너희들은 끝까지 모를꺼야...나도 상처가 있다는걸... 너희들만 상처받는 줄 아니까...그래서 말을 함부로 하고선 그 말을 까먹겠지.. 나는??

직장을 길게 다니지 못해서 경력이 거의 없어요. 이력서에 쓸만한게 없고 그나마 공무원도 두달하고 사정상 그만뒀네요…

근데 여자치고 늦게 취직해서 그나마 2년동안 잘 다니던 중소를 연봉 높여준다는 이야기에 넘어가 이직을 했는데.. 그 며칠동안 없던 우울증이 생긴거같아요 잠도 새벽마다 깨고 가슴이 답답하더라구요 동시에 이직을 잘못했다는 후회가 밀려와 마음이 더 힘들었습니다. 게다가 일이 너무 맞아 결국 며칠하고 관두게돼서 결국 30살에 다시 백수가 되었네요.. 

이제는 다른데가도 잘 버틸수있을지 모르겠고 안그래도 짧은 경력에 어디서 뽑아줄지 모르겠네요.. ㅠㅠ… 경력이 좀 있다면 모르겠는데 거의 허송세월 보내다 2년 딱 중소 일한게 끝이라 다시 취업할 자신이 너무 없어요.. 또 전회사가 좋았다보니 후회가 밀려오는것도 힘들구요.. 

하루하루가 너무 우울하고 스트레스때문에 잠도 잘깨서 힘드네요.. 안그래도 제가 건강을 챙겨하는 사람인데 정상적인 생활이 안돼요. 샤워도 밥해먹는것도 모두 다 귀찮고 방치입니다… 전직장 다닐땐 안그랬거든요.. 조언 부탁드립니다 살고싶어요 정말로.. 스트레스도 안받고 잠도 잘자고 싶어요..

30세 백수…

어러분 안녕하세요

또다시 깊은 밤이 찾아왔네요. 저는 요새 밤이 너무 무서워요. 몸이 안좋은지라 어둠 속 느껴지는 제 증상들이 불안하기도 하고, 온갖 부정적인 생각들이 들죠. 혹시라도 지금 저와 같은 고민을 하거나 저와 같이 침대에 누워서 늦은 밤까지 꺼지지 않은 창문 하나의 불빛을 위태로운 마음으로 찾는 사람이 있을까 싶네요. 

정말 너무 너무 힘든데 어떻게 해야 할지 모르겠어요. 이 세상에 혼자라는 생각도 들고, 정말 미래가 보이지 않을 저도로 제 상황이 안좋아요.. 그래서 허전한 마음에 이 글을 적어봅니다.

저는 늘 시니컬한 태도를 싫어했어요. 노력해도 안될거라는 그런 믿음들. 근데 요새는 제가 그런 사람이 된것 같아요. 삶에 대한 믿음을 잃은 사람이요. 이런 제가 너무 싫은데 그래도 저는 저로서 최선을 다하며 하루 하루를 버텨보려 노력합니다.

지금 저와 같이 어두운 밤을 혼자 지새우시는 분이 계신다면, 매일 매일 울음을 멈추지 못하는 분이 계신다면, 자신의 전부를 걸고 자신의 삶을 위해 싸워가는 분이 계신다면 저는 그 싸움을 응원해드리고 싶어요. 저는 우리기 모두 이겨낼 수 있어으면 좋겠어요. 
 
통증과 무기력함과 피로와 슬픔으로 가득 차게된 우리의 흑백 세상에도 사랑이 있고 즐거움 있고 의미가 있다는 것을 점차 다시 깨닳아 갈 수 있으셨으며 좋겠습니다.

모두 좋은 밤 되세요

깊은 밤

안녕하세요. 여기에 글을 써서 고민을 나누고 공감과 위로를 받으니 주변 어른들에게 자해 사실과 제 상황을 제대로 전할수 있는 용기를 얻었습니다. 담임 선생님께 자해 관련해 부모님께 제 상황을 전달 하게 도와달라고 상담을 진행했는데, 부모님께 제대로 말씀 드려 전문 선생님과도 상담을 진행 했습니다. 긴 몇년동안 힘들었는데 커뮤니티를 통해 제 상황이 나아져 마음이 한결 가벼워졌습니다. 앞으로 제 상황이 더 나아졌으면 좋겠네요. 제게 공감, 위로, 해결책을 함께 고민해주시고 응원해주신 분들께 감사합니다. 모든 분들의 일이 잘 해결되길 바랍니다. •᎑•

감사합니다

살아도 살아도 그만 살고싶다
모든것이 너무 피곤하디

역시

시체도 안남기고 죽고싶다

내일도 찜통 더위에 열대야라고 해요

오늘 하루도 수고했어요 편안한 저녁 보내세요^^

좋은 하루 보내세요^^

오늘 하루도 이번주도 수고하셨습니다 편안한 저녁 보내세요^^

특정인이 저처럼 쓰게 된다면 죽음을 각오해야  할 것입니다.
이건 특정인에게 하는 협박입니다

특정인을 열받게 하려면 학폭 가해자들을 이용해야 이득이네요

제가 쓰는 모든 글들이 특정인과 학폭 가해자들이 보고 있으면 하네요

억울하게 누명쓰는 특정인과 특정인을 싫어하는 학폭 가해자들이네요

여러분도 특정인과 학폭 가해자가 될 수 있어요

날씨가 변덕스럽지만 파이팅 하세요^^

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