저는 20대 초반까지 사람을 좋아하고 놀 때는 무조건 사람들을 만나는 esfj 여자였습니다. 20대 중후반이 된 지금은 사람이 싫어집니다. 가족들은 저에게 잔소리하기 바쁘고, 직장인이 되니 밖에서 친구를 사귀기도 쉽지 않습니다. 그래서 남자친구에게 더 집중하며 계속 놀아달라고 했더니 애정결핍이냐고 하더라구요. 그 이후로 사람에 대한 마음이 많이 식은 것 같습니다. 사람에 대한 태도는 어떻게 가지면 좋을까요?

📝 내가 요즘 겪고 있는 문제들 전 프리랜서 강사와의 갈등 지난 달 같이 일했던 프리랜서 강사가 있었는데, 계약 위반으로 해고했거든요. 그런데 그 사람이 저희 스튜디오에 설치돼 있던 LG홈캠을 문제 삼아서 저를 불법 녹음으로 고소했어요. 경찰 조사도 받고 왔고, 이 일로 계속 정신적으로 너무 지치고 무서웠어요.억울한데도 제가 뭔가 잘못한 사람처럼 느껴지고…앞으로 사람을 다시 뽑는 것도 무섭고, 누굴 믿는 게 너무 힘들어요. 회원 민원과 환불 스트레스 최근에는 무료 수강권을 쓰고 수업을 다 들은 회원님이 갑자기 환불을 해달라고 요구해서 너무 당황했어요. 규정상 당연히 환불 대상이 아닌데도 강하게 요구하시고, 상황이 계속 머리에 남아서 마음이 무겁고 힘들어요. 작은 민원 하나도 예민하게 받아들이고, 그날 수업은 물론이고 하루 종일 기분이 가라앉아 버려요. 그리고 나서 네이버 같은 장소에 악플을 쓰기 시작했어요 1년 넘게 수업을 같이 했던 회원님인데 그동안 그분이 스트레스를 많이 받고 있는 상태라는 걸 알아서,저도 웬만하면 참아가면서 수업을 계속 이어왔어요. 그분이 직장에서 갑자기 해고된 이후로 자주 예민하고 짜증내는 모습도 있었고요. 그러던 제가 블로그에 수업 사진을 올린 걸 두고 “본인 허락 없이 사진을 올렸다”며 갑자기 화를 내셨어요. 근데 그 사진은 제가 분명히 허락을 받고, 카톡 대화에서도 사진 보내줘서 고맙다는 말까지 나눴던 거예요. 그 대화 내용도 다 보관하고 있는데, 그분은 기억이 안 난다며 개인 정보 보호 국가 기관에 저를 신고 했고 500만 원을 요구했고,저는 갑작스러운 공격과 큰 금액 요구에 너무 황당하고 어이가 없었어요 , 이렇게 한순간에 관계가 무너지고 공격적으로 나오는 걸 겪으니까 사람을 대하는 게 더 힘들고 무서워졌어요. 지금도 그 일만 생각하면 속이 울렁거리고 마음이 쿵 꺼지는 느낌이에요.

곁에 없는 것 같아요 누군가한테 의지하고 싶은 건 아니에요 괜히 손만 빌리는 느낌이 들어서요 그런데 아무도 곁에 없다는 사실은 좀 힘이 들어요 기쁠 때도 슬플 때도 그걸 나눌 수 있는 사람이 있었으면 좋겠는데 그런 사람이 아예 없고 친구 수 자체도 적어요. 온라인 친구를 사귀어봐도 그만큼 안 친해져서 속마음을 털어놓기가 그래요. 한 번쯤은 말하긴 했는데 그냥 저 혼자 땡깡 부리는 거 같고 말해도 풀리지 않아서 더 무거운 마음이 들었어요. 이럴 땐 어떡해야 좋을까요...... 진정한 친구를 사귀고 싶은데 그게 너무나도 어렵네요.

그냥 내가 ***새낀가보다 싶다. 이마에 써붙이고 다닌것도 아닌데 다 드러나나보다. 그들은 뉘우치지 않고 다 내가 원인이라 하고 자기들은 착한척. 희생하는척. 사회는 모른다. 다 고소해버리고 싶고 복수하고 싶고 다 힘들게 만들고 싶은데 나만 제일 망가졌다. 인생이 망했다

안녕하세요. 캡컷 때문에 스트레스 받는데요. 제가 남자애들 특에 댓글을 달았어요. 누가 악플을 달아서요(제가 올린거 아니고 반모자가 올린거요) 그래서 제가 싸웠는데 이어서 썼는데 그사람한테 언급을 안 누르고 저한테 눌러서 이어쓴거에요. 그래서 그사람이 '(부계)님 입장에선요? 댓글 삭제됐다고 뜨는데요?' 라는데 제가 끝 말에 제 입장에선 하고 한도초과로 끊겨서 저를 누르고 이어 썼는데 그 사람한테는 안뜨고 단어 선택을 잘못해서 댓글을 지운거에요. 지금 그거 말고는 화나는 일은 없어요. 어떻게 말해야 이길까요..

20대 여대생 입니다. 대화할 때 상대방이 한심해보여요... 정확히는 제 가치관과 맞지 않으면 그런 것 같아요. 도덕적으로 옳지 못하다고 생각되거나 제 가치관과 맞지않는 행동들을 하면 한심해보여요.. 예시로, 쓰레기 길에 버리는 사람. 무례한 사람. 찌라시를 좋아하는 사람. 쉽게 선동되는 사람. 감정적인 사람, 생각이 짧은 사람 등등.. 하지만 문제는 몇 명만 그렇게 한심해보이면 그렇구나 싶겠는데 만나는 모든 사람이 그렇습니다...깊은 생각과 정을 나눌 사람이 없어요ㅠ 고집이 세다는 말도 듣고 저도 그렇게 생각하지만 어디까지 누그러뜨려야하나 싶습니다... 너무 그러자니 줏대없는 사람같고, 그렇다고 제 가치관을 지키자니 맞는 사람이 없네요... 안맞는 사람이랑 어떻게 대화하고 잘지내시나요..?ㅠ

아는동생이 있는데 이야기를 하다보면 누구네는 부모님이 차도 뽑아주고 여행도 보내주고 그랬다면서 왜 자기는 그런부모밑에서 크지 않았을까 쟤들은 부모 잘만나서 편하게 산다고 투덜거립니다 제 입장에서는 원하는 공부 할수있게 학비도 다 지원해 주시고 학창시절 용돈도 받아가며 평범하게 보낸 그 친구도 충분히 좋은부모님 밑에서 큰거 같은데 말이죠 솔찍히 부모님이 자기 좀 신경써 달라고 도와주라고 연락오지 않는 것만으로도 정말 훌륭한 부모님이라고 생각하거든요 근데 각자의 사정이 있을꺼고 그친구도 나름 말 못한 고충이 있을지 모르는데 함부로 말하고싶지는 않습니다. 그치만 계속 들어주기엔 좀 지쳐가고있긴해요 뭐라고 말해주면 좋을까요?

제가한발언들에대해 조금 성찰이 저절로되는데 음 성인 adhd특징중에 의도치않았는데 부정적으로 or 타인에게 별로좋게안보이게, 미움받게말하는 습관이있을까요? 생각해보니 별로 주변인이많지는않은이유도 제매사의 부정적, 의욕없음이 있지않을까싶기도하네요 힘들고피곤하고 적응못하면 표정관리가안되는지라.. 참 감정조절약을먹어서그런가 되게 화가 줄어들기도하는듯요,, 근데사실 전 결국 주변인이랑 그나마 가까워지지는않아도 스몰토크정도는가능하게하고싶었는데 자꾸 사회성이부족한말을 하게됨으로서 좀 오해를 받는거같기도해요 절지키기위해서 부정적인말을 사용한걸까요 이제어른이니까 스스로 저자신을 조절하는법도기르는게맞겠죠 되게생각이많아지네요

간단하게 여쭈어보고 싶어요 평생 인간 관계는 누구에게나 어려운 숙제라고 배웠어요 근데 제가 21년을 살면서 이렇게 좋아한 친구는 처음입니다 하지만 가치관이 너무 다르고 서로 여유가 없어서 매번 갈등이 생겨요 서로 매일 기대하고 실망합니다 이런 관계는 어떻게 회복해야 할까요 저는 제 얘기는 절대 안하려고 하고 참고 혼자 해결하려고 합니다 하지만 친구는 그 부분에 이해를 못하고 서운해해요 친구는 서로 돕고 이해하고 살아가는 공생관계라고 표현합니다 또한 경제적, 심리적으로 둘 다 불안한 상황이라 매일매일이 예민하고.. 상태가 좋지 않아요 다만 저는 너는 너 나는 나 이렇게 생각하려 하는데 친구는 그것들을 어려워하는 것 같아요 타인의 마음이 제 마음처럼 안되는 걸 아는데 친구가 너무 좋아서 스트레스를 더 받아요 덤덤한 제 성격들이 사라져서 너무 힘들어요

이 앱으로 속마음을 처음 얘기한 날이 지금으로부터 2년 전 18살때부터였네요 가장 외롭고 힘들었을때여서 그런지 예전에 작성한 글들을 지금 다시 읽어보니까 혼자 그동안 많이 아팠었다는게 실감되네요 19살 입시로인해 잠시 거리를 두다가 대학을 가고 처음으로 대학교 시험을 치고 사람들을 만나고 종강을 해서 방학을 보내고있어요 근데 저는 다시 여기로 돌아와버렸어요 솔직히 수능 입시 끝나고부터 대학 입학 전까지의 방학동안 가장 행복하고 재밌게 고등학교 친구들과 선생님들과 놀고 그동안 해보고싶었던것들도 성인이 되면서 꽤나 이루어보면서 살았어요 행복했어요 근데 고향을 떠나 타지역으로 이사를 가서 새로운 교통 새로운 장소 새로운 사람 등등을 적응하다보니 나는 여전히 두려운 게 많은 아이였다는 게 느껴지더라구요 처음 학과 사람들을 만나는 자리가 너무 힘들었고 종강 전까지 깊이 마음을 나눌만큼 친한 사람도 못만들어서 대인관계에 스트레스를 많이 받았어요 어쩌면 첫 사회생활이다보니 학창시절처럼 순수한 친밀감처럼 친해질 수 없을 것 같다는 분위기때문인지 내가 처음부터 그저 운이 좋아서 학창시절에 행복했던건지 모든 게 다 두렵고 처음으로 돌아가버렸어요 나는 여전히 대인관계에 애쓰고 상처받고 잘때마다 자책하는 나약한 사람인데 세상은 점점 더 나와 멀어지고 발전하지 않으면 버틸 수 없는 구조로 바뀌어가네요.. 18,19살 때 했던 미치도록 풀리지 않던 부정적인 생각들, 고민들이 지금 똑같이 되풀이하고 있어요.. 또 새벽까지 잠을*** 못하고 생각에 잠겨서 아무것도 할 수 없어요 그때로 돌아가고 싶지 않은데 세상이 너무 무서워요..