내일부터 학교에 가네요...ㅋ 어렸을때 부모님의 이혼 탓인지 제가 정신성숙이 느린편 때문인지 초등학교 때부터 친구관계가 항상 불안정했고 5학년 때 부터 본격적인 왕따를 당했습니다. 복도 ***질하다 갑자기 ***로 머리에 맞은게 기억이 나네요.. 저학년때 사귀었던 친구들이 방관자가 됨을 느끼면서 순탄치 않은 초등학교 생활은 혼자 조용하진 않았지만 조용한 생활을 보냈습니다. 중학교에서는 왕따***는 무리랑은 떨어졌지만 전적때문인지 여러 곳에 마음이 치이면서 보냈고, 각 학년당 친구 1명씩..이렇게 중학교도 조용히 보냈습니다. 이렇게 치이고 치이다 보니 고1때 내가 사람을 아예 두려워하는 것을 어렴풋이 느껴졌습니다. 저희 학교는 인문계인지라 야자를 하고, 방학에 학교를 나가야 하고 ***정신으로 제 소속 동아리가 단체활동을 많이 하는 곳입니다. 고등학교에 올라와서 그 동아리에 합격을 하고 동아리 사람들이랑 조우했을 때 말도 못꺼내겠더군요. 그렇게 해서 첫인상부터 이상한 년이라 찍히고 1년을 친구없이 동아리 활동하고 다들 짝하고 활동 할 때 (홀수 인원이었습니다) 혼자 ***같이 놀고 동아리 원들이 ***같은 눈으로 쳐다보면서 벌레 대하듯이 더럽다는 식으로 말거는걸 꺼려하는 모습을 보면서 초등학교때가 떠올라 그나마 친구라도 있었던 중학교때 채웠던 자신감이 벅벅 떨어졌습니다. 1학년 소속됬던 반도 그나마 중학교에서 친하게 지냈던 친구에게 의지했는데 그 친구가 좋은 친구들이랑 어울리면서 다시 한번 혼자가 되면서 하루 학교에 있는 14시간을 그냥 계속 쭉 잠으로 보냈습니다. 운좋게도 억지로 자면 자게 되더랍니다. 그래서 밤을 새고 학교에 가는 날도 허다했습니다. 애들하고 말을 하지 않는 편이 더 편하고 좋았습니다. 그래서 조별과제할때 선생님을 원망하게 되고 그렇게 되면서 내신, 생기부도 잘 못챙기겠더라구요. 그러고보니 이제 수능도 얼마 안남았네요.. 친구도 없는데 공부성적도 떨어지고 있습니다.. 차라리 남고 남중처럼 혼자다녀도 이상하지 않은 그랬으면 죽도록 공부에 계속 집중만하고 취미생활하면서 보내기라도 할텐데 여고라 힘들더군요.. 몰려다니고 혼자 다니는 사람을 이상하게 보는 경향도 있고.. 벌써 고2입니다.. 이 지옥도 2년 뒤면 끝나겠지만 학교가 사회의 기초인 걸 알기에 사회에 나가서도 이 한심한 인생이 뒤따라올게 뻔합니다. 가끔가다 생각하게 되면 내가 장애인인가 라는 생각도 하게됩니다. 친한 상대라도 가끔가다 말도 조금 버버벅거리게 되고 낯선 상대는 아예 쳐다보기도 싫고 이해력도 딸리니 국어 지문은 다 틀리고 감정기복도 심하고 그저 내가 왜 살아있는지 의문이 들기도 합니다.. 정신과를 가볼까 싶지만 지금도 힘드신 아버지를 더 힘들게 하실수 없고 세상 낙오자가 되는 기분이기도 하고 가장 큰 이유는 주변의 눈길과 이 주변엔 정신병원 하나 없다는 것입니다. 어느 블로그에서 서울대병원 아동 정신과 격리동을 봤을때 정말 ***척하고 거기 들어가서 평생을 보낼까 했던적도 있습니다.. 정말 내가 한심하고 ***다고 느끼는 것은 가족도 만나기 싫다는 것 입니다.. 어머니를 만나는 날에 아무말도 안하고 조용히 치킨만 먹다 온적도 많고 가족들과도 말 별로 안합니다. 독립하고 나면 찾아뵈러 가지 않고 돈과 선물만 보내주리라고 계획도 짭니다.. 장래에 인터넷이나 켜면서 집에 혼자 벌렁벌렁하게 있는 백수가 되나합니다. 이미 게임중독이니 뭐.. 사실 가족들도 포기한 상탭니다.. 그러다보니 말하는 횟수도 적어지고 가끔가다 집안일 하는 유령과 돈벌어오는 사람 정도의 관계밖에 안되고 또 가족 중에 언니가 있는데, 저랑은 다르게 외향적이고 친구도 잘사귀고 알바도 잘하고 멋진 사람입니다. 당연히 친하질 않으니 말은 안하지만 그래도 가족인 동생이 잘되길 바라는 마음으로 가끔가다 팩트폭력을 날리면서 지내는데 반항하고 싸우고 싶어도 저는 그게 팩트인걸 잘 아는지라 아니라고 한마디도 못하게 됩니다. 언니는 일정하게 말하는 것이랑 패턴이 있는데 그 말이야 뭐 좋은 말은 손이 작아서 귀엽다랑 빵떡같다 라는 말은 가끔가다 나오고 자주 나오는 말은 장애인, 키***, 나중에 자기 발목이나 잡지 말라, 너 혼자 연끊고 살아라 등.. 처음에 들었을땐 충격이 와서 머글답게 살아보려고 노력했었는데 나중엔 그냥 한귀로 흘려보내게 되더랍니다. 살다보면 나는 뭔가 잘못 태어난 것 같다는 생각이 듭니다. 인간은 사회적 동물이라는데 전혀 이해를 못하겠고 알프스 산 하이디 처럼 혹은 나는 자연인이다 처럼 혼자 사는게 목표기도 하고 게임도 하다보면 그냥 나(***) 말고 더 좋은 ***가 결합됬으면 좋았을텐데 라고 느끼기도 합니다. 세상은 내가 없어지길 바라는 것 같기도 하고 내가 없어도 아주 잘 돌아가는걸 느끼고 귀여운 동물로 태어날 걸 싶기도 하고.. 제 인생은 운이 없었던 편 이었던 것 같습니다. 사람이라는게 되게 힘드네요.. 그냥 저는 아직 안펴봤는데 벌써 져버리는 것 같아서 한심하게 느껴지기도 하고 아무 생각 없이 살아갑니다. 이렇게 또 쓰고 나니 자괴감도 열심히 쑥쑥 오르고 마음이 편해지네요. 웹툰에서나 글에서나 마음이 힘들때 그냥 다른사람한테 말해보라 라고 해서 해봤는데 벌써부터 많은 걸 얻은 느낌입니다. 지금 전혀 직업을 생각해*** 않은건 아닙니다. 초딩게임을 좋아해서 게임개발자가 되고싶은 마음이 있습니다..희망이라면 희망일지도 모르겠네요. 인생에 길이 확실히 주어져 있고 실패도 여러번 있지만.. 그래도 한번 사는 인생 그런 일을 겪으면서 최대한 멋지고 재밌게 살아봐야 되는거 아니겠습니까 저는 그렇게 믿고 싶네요.. 암흑기가 지금이고 나중에 행복해졌으면 좋겠습니다. 쭉 암흑기라면 자살하는게 더 좋을지도 모르겠군요..ㅋㅋ 나오는대로 주저리 써봤습니다. 지금 보니 글이 엄청 기네요. 뭘 요구하려고 적은 건 아니니(사실 저도 지금 제 글이 뭔 내용 인지 모르겠습니다..) 그냥 이런사람도 있구나 하고 한번 읽어봐주셨으면 좋겠습니다. 새학기와 새 봄이 시작되는데 작년의 우울한 걸 딛고 모두 순수하고 깨끗하게 새출발 하셨으면 좋겠습니다! 감사합니다.