저는 예체능의 꿈을 가지고있는 꿈나무입니다 현재 입시학원을 다닌지 4일차밖에 안되었는데요 학원이 집에서부터 1시간 조금 넘는 거리인데 처음에 같을때 수많은 입시생친구들 사이에서 멀뚱멀뚱앉아있는데 너무 어색하고 말 걸어주는 친구도 없더라구요.. 전 어색하니까 그럴수도있지 생각했는데 학원에 다른 친구들 보면 되게 시끄럽게 잘 지내는게 보여요 제 성격은 원래 대인관계를 되게 중요시해서 누구한명이라도 대화를 좀 해야 마음이 풀리고 활기를 되찾는 성격인데 그렇지 않고 주눅든 상태에서 트레이닝을 들어갔는데 정말 힘들거든요 처음 해보는 트레이닝에 많은 학생들 사이에서 혼자있고 연기수업하면서도 제가 너무 부족한게 느껴지는데 집오는 지하철에서 내가 잘할수 있는게 맞는지.. 이 길로 가는게 맞는건지 완전히 멘탈이 우수수 무너져내리더라고요.. 집안이 그렇게 잘사는편도 아니고 비싼 학원비 내면서 다니게된 학원인데 다음달에 갈수있을지 없을지도 당장 몰라요 근데 4일차밖에 되지않았지만 애들이랑 너무 어색하고 애들 앞에서 어떻게든 친해지려고 애쓰는 제 모습도 제가 아닌것 같고 제 체력은 트레이닝할때 따라주지 않아서 정말 울고싶을때 트레이닝이 끝나거든요 근데 다들 힘들긴하지만 금방 멀쩡해지는데 어휴… 이게 마음이 다잡히지 않고 약해진 상태에서 운동하려니 너무 힘든거있죠 그냥 정말 친한친구 한명이라도 학원을 같이 다녔으면 하는 마음이에요.. 무용수업도 처음들었는데 너무너무 빠르게 나가고 애들 5명이 먼저 동작 해보고 제가 그 뒤로 따라해보는건데 너무너무 복잡한데 제가 못하니까 선생님도 알려주시면서 화나신것같아 보였어요… 안그래도 마음이 너무 지쳐있고 부모님을 정말 꼬드겨서 간 학원이라 부모님한테 고민도 못털어놓고 힘들다고도 못하고요…. 아침에 일어나면 학원가야한다는 생각에 막막해지고 가슴이 뛰고 너무 싫어요 .. 세상이 너무 어두운것같고 크게 느껴지고 저 혼자밖에 없는것같습니다… 정말 울고싶어요 어떻게 해야할까요

항상 제가 먼저 연락하고 톡하는 오랜친구 이번에 그래서 안하고 있는데 연락이 한달넘게 끊겼어요...친구가 제가 싫어진걸까요? 다시 제가 또 해봐야하나? 마카님들은 어떻게 하실꺼예요?

안녕하세요 저는 30대 직장인이예요 요즘 피아노를 배우고싶어 학원을 다니고 있는데요 이 학원에 선생님은 한명뿐이세요 나이는 저랑 20살 차이나구요(동성) 다닌지 3개월정도됐는데 선생님이 저랑 친해지고 싶은티를 계속내세요 저는 그런 걸 잘 표현을 못해서 어색하게 받아주는 상황이구요 그런데 한날은 저랑 같이 식사를 하고 싶대서 점심식사를 같이 했는데 선생님께서 말씀이 많은 편이고 저는 주로 듣는편이라 선생님 말씀을 쭉 들어드렸어요 그 내용에는 본인의 살아온 과정, 어떻게 보면 말하기 힘든 사생활도 있었어요 평소 선생님 주변에 말을 할 사람이 없어 보이는걸 감안하더라도 여쭤***않았은데 먼저 이렇게 얘기해주시는건 좀 신기하더라고요 연륜인건가.. 제가 궁금한건 저랑 3개월밖지 지나지않았는데 친해지고 싶은 사람이란 이유로 이렇게 자신의 사생활과 과거를 털어놓을수 있을까요? 제가 사람 가리는게 심해서 그냥 이런사람도 있는건가.. 여러분 의견을 좀 듣고 싶어 글을 남겨요

주변에 사랑하는 친구들이 정말 많은데 제 지금 상황이 너무 안좋고 우울하고, 만나면 부정적인 얘기만 꺼내서 안좋은 영향을 끼칠까봐 친구들 연락을 의도적으로 안보고 있어요.. 이게 정말 나쁜 행동인 걸 아는데도 어디서부터 말을 꺼내야할지 감도 안잡히고 그 친구들이 제가 자기를 싫어한다고 생각할까 봐 또 걱정되고 스트레스 받네요 그리고 또 지금의 제 모습을 보면 친구들이 다 떠나갈 까봐서도 연락을 못하겠어요 지금의 제가 너무 볼 품 없어서요 제 능력을 갖추고 좀 더 보기 좋은 모습의 내가 되면 친구들한테 다시 연락할 생각이었는데 그게 하루가 되고 이틀이 되고 일주일이 되고 거진 몇달을 연락을 ***었습니다. 중간에 연락 몇번 오고 전화도 왔는데 받을 용기가 없었어요. 이제는 진짜 다시 연락을 해야하는데 어떻게 말을 꺼내야 할까요, 솔직히 떠나가도 제가 할 말은 없는데… 너무나 소중한 사람들이라 놓고 싶지 않아요 무서워요

저에게는 거의 10년을 가까이 지내어 온 친구가 있습니다. 그 친구는 다른 애들한테는 엄청 잘해주면서 저한테는 심한 장난도 치고 욕을 합니다. 근데 항상 그 친구는 본인의 생일파티나 어디 놀러갈 때면 꼭 저를 초대합니다. 물론 저 말고도 생일파티에 초대하거나 놀러갈 친구들 엄청 많아요. 예전에 어렸을 때는 그 친구가 저에게도 엄청 잘해줬는데 연락도 잘 안하다보니 자연스럽게 멀어진 건가 싶어요. 항상 본인의 생일파티에 초대하고 늘 같이 놀러가면서 나한테 무심한 거 같은 친구를 어떻게 대해야할까요? 지금도 연락 잘 안하고 지내요, 진짜 매우 급하거나 약속 잡을 때만 연락하는 편입니다. 그렇다고 저는 그 친구와 사이가 멀어지거나 절교하고 싶지 않습니다. 진지하게 이야기 해보고도 싶었는데 연락하기도 조금 그래서 못하고 있어요. 다른 사람들이 보기에 저와 제 친구의 관계는 어떤 것 같나요? 그냥 놓아주는게 나을까요?

중2때부터 친해진 친구가 있었어요 그 시기 친구관계가 힘들었어서 그 친구가 되게 위로가 되었는데 요즘 들어 자꾸 도를 넘고 저를 ***이려는 것처럼 보여서 어찌 해야할지 고민이에요 말에 필터링이 없고 저의 어두운 이야기를 농담으로 만들기도 하고 처음에는 그냥 털털하게 잘 털어놓는 그런거인줄 알았는데 그냥 본인 간사한 마음 숨기지 않고 문제 있다고 생각하지 않더라고요 더이상 정상적인 사고 방식을 가지고 있지 않는거 같아요 제가 얘한테 한 제 비밀같은거는 사실 어디 알려져도 그리 신경쓰이는 요소는 아니지만 그 친구에게 너무 저의 바닥을 많이 보인거 같은게 좀 맘에 걸려요

신청의 자격 요건은 까다롭기만한데 신청하러 가도 안된다고만 하는데 신청하러 가면 포기해야할 것도 많은데 신청해도 서류 받아서 가져오라는데 신청해도 서류 할 수 있냐고 되묻는데 신청해도 잘 안된다는데 신청해도 인상 쓴 공무원이 다 하는데 신청해도 욕먹는데 신청해도 안된다해서 중앙에 문의해보라는데 중앙에 문의해도 모른다는데 중앙에 문의해도 그런거 하는데 아니라는데 중앙에 문의해도 집안은 모르겠다는데 중앙에 문의해도 거기 지역 어디냐는데 중앙에 문의해도 병원가서 약먹으라는데 중앙에 문의해도 센터전화해서 알아보라는데 중앙에 문의해도 방문요청이라도 해보라는데 중앙에 문의해도 개인적으로 알아보라는데 중앙에 문의해도 민영이라는데 중앙에 문의해도 민영화해서 공기업이 아니라는데 중앙에 문의해도 한번더 민영화했다는데 중앙에 문의해도 브랜드런칭으로 재민영화라는데 중앙에 문의해도 사기업이라는데 중앙에 문의해도 이름 말 못하겠다는데 중앙에 문의해도 지역지부라는데 센터에 문의해도 잘모른다고하는데 센터에 문의해도 해당담당자 연결하겠다는데 센터에 문의해도 벌써 아니라고 답해놓고는 병원가도 또 왜아프냐는데 병원가도 진료를 왜받냐는데 병원가도 나가라는데 병원가도 안된다는데 병원가도 더 큰병원 가보라는데 경찰서가도 병원 강제로 끌고가겠다는데 경찰서가도 우리가 뭐하냐는데 경찰서가도 여기를 왜오냐는데 경찰서가도 보호를 어떻게 하냐는데 경찰서가도 수세미도 사업자등록하고 팔라는데 경찰서가도 남자경찰만 신체압박 몰려오는데 어디서 문의하고 어디서 신청하라는 겁니까 국민의 삶이란 국가에게 기회입니까 요건입니까 신중한 행정이 필요합니다 다 안된다고 하니까 다 모른다고 하니까 힘들어요 도와줄래요

그냥 쉴때 딱히 할게 없는데 그렇다고 몸을 쓰는 취미같은걸 하기에는 피곤해요. 책은 이미 읽고있고 그냥 친구자체는 있기는한데 편하게 아무때나 자주 연락할만한 친구는 없어요..

사람들을 기피하고 혐오하기 까지 하는데 한편으로는 사람이 너무 좋다. 막 수다떨고 싶고 함께 있고 싶다. 그런데 나는 내가 그럴 수 없는 사람이라는걸 아니까 비참하다. 그 누가 음침하고 잘난구석 하나없는 사람을 좋아할까. 그렇다고 예전처럼 밝은척하긴 싫다. 요즘 너무 외롭다. 아직도 사람이랑 같이 있는걸 기피하는데 앞에서 친구들이 서로 떠들고 있는걸 보면 예전 생각도 나고 한껏 우울해진다. 나도 내 감정을 모르겠다. 혼자 있고 싶은 외로움. 도대체 무엇일까

길을 걷다 보면 마치 사람들이 저를 욕하는 것 같고, 가장 친한 친구들조차 저를 싫어하는 듯한 기분이 들어요. 친구들과 대화하다가 칭찬을 들으면, ‘왜 거짓말을 하지?’라는 생각이 먼저 들고, 사실은 친구들이 뒤에서 저를 험담하고 다닐 것 같아요. 게다가 카페에서 대화를 나누고 있으면, 주변 사람들이 제 이야기를 하며 욕하는 것처럼 느껴져요. 직접적으로 제 이름이 들리는 것은 아니지만, 저와 관련된 말을 하며 웃고 떠드는 것 같은 기분이 들었어요. 그리고 최근에는 길을 묻는 행인분께 길을 안내해 드렸는데, 대화가 끝나자마자 전화를 하며 웃으시는 모습을 봤어요. 그 순간 갑자기 긴장되면서 ‘혹시 저분이 나를 싫어하는 사람들과 연관이 있어서 내 반응을 보기 위해 일부러 나에게 길을 물어본 걸까?’라는 생각이 스쳤어요. 물론 이성적으로는 그렇지 않다는 걸 알고 있지만, 왠지 그럴 것만 같은 느낌이 들어서 울 뻔했어요. 이건 혹시 피해의식일까요?