제가 이세상에서 없어져야 할 존재인거 같습니다. 잘하는것도 없고 맨날 민폐만 주니까요. 1년전에 대학 포기 하고 열심히 1년동안 한다고 엄마한테 말했는데 1년을 그냥 허비해 버렸습니다. 알바도 안뛰고 공부도 안하고.. 그리고 1년이 다시 와서 전문대에 합격했는데 입학 포기 히고 싶어요.. 학자금 대출 받아서 돈 나중에 취업후 물어주는것도 막막하고 돈 하나도 없는 우리 집안 사정도 고려해야 하는데 ... 그렇다고 전문대 다니면서 일하기도 어렵고 커뮤니케이션디자인과라 과제도 엄청 많을 텐데 그리고 내가 그걸 잘 할수 있을지도 걱정되고.. 내가 뭔가를 하는 것도 무섭고 ***같고 제가 어떻게 해야할지....너무 무서워서 마음이 이상한거있죠.. 내가 잘할수 있을까 하면서요. 왠지 아무 것도 못할꺼 같다. 막 생각 하는거 있죠. 정말 제가 왜 존재 하는지 도 모르겠습니다. 그리고 무서운 느낌들때마다 머리속에서 계속 이런 생각을 해요. 죽을까 죽으면 편해질까 죽고 싶다. 막 이러 면서.. 근데 죽으면 부모님한테 너무 죄송스러울 꺼 같아서.. . 그래서 이런 마음 들때마다 게임을 하며 잠시 웃으면 잊어 버릴려고 해요. 하지만 다시 시간 지나니 다시 그런 마음이 들더라고요.. 너무 힘들어요. 제가 마음이 약해서 그런걸까요. 정말 그런 내가 싫어요. 바꿀러고 노력해도 안되요. 남이랑 이야기 하기 싫고 혼자 있고 싶고 어디 시골가서 가만히 하늘바라보면서 살고 싶고. 그러면 정말 행복할꺼 같은데... 너무 이 사회가 무섭습니다. 돈만 있으면 행복해지는 이사회가 전 정말 싫어요. 그냥 다 포기하고 아무 것도 없는 존재가 되고 싶어요.. 전 .. 전.. 어떡해야 할까요. 전문대를 포기 해야 할까요. 포기 하면 전 뭘 어떻게 해야 할까요..그리고 전 삶에 대해 의욕이 없어졌어요. 고졸이후 부터........ 삶이 너무 싫어요.