올해로 열아홉살이된 남학생입니다.요즘 얼마 살지도 않은 인생 조만간 종지부를 찍어야겠다는 생각만 주구장창 듭니다.이렇게 된 계기는 저한테도, 이 글을 보시게되는 여러분께도 하나의 핑곗거리겠지만 부디 넓은 마음으로 읽어주시면 감사하겠습니다.우선 저는 지금으로부터 5년전, 12년부터 작년 16년까지 아무런 생각도 대책도 없이 저와 같은 부류의 친구들과 ***듯이 놀았습니다. 거의 5년이란 시간을 저의 방식대로 흘려보내버린거죠.그 5년간 부모님과의 소통과 집안 분위기를 핑계로 가출을 일삼고, 이리저리 쏘다니면서 사고를 치고다녔습니다.그 일상들이 반복되며 내가 나 자신을 통제를 못할때쯤 저는 소년원이라는 울타리에 갇혔습니다.그 울타리안에 있는동안 입학한지 얼마안된 고등학교 1학기 초에서 학교는 저에게 자퇴를 권유했고, 저희 부모님은 울타리 밖으로 못나오는 저를 대신해 자퇴서를 제출하셨습니다. 이 부분이 지금까지도 제 발목을 잡고 있는 지독한 과거들의 큰 일부분입니다.그 자퇴할 당시 소년원안에 있는 저는 생각이란걸 해***도 않고 자포자기로 보냈던터라 자퇴를 하게됬다는 것에 별 감정을 못느꼈는데 지금에서야 저는 학교밖으로 나올 준비가 되지 않았었다는 것을 뼈저리게 느끼고 있습니다.정말, 저는 그 방황을 일찍이 끝내고 새로 사귄 좋은 친구들과 고등학교 생활을 했어야 합니다.교복, 친구들, 선생님, 교정. 하나같이 너무나도 귀하던 것들이었습니다.왜, 왜 몰랐을까요. 왜 안전한 무리 밖으로 탈주를 생각했을까요.일찍이 친구들과는 이제는 쓸모없고 생각없는놈으로 치부되어 연이끊긴 상태입니다. 가끔 아이들이 활동하고 있는 sns를 들어가게 되면 그 옛날 재밌었고 나를 친구로 여겨주었던 다정다감한 아이들의 사진들이 보이는데 가슴이 너무아파요.그들은 각자대로 틀을 벗어나지 않으면서 큰 진전들이 있는데 나만 혼자 이상한 길에 빠져 달라져 있다는 느낌에요.이런 생각들을 지워보려 얼마전부터 대학교라는 하나의 목표룰 가지려고하고있다만 긴 시간을 ***듯이 보냈던터라 과거에 머물게되고 그래서 자꾸 나태해지기만 합니다.일단 그러한 목표들은 뒤로두고, 저는 그렇다고 꿈이없는것도 아닙니다. 제 꿈은 영화감독인데, 어릴적 아빠손 붙잡고 극장에 다니면서 여러 영화를 보게 되고 매혹을 느끼게 된 그 순간부터 지금까지 영화감독이라는 꿈을 꾸고 있습니다. 정말 영화를 사랑합니다.절대 대단한건 아니지만 소년원을 나와서 그래도 딱 하나,  제가 생각하는 하나의 진전이 있다고 생각한건, 제가 하고 싶어하던 것을 실행에 옮겨서 결과물을 얻어냈다는 것이었습니다. 단편으로 영화를 한 것이죠.하지만 그런 하***하는 마음이 있던 것도 잠시였습니다.제가 이전에 했던 ***같은 행동을 다시 초래해버려서 앞으로 벌어질 큰 일들이 저를 기다리고 있어요.마치 거대한 벽처럼요.그래서 저는 다시 맞딱트린 나태함과 막연함, 그리고 두려움에 이런 좋은 성취를 지워나가고 있습니다.제 자신에게 한심함을 최고조로 느낀것이 이 부분 입니다.다른 아이들은 꿈이없어서 이리저리 부딪혀보고 시도하는데 꿈이 있는 저는 무기력하게 다가올 일들을 회피하고, 두려워 하고 있다는 겁니다.하지만 그 부분에대해 자각을 하고 있음에도 불구하고 여전히 지금 제 앞에 거대한 벽은 저를 막고 있네요.그 벽에대해 차마 말하긴 제 자신에게도, 여러분에게도 너무나 부끄러워 말은 못하겠지만 조금, 알려드린다면저 스스로도 그리고 가족들에게도 감당못할 짓을 제가 자초해서 생긴 벽입니다.이제 그 벽에 다가서야 되는때가 머지 않았는데 너무나 두렵습니다, 과거의 일들이 다***어질것이란걸 알고있기에. 살아온 날들이 후회되고 살*** 날들이 암담합니다.