매진해도 되는가? 나 자신을 구원함으로서 나는 순수하고 어린 내 감정들을 어떻게 재정의할 수 있는가? 연민이나 정보다 우리 자신에게 더더욱 필요한 진리는 무엇인가?
사람들은 아무것도 몰라. 이 세상에 대해 더욱 많이 알수록 자기의 존재에 대해서는 더더욱 멀어져버려. 어떤 환경에 적응하고 능숙해진다는 건 마음이 기계화되는 것과 같아. 마음의 힘을 적게 쓰고 이익을 극대화하는 방향으로 욕망을 기능함으로써 곧이어 욕심이 돼. 욕심부릴수록 이 세상에 깊이 빠져들지. 케이크는 달콤하고 커피는 향기로워. 세상에서 누리는 즐거움만이 우리가 아는 행복의 전부가 된다면 그건 얼마나 가변적이고 조건적이며 일시적인 걸까? 낯선 우주의 별에 발을 내딛고 처음보는 풍경에 압도당하는 상상을 해본다면 그건 지금까지와는 다른, 우리가 알지 못했던 '다른 삶의 방식'이 '무궁무진하게 존재한다'는 생생한 충격을 받는 것이겠지. 똑같은 풍경 속에서 기계처럼 살아가기만 해서는 인식이 넓어지지 않아. 넓어지지 않는 인식으로 평생을 살아가는 건 불행해. 설령 내가 돈이 많은 소수의 계층이여서 안락한 삶을 살지라도 내 마음의 공허함은 끝내 채워지지 않을 것 같아. 오로지 내면에서 비롯되는 진실한 감정과 느낌만이 나를 충만하게 할 수 있을 따름. 그러므로 나는 이번 생의 나 자신뿐만이 아닌, 전 생애의 나를 위해 진리에 무감각한 자에서 진리를 갈구하는 자로, 나아가 진리를 아는 자에서 진리로 살아가는 자로 변모해나갔으면 좋겠어. 이 길을 가다 죽어도 좋다는 마음으로. 나를 진정으로 자유케 하는 길을 걷지 않으면 나를 진정으로 구원할 수 없으니까. 사람들과 어른들과 이 세상과 이 사회가 내게 가르쳐주지 않았던, 그들 자신도 몰랐던 삶 - '살아감'과 '존재함'의 새로운 방식을 스스로 하나 만들어야 해. 진리란 내가 몰랐던 삶의 다른 방식이 존재한다는 것을 아는 것에 그치는 것이 아닌, 자기만의 삶을 창조해나가는 것을 의미하니까.
마무리 : 방콕 자유여행을 다녀와서 이 글을 쓰게 되었어. 돈을 아끼기 위해 발품을 팔아야 했고 부모님을 모시기 위해 다양한 정보를 섭렵해야 했지. 힘들었지만 가라앉는 일상에서 머리와 마음을 환기하기 위해 필요한 일이었어. 다시 온실로 돌아온 나는 여전히 외롭고 나약하고 얼룩진 한 송이 해바라기야. 아직 푸른 하늘을 제대로 올려다보진 못하고 있지만 무언가가 된다면 역시 따스한 햇살이 좋아. 너무 얼룩져서 밤하늘의 예쁜 별이라도 될 수 있을까 싶지만... 나 하기 나름이겠지. 지금까지 아무리 망가지고 변형되어도 내 존재가 이제부터 다시 살아가려 한다면, 숨만 쉬며 죽어있는 것이 아닌 진정으로 생생하게 살아있으려 한다면 분명히 길은 있을 거야.
Believe my inner-self. 내 존재를 믿고
Support my inner-self. 내 존재를 지지하자
진정으로 나 자신을 구원하고, 모든 이를 사랑하는
나는 세상에 둘도 없는 귀중한 존재가 될 거야.
cyanic
