가정폭력 얘기하니까 "부모님을 오해하면 누가 님이랑 소통하고 좋은관계를 맺을수 있죠?" 라고하는사람이있네요... 저 오늘므로 세상 떠날겁니다.. 안녕히계세요...

18살 여자입니다. 작은언니하고 형부가 결혼식 간다고 남자애 7살, 8살 2명을 오전 10시부터 오후 3시 30분정도 보고 점심 오므라이스 만들어 달라해서, 만들어주니 지들끼리 장난치고 안먹고 해서 작은언니한테 전화해서 그하고 애들이 다 안 먹을 거만 빼고 다 설거지하고 주방 치우고 휴대폰하면서 있으니, 오더라고요. 형부가 냅다. 왜 이렇냐고 치우라고 ***하다가 제 ***보고 왜 이렇냐. 하더라고요. 제 ***가 596원이 있어서....ㅎ...아무튼, 모임통장? 거기에 5만원 넣어주는거에요. 애들보고, 점심 해주고 설거지하고 주방 치우고 했는데 5만원 준거라 어이없어서 친구하고 톡하면서 대화하면서 있으니, 형부가 알바비 들어온거 봤어? 봤으면 치워. 이 ***하더라고요. 제 소중한 주말에 저녀석들 보면서 그랬는데 어이없는데, 지들이 안 치운 거실까지 저보고 치우라는거 같더라고요.

그냥 지속적으로 만나주면서 얘기도하고 놀고 그러면서 저좀 봐주실분있나요 친구처럼 지낼 누군가가 필요해요 저한텐 사람이 절실히 필요해서요 부탁할게요 카톡아이디 chin9hae

어렸을적 부모님이 맞벌이 하셨고 제가 6살 어린 남동생을 대부분 케어했습니다 밥도 하고 집안일도 하며 지냈고 초등학생의 나이였습니다 엄마는 집에 오시면 일이 힘드니 짜증, 화를 엄청 내셨고 저는 힘드시니 그럴거라 이해했습니다 초등학생인 제가 밥을 안해두는 날이면 밥 안해뒀다고 엄청 소리지르고 화내고 밥 먹지 말라고 하셨습니다 엄마는 힘들거나 짜증나는 일이 있을경우 저희에게 소리를 지르고 머리를 잡아당기고 후라이팬으로 때리는 등의 주체를 못하셨고 욕을 하시기도 했습니다 중고등학교 때 공부를 잘하면 칭찬을 해주신적 없고 성적이 떨어지면 내가 돈 벌어오는데 공부라도 잘해야하는거 아니냐 라고 하셨고 배고파서 밥을 먹을 땐 뱃속에 식충이가 들었냐 머리에 똥이 들었냐 공부도 안하고 등의 폭언도 서슴치 않으셨습니다 대학교 시절에도 마찬가지였고 저는 너무 힘들어서 매일 울었습니다 어렸을 적 한마디라도 하면 말대꾸한다 하시고 말을 안하면 답답하게 말을 안한다 ***냐 이러셨고 저는 결국 성인이 된 지금 자취를 하며 지냅니다 어렸을 적 부부싸움도 엄청 하시며 전생에 무슨 죄를 지어서 너네를 낳았냐 이러시고..잊혀지지 않네요 그런데 혼자살며 엄마께 전화가 와서 못받으면 집이 넓어 못 받았냐시며 지금도 이어지고 가끔 가족을 만나 저녁식사를 할 땐 엄마는 난 돈 열심히 벌려고 한 죄밖에 없는데 왜 나에게 원망밖에 없냐 단지 짜증낸걸로 그러냐시며 기억을 전혀 못하십니다 저는 그래서 가족과 함께 하는 자리도 너무 싫어요 자꾸 생각나고 요즘 그러다보니 점점 저도 비슷하게 변해가는 느낌도 드네요..주변 가깝고 소중한 사람에게 제가 싫어하던 엄마의 행동이 나타나는 것 같네요 아빠는 넌 잘참으니까 좀 참아라 원래 그런 사람아니냐 이러시는데..어쩌면 좋을까요? 어렸을 적엔 울며 지냈는데 요즘엔 자꾸 힘들었던 생각하지 않으려고 해도 너무 생각이 나서 감정적으로 변하게 되네요.. 힘든 마음에 엄마를 끊어내고 싶어요..

잘못을 해도 가족이라는 단어때문에 그래도 아빠니까 라는 생각이었습니다 오래전에 아빠의 바람을 두눈으로 목격하고 그때도 엄청난 상처를 주는 말을 했습니다 봐달라고 안그러겠다했고 그래 믿어보자 하고 시간이 흘렀고 결국 또 그 여자와 바람을 목격했습니다 엄마는 알고있었고 이혼도 계속 하자했었다는데 아빠가 하지 않았답니다 저는 또 아직도 만남을 가지고 있었다는거에 분이 쌓였고 엄마랑 얘기하면서 우는 엄마를 보고 이성을 잃었습니다 그래서 아빠한테 또 엄청난 상처주는 말과 욕하며 쎄게 계속 밀쳤습니다 때린거나 다름없고 패륜아입니다 근데 또 상처주는 말과 욕 행동에 대해 죄책감을 느끼며 더 이상 살아가고싶지 않습니다 살*** 가치도 없고 살짝 스크레치 난 게 내가 괜히 나서서 이젠 깨진 거 같다 생각듭니다 전 패륜아이고 온갖 죄책감과 이제 그만 힘들고 싶고 죽고싶은 생각이 떠나지를 않습니다 고통스럽지 않게 죽는 방법만 검색하고 있고 진짜 그냥 살기 싫네요 너무 힘들어요 왜 저한테 이런일이 일어난건지 내가 괜히 아직까지 살아있는건지 진짜 살아 가고 싶은 이유가 없네요 지금은 죽고싶다는 말밖에 안나오네요

엄마랑 다투기 전에는 무슨 일이 있어도 거의 같이 했는데요, 최근들어 엄마가 전처럼 저를 대하지 않고 모든 일을 아빠와 해결해요. 예를 들어 동생 학원에 데려다 주는 일도 전엔 저와 했다면 이젠 엄마랑 아빠가 하고요, 주말에 같이 티비를 보거나 했는데 이젠 각자 방에만 있어요. 가족들이 다 나가고 나면 혼자 집에 남겨져있는게 너무 외롭고 눈물이 나요. 평소같으면 같이갈래? 물어보거나 같이 갈텐데 이제는 그냥 다녀올게 하고 다들 나가버리니까 너무 슬퍼요. 외롭다고 말해도 엄마아빠는 공감못하시고요 너 인생 살으라고 하세요. 그것도 틀린말은 아니지만 최근들어 변해버린 상황이 적응이 안되고 그저 외롭고 눈물만 나요. 엄마랑 점점 멀어지는 것 같아서 너무 속상합니다. 제 마음가짐의 문제일까요? 엄마랑 거리가 필요하지만 아직 그걸 놓아버리고 싶지 않는 마음이 공존해요. 평소엔 전처럼 얘기하다가도 어느때는 예전같지 않고 방에 들어가거나 각자 할일하자고 하고.. 어떻게 해야 할지 모르겠어요. 지금 감정이 올라서 두서없이 적었는데 너무 외롭고 슬퍼요

20년넘게 자존감박살내고 도태된인생살게한 부모때문에 ㅈㅅ할렵니다...

저희 부모님은 심각한 통제형입니다 어릴땐 인지하지 못했는데요 크면서 알게됐어요 일단 저희 아버지는 제 안전문제에 굉장히 신경을 많이 쓰십니다. 그래서 저희 가족들 폰에는 다 위치추적앱이 깔려있어요. 이것도 다른 가족들은 꽤 오래하다가 지웠는데요 저는 아직 미성년자라 깔고있습니다. 그래서 현재 위치추적앱이 깔려있는 사람은 저희 가족중에서 저뿐이에요. 솔직히 위치추적앱 있는거 이해는 합니다 저는 늦게까지 독서실에 있다 집갈때도 많고 집오는 길이 꽤 어두워서 걱정할 수 있다고 생각해요 하지만 문제는 하루종일 제 위치를 보고있단겁니다. 만약 어느날 제가 택시를 타면 바로 문자가 옵니다 ‘왜 택시탔니’이렇게요 또 언제는 제가 실수로 역 하나를 건너서 내린적이 있는데요 역 하날 건너자마자 바로 연락이 왔습니다. ‘왜 거기서 내리니’ 제가 산책이라도 가려 밖을 나서면 ‘산책가니?’이렇게 계속 문자가 와요 이것도 한두번이지 계속 당하니까 진짜 미칠거같습니다 이건 그냥 감시잖아요 이걸로 몇번 얘기해보고 위치앱 지워도 보고 했는데도 상황은 달라지지않습니다. 다 걱정이 돼서 그런거라고해요. 계속 언쟁을 해도 달라지지도 않고 이럴때마다 제 공간이 없어지는 기분이 듭니다. 전혀 보호받고 있단 느낌이 들지 않아요. 그리고 항상 학원이나 학교를 마치면 제게 말도 안하고 데리러 오십니다. 요즘은 이러진 않는데요 제가 싫다고 싫다고 노래를 불렀더니 이젠 잘 안그러는데 예전엔 그랬습니다. 이미 왔는데 그걸 무시하고 갈수도 없고 그냥 차에 타야할때 기분이 진짜.......ㅋ 숨이 막힙니다 남들은 아빠가 참 다정하시다 잘해라 이렇게 말하는데 진짜 스트레습니다. 남들앞에선 멀쩡한 척 진짜 토나올거같아요 저희 엄마는 화를 낼때 일관성이 없습니다 아직도 엄마가 화를 낼때 어떤 이유로 화를 내는지 잘모르겠어요. 어느날은 괜찮다가 어느날은 안괜찮다가 어디에 장단을 맞춰야하는지 모르겠습니다. 그리고 뭔가 오해를 했거나 서로 말로 풀어야하는 상황이 올때 절대 제 말을 들어주지 않아요. 제가 말을 꺼내면 바로 막아버립니다. 소리를 꽤꽥 지르면서. 그러곤 너 키우느라 너무 힘들다. 너나 니네 아빠나 똑같다. 니들끼리 잘살아봐라 라면서 절 부모버린 불효녀로 취급합니다. 그리고 저희 부모님은 사이가 그닥 좋지않으세요 차라리 이러지말고 둘이 빨리 갈라섰으면 좋겠습니다 전 제가 소리에 예민한것도 사람들 말소리를 너무 잘듣는것도 표정에 예민한것도 어느정돈 엄마아빠의 갈등에서 비롯된거라고 생각해요 예측할 수 없는 이유로 화내고 싸우는 부모 갈등에서 비롯된 언제 나한테 화살이 돌아올지 모르고 어쨋든 둘 사이에서 낳았고 같이 살았으니 닮았을텐데 너는 니네 아빠를 똑 닮았다는 식으로 욕하는 것도 날 부모버릴 ***년으로 취급하는 것도 정말 그만하고싶습니다. 독립하고싶어요 제 공간이 있었으면 좋겠어요 어떤 위협도 받지 않는 제 공간이 있으면 좋겠어요 빨리 커서 집을 나가고 싶어요 엄마 아빠를 정말 사랑하지만 이런식으로 병들면서까지 같이 살고싶진않아요 엄마아빠를 너무 사랑하지만 자꾸 미운감정이 들어서 힘들어요차라리 밉기만 했으면 좋겠어요 독립할 생각하니까 또 너무 답답해요 저는 아직 미잔데 언제 돈을 모아서 언제 직업을 만들어서 언제 독립을 하나요 평생 이렇게 실아야할것같단 느낌이 요즘은 자꾸 들어요 그냥 다 그만하고싶어요

그리움.자책

안녕하세요 올해 20살이 된 여자입니다 저희 부모님은 안전을 위한다는 이유로 고등학교 1학년 때 부터 ‘도*줘’ 라는 어플을 사용하여 위치추적을 하고 계십니다. 저와 제 여동생은 이걸로 인한 불안이 많이 쌓여있고 저 같은 경우에는 고등학생 때는 너희가 미성년자이기 때문에 우리가 너희를 보호해야할 의무가 있으니 그러는거다 라고 하셨고 성인이 된 지금 휴대폰 요금을 우리가 내주고 있으니 위치추적과 휴대폰 사용 시간을 봐도 된다 라는 이유로 계속 하시고 계십니다. 이러한 억압이 너무나도 힘들고 스트레스를 받습니다. 또한 이러한 앱을 사용해서 더 부모님에게 거짓말을 하게되는 경우도 있습니다. 제가 반수중이라 스터디 카페를 다니는데 하루는 새벽 1시~2시 사이에 스카 시간을 다 사용 하고 집에 가서 공부를 하면 졸려서 남은 공부를 다 못할 것 같기에 짖 근처 무인 카페를 찾기위해 걸어다녔는데 (공부를 다 하고 집에 무사히 귀가함) 다음날 아침에 자고있는 저를 소리를 지르면서 깨우시더니 위치추적 앱을 이용해 경로를 보시며 새벽에 어딜 그렇게 싸돌***니냐는 둥의 의심을 받게되어 굉장히 불쾌했었던 경험이 있습니다 다른 친구들 가정과 비교하여 말씀드리면 가치관의 차이라고 다른 집안은 이해가 되지 않는다는 둥의 말씀을 하시는데 너무 스트레스를 받아서 어떻게든 당장이라도 그 앱을 지우고 싶습니다 또 이러한 집안 사정이 너무너무 부끄러워서 말 할 곳도 없어 여기에 적어봅니다...