오빠 보고싶어요 4년 뒤에도 오빠의 마음이 그대로 나를 향해 있기를 바래요. 많이 보고싶어요. 너무 그립고 보고싶어요. 4년동안 서로 열심히 공

잘하는 것도ㅠ없는거 같고
그냥 다 싫고 영원히 세상과 단절하고싶어요 
항상 생각이 너무 많고 예민한데 
그러니까 오히려 지혜롭지는 못해서
인생 대부분을 손해보고 산 거 같아요

그러다 보니까 좀 앞으로 기대되는게 없어요
그냥 아 이 상태로 어떻게 평생을 살지 라는 생각에 눈 앞이 아득해져요

그래서 감사일기도 쓰고.. 그러는데 
감사한 건 많아요 근데 그냥 기대가 안되는게 가장 큰 거 같아요

다들 세상을 어떻게 사시나요..

요즘 무슨 일이 생기거나 힘들면 그냥 죽어야겠다 라고만 생각해요. 옛날에는 이겨내려고 노력하고 고민이라도 했는데, 이젠 그냥 뭔가 안풀리고 힘들면 죽어서 해결하려고 해요. 그냥..딱히 죽어서 손해볼 것도 없고 이렇게 억지로 사는게 뭔 소용인가 싶고..딱히 저에게는 목숨이 소중하지도 않아요. 그렇다고 요즘 힘든것도 아니고 과거보다 쉽게 살고 있는것 같고 저보다 힘든 사람들도 많은데 고작 좀 힘들다고 찡찡거리는 제가 너무 싫어요.. 결국 항상 무서워서 죽지도 못하고 자해만 하고..그냥 생각하기도 힘들고 용기도 없다는 등 이딴 변명같은거 뒤에 숨는것 같고..좀 이런 마음가짐..?같은거를 바꾸고 싶은데 어떻게 해야할까요..

마음가짐 바꾸는 법

더이상 살기 싫어.
이제 이유는 없어.
그냥 살기 싫은거지

더이상 살기 싫어.

숨통이 조여온다 아무 이유없이.
비 내리는 창밖을 뚫어지게 쳐다보니까
당장에라도 밖에 나가서 비 맞으면서 서있고 싶어

요즘따라 마음속에 묻혀있던 말들을 하게 되네
외롭다고 느끼면 꼭 그러는 것 같아
혼자서 시간을 견뎌내야 한다고 무의식적으로
생각하게 되고, 나를 감싸안아줄 사람이 없다고
느껴져서 더 지치기 싫은데 그런 마음이 들수록 힘이 드니까.. 아무것도 할 수 없어지는 것 같아

모든 것을 포기해도 되니까 혼자 두지 말아달라는
그 간절한 말이, 나를 너무 안타깝게 만드나봐.
이렇게 살아간 것이 억울해 혼자 화내어도
누구에게도 들리지 않는 내 목소리에 목만 막혀오고..
아무리 울어도 참아도 누구도 모른다는 것에
나는 아무런 존재가 아니구나 하며 몸을 계속 감추고..
 
온전한 나로 살아'갈수 있을까, 믿음은 점점 사라지는데
나를 간신히 붙잡고 서있던 의지도 자신도 잃어가는데
내가 과연 스스로 자랑스럽다 할만큼 일어설 수 있을까
의구심만 계속 들어 절망속으로 깊게 빠져든다

알바도 안하고 집에서 공부도 제대로 안하고 어느때는 누워서 폰만 볼때도 있고 미래에 대한 구체적인 계획 준비 하나도 없이 놀때만 신나는.. 아직 대학 졸업도 못한 백수.. 
동생이 학교 끝나고 집에 들어와서 날 보자마자 하는 소리는 개. 백. 수.
맞는 말이다 맞는 말인데.. 그냥 방학 하자마자 알바 미친듯이 넣어볼걸.. 아니 지금도 단기 알바 찾으면 되는데 그러면 되는데 너무 무섭다 
사복 실습 그냥 할걸 바쁘게 살걸 아님 학원이라도 다닐걸 또 이렇게 제일 중요한 시기라 할 수 있는 대학 생활 마지막 방학을 이렇게 낭비하며 보내니 한심하다 진짜.. 
벼락치기로 자격증 따면 뭐해 그냥 의미없는 서류, 카드로만 남는데.. 하아.. 진짜 부모님 등골 휘어지게 일해서 나한테 다 쏟아주셨는데 내가 하는 건 없고.. 시원하게 에어컨 틀어진 집에서 뒹굴거리면서 죄송하지도 않니..

알바도 안하고 집에서 공부도 제대로 안하고 어느때는 누워서 폰만 볼때도 있고 미래에 대한 구체적인 계획 준비 하나도 없이 놀때만 신나는.. 아직 대학 졸업도 못한 백수.. 
동생이 학교 끝나고 집에 들어와서 날 보자마자 하는 소리는 개. 백. 수.
맞는 말이다 맞는 말인데.. 그냥 방학 하자마자 알바 ***듯이 넣어볼걸.. 아니 지금도 단기 알바 찾으면 되는데 그러면 되는데 너무 무섭다 
사복 실습 그냥 할걸 바쁘게 살걸 아님 학원이라도 다닐걸 또 이렇게 제일 중요한 시기라 할 수 있는 대학 생활 마지막 방학을 이렇게 낭비하며 보내니 한심하다 진짜.. 
벼락치기로 자격증 따면 뭐해 그냥 의미없는 서류, 카드로만 남는데.. 하아.. 진짜 부모님 등골 휘어지게 일해서 나한테 다 쏟아주셨는데 내가 하는 건 없고.. 시원하게 에어컨 틀어진 집에서 뒹굴거리면서 죄송하지도 않니..

개백수

내안의 있던 설움이
도망가고 싶었나보다 

바쁘게 움직이는
사람들을 보면서
어떤 생각을 했을까  

머무르고 
멈춰있기에

감정들이 뒤섞여
나올수 없어서 
도망가고 싶었나

갑작스러운 말 한마디에
벅차 오를만큼
눈물이 나서 

도망가고 싶었구나

설움

세상이 완전히 달라져 보이데요
이 글을 무심코 읽고 지나치는 분들 중에
혹여 힘든 시기를 보내고 계시다면
저와 같은 경험을 하게 되시길 응원하겠습니다

관점을 바꾸니

비가 많이 온다니까 조심하고 오늘도 감사합니다~^^

내일도

학폭 가해자들의 인생을 무너뜨려야 특정인을 건드리지 않을 건가 보네요

이렇게 살빠엔 차라리 정신병원 들어가고싶어요

정신과 가고싶다고 말해도됄까요

그보다 더 좋은건 학폭 가해자들을 낳아주신 부모들이 학폭 가해자들의 인성이 ㅆㄹㄱ인걸 알게 되는 거겠지

여태까지 특정인에게 저지른 짓을 전부 내용증명으로 보내서 학폭 가해자들의 인생에 오점으로 만들고야 말테다

학폭 가해자들은 신상을 공개해도 뻔뻔해질테니 학폭 가해자로 고소해도 되겠네요

날씨가 장난이 아니네요 조심하세요

비  많이 오니까

어릴적에 생각한것과 다르게 20대를 보게 됐지만
어린 아이 고민보다 더한 삶이 있더라.

모든게 내 책임
모든 말이 흉기고
모든 행동이 무시당하는

열심히 살려했는데
뭔가 용기가 없네..

분명 목표를 갖고 살려고 했었는데
이젠 그게 뭐였는지도 모르겠어

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