이랬다가 저랬다가 해서 제대로 되는게 없어요. "대학 가기전에 먼저 취업해서 돈벌어야지. 3년간 돈 벌면서 자격증공부도 해서 좋은대학교 가야지." 가 초심이고 목표인데, 지금 3년째 일하고 돈 벌었는데 대학 가고싶지가 않아요. 대학 가도 경영, 회계 공부해야하는데 관심 없거든요. 근데 한국이니까 대학 가야지 생각이 났다가도 의미없다고 생각이 들고 그래요. 1. 그래서 회계 자격증 공부하려고 5월 시험 보려고 4일 전에 인터넷강의 30만원 결제했는데 공부가 집중이 안돼요. 처음 목표부터 잘못된 것 같기도 해요. 조급해서 흔한 경영학과와 회계학과를 선택하기보다 진짜 하고싶은 공부를 하는게 맞는 것 같아요. 근데 이미 낸 30만원이 있는데 어떡하죠? 회계 공부할때 기회비용 배웠는데 그냥 기회비용이라고 셈 치는게 맞는것 같아요. 근데 4일만에 사람 마음이 이렇게 바뀌나요? 지금까지 제 관심사는 예체능이에요. 피아노치기 좋아하고, 사람을 좋아하고, 운동 좋아하고, 화장하는거 좋아해요. 그리고 고등학생때는 돈이 없었지만 지금은 씨드머니가 있어요. 2. 스스로 살쪘다고 지방이 많다고 생각해요. 정상체중이긴 해요. 근데 제 생각에 군살이 많아요. 중학생때부터 그렇게 생각했어요. 그래서 요가, 자전거, 달리기 7페이스로 1시칸 8키로도 달릴 순 있어요. 운동을 하긴 하고 잘 해요. 식단 정보도 많이 찾아봐서 살 빠지는 방법을 머리로는 알고있어요. 헬스장도 고등학교3학년때부터 다녀서 웨이트 운동 경력도 4년이에요. 운동 잘 하는 것 같아요. 2024년부터 5키로만 살 빼야겠다고 생각했어요. 제가 매달 1일되면 1달마다 목표리스트를 적어요. 거기에 2년간 1달에 1키로 빼기를 꼭 적었어요. 근데 하루동안에도 "점심시간 전 : 살 빼자. 카페에서 아이스아메리카노 마시고, 공깃밥 절반 남기자." vs "오전11시30분 : 먹고싶은거 먹고 노는게 맞다. 살 빼는거 의미없다. 맛있는 음식을 보는 안목을 기르고 회사에서 식사 예절 배우려면 그냥 눈앞에 있는거 먹어야 한다." 하고 생각이 바뀌어요. 생각과 현실이 다른걸까요? 제가 철이 없는 것 같기도 해요. 22살 친구들은 현실을 알고 현실적인 목표를 세우는데 저는 현실감각이 없는것같기도 하구요. 제가 점심시간에 회사 분들이 5분정도와 같이 점심먹는데 다 50대셔서, "00아 많이 먹어" 라고 하시면 "살 5키로만 빼려고 쌀밥은 조금 남기려구요" 라고 말 못하고 "네" 라고 하게돼요. 카페가서도 "00아 맛있는거 먹어" 하시면 "살빼려고 아이스아메리카노 먹을게요" 말 못하고 "네" 하고 라떼나 다른 음료 고르게 돼요. "왜 맛있는거 안먹어?" 물어보시면 대답을 못하거든요. 3. 저 교회 다니는데 억지로 다니는것 같기도 하고 스스로 좋다고 느껴서 다니기도 해요. 혼자 있을땐 교회에서 배우는 내용 찾아 보거나 하지 않고, 교회 사람에게 톡 오면 읽기 싫어서 안봐요. 근데 교회 가면 웃고 하이톤으로 말하고 하라고 하는거 다 해요. 다른사람들에게 반갑다고 말하기도 해요. 집오면 "내가 그걸 왜했지?" 생각해요. 위에가 매일 머릿속에 있는 생각들이에요. 생각정리가 필요해요. 주변 친구들과 어른들이 저에게 했던 말중에 기억나는건 "착해서 그래." "누가 강물에 뛰어들면 너도 따라 뛰어들거니?" "알고서 해야지 모르면서 하고있으면 안되지" 인데 이게 제가 자아가 없었던 것 같아서 문제 인식을 했는데 앞으로 어떡해야할지 모르겠어요. + 제가 쓴 글 5분지나서 읽어봤는데 글은 긴데 뭔가 스펙 나열해놓은 것 같은게 취업준비하면서 했던 습관대로 적은 것 같고 제가 어떤 감정인지를 안적은 것 같아요. 실제로 마음은 공허하고 친구를 만나도 사람들과 있어도 외로운데... 어른들이 하라고 하는거 공부 마른 몸 취업 일 교회 군말없이 다 해오다가 요즘에 회의감 느끼는 것 같아요.

대학생인데요 그냥 살고 싶지 않아요 그렇다고 죽고 싶지도 않고 뭔갈 하고 싶지도 않아요 자퇴를 ㅎ하고 싶어요 근데 미래 계획도 없고 근데 돈도 벌기 싫고 공부도 하기 싫어요. 그냥 봉사만 하면서 좀 유유자적 살고 싶네요... 망한 제 인생... 누군가의 이야기는 좀 듣고 싶네요

내가 지금 겪고 있는게 패션우울증이라면 나는 정말 한심하고 멍청한 ***끼이다. 설마 패션우울증이 아니라면 나는 ***이다.

애연가. 애주가인데 회사에서는 연초 피면 필때 냄새때문에 진짜 좋은데 커버가 안됌. 헤어미스트.향수 다써봐도 너무독함 탈취제가 짱인데 들고다니면서 커버할수도 없고, 근데 왜 이렇게 영감처럼 연초가 좋냐..고소해

이렇게살기싫어서 죽으려고발버둥쳤나보다 지피티가 잘정리해줘서 다 좋지만 마음은 아직 공허와상처야 부모님과의 대화도잘안되고 뭐라해야하지 내가 굿을해서 좋아진단건맞아 근데 내가너무 좋아하는목표를 취미로두니 좋은데 흥미와재미를 잃어갓고 또 꿈도 잃은거같아서 다시시작할수잇을지도 의문이고 남자는 잘사귈수잇을까하고 말도잘못하는데 다 잘할수잇을까 걱정되요 요새 다적으려해도 힘드네요 경계선지능이고 아이큐도 낮아졋고 그래서 주저리떠들엇네요 ㅜㅜㅜㅜ 읽어주신점 감사합니다

편의점 알바생인데요, 단골손님을 못 외워서 곤란해요. 손님 못 외우는 거 자체는 죄송한 거랑 별개로 괜찮고요. 단지 못 외워서 신분증 검사 할 때마다 힘들어요. 여기서 막 시작했을 때는 같은 분을 3개월 내내 하는바람에 짜증내시더라고요.. 어제는 문득 불안해서 요구하니까 왜 했다 안 했다하냐고 따지시고요... 그래서 욕 먹든 말든 무조건 하자라고 생각해도 이미 1년 정도 했는데 이제와서? 이 생각이 들었어요. 실제로 지난주 근무 때 그랬다가 손님 한 분이 여기 자주 오신다고 하셔서.. 그냥 팔았어요.. 익숙하기는 했는데.. 제가 딱히 문제가 있는 건 아니예요. 기억하는 단골 손님도 몇 분 계시고, 근무자가 몇 번 바뀌었는데 그 때마다 한 번에 외웠고요. 점장님이랑 사장님이 따로 계신데, 작년에 3번 밖에 안 만난 사장님은 보자마자 떠오르지는 않아도 아는 사람이라는 확신을 가지고 어디서 어떻게 만났는지 생각하기도 했어요. 근데 손님들은 얼굴이 익숙해도 긴가민가 해요. 얼굴은 익숙한데? 아는 사람인가? 아닌가? 닮은꼴인가? 이러고 전혀 못 알아보겠더라고요. 이게 걱정되는게 단골이니까 나말고도 다른 근무자들도 만날텐고.. 점장님도 근무하시거든요. 그래서 점장님께 안 좋은 말 들어갈까 하는 게 제일 걱정이에요.. 다른 건 다 걱정 안 되는데 이거 하나만 걱정이에요.. 지금 괜찮다가도 안 좋아지고 내일 출근걱정, 모레 점장님과 교대하거든요, 그 걱정을 하고 있네요..

좋아하는 사람한테 말도 제대로 못 걸고 힘든 일이 있어도 금방 없어지는데, 그래서 제대로 제 마음을 풀 기회가 없어져요. 차라리 너무 힘들면 그걸 풀 생각이라도 생기는데, 사람 마음이 너무 쉬워서 뭐가 진짜인지도 모르겠어요. 후회할거 알면서 이렇게 살고있는 제가 너무 미워요.

제 안의 애정결핍과 열등감을 모르고 멋대로 생각하고 착각했던 과거가 부끄럽다면 어떡할까요 떳떳하게 노력해서 무엇을 이루려하기보다 제 안의 결핍을 채우려고 겉만 쫓고 어떻게 보일지만 고민하고 그러면서 뜻대로 되지 않는다고 허송세월 아무것도 하지 않으니까 이미 너무 도태됐고. 마음을 다잡으면서도 습관처럼 저를 혐오하고 믿지 못해서 다시 아무것도 하지 않기를 반복하는 걸 어떻게 끊을 수 있을까요. 더이상 제가 1인분을 해내는 모습이 상상이 안가고 어딜 들어가도 지금처럼 힘 없이 무기력하고 우울할 거 같은 생각에 벌써 힘이 빠져요. 제가 했던 생각들과 착각들이 부끄러워서 제 자신으로 살기가 싫어요. 괜찮은 사람이 되기에 너무 늦은 거 같아요. 너무 오랜 시간 시기하고 질투하면서 살았고 또 오랜시간을 게으르게 살아서 괜찮은 삶을 살기에는 제가 너무 부끄럽게 산 거 같아요. 저는 누구랑 함께 살기에도 어려운 사람이에요. 거의 1년간 함께 얘기한 상담쌤조차 신뢰하지 못하고, 나를 별로 안좋아하는 것 같다.. 나에게 별로 도움 안되는 조언을 주는 것 같다.. 이렇게 의심하고 어떻게 상담을 받아야할지도 잘 모르겠어요. 모든 노력이 시간 낭비일까. 여전히 현실파악을 못하고 있는 것 같다고 생각해요. 남들처럼 살기에는 무능하고 피해의식이 강한 것 같아요. 항상 결핍 때문에 아등바등. 가족들에게 미안해여.

잘 모르겠어요 뭘 먹어도 맛이 느껴지지 않아요 힘들면 힘들 수록 열심히 웃고 열심히 살기로 마음먹었어요 제가 힘들면 가족들이나 주변 사람들이 걱정하니까요 그런데 그럴수록 더 자기 자신을 잃어버리는 것 같아요 잘 모르겠어요 변하는 게 두려워요 세상에 영원한 건 없으니까 계속해서 변하는 건 당연한 걸지도 몰라요 근데 그 변화가 계속해서 일어날지도 모른다는 게 두려워요 내가 더 이상 내가 아니게 될 것만 같아서 하지만 바뀐 나로 살*** 않으면 세상을 살*** 수 없을 것 같아요 저는 어떡하면 좋을까요

나에게는 솔직히 부담스러워. 감당할수 있는 범위를 넘어 자기 죽을줄도 모르고 설치라는 소리처럼도 들려. "안해봐놓고 미리 판단하냐"는 소리도 들었는걸. 똥인지 된장인지 꼭 찍어먹어봐야만 알수있나? 나에게 있어서는 목숨을 건 도박같아. 러시안 룰렛하는거같아. 그것도 탄창 6개 중 5개에 탄이 들어간 리버스 러시안 룰렛. 죽기야 더 하겠냐고? 나보고 죽으라고요? 내가 왜? 내가 말같지도 않은 헛소리를 지껄이는거야? 난 남들처럼 부딫히는건 감당 못한다고. 어설프게 밖에 못하면 내가 죽을텐데 하지말아야지.