잘살 자신이 없는데 어떡하지

언제까지 이렇게 살아야 되는 걸까 다들 똑같이 힘든데 나만 버티지 못하는 것 같다. 4년 전에 친구가 자살 해서 정신병이 생겼을 때도, 2년 전에 직장에서 화재 사고를 당해서 정신병에 다시 생겼을 때도, 지금 다니는 직장에서 스트레스 받는다고 징징댈 때도, 다른 사람들 다 똑같이 힘든데 나만 엄살 피우는 것 같아서 두려웠다. 2년 전에 나를 손절했던 친구들이 말했다. 네가 정말 아픈지도 모르겠고, 징징대는 것도 듣기 싫고, 공감과 위로 만을 바라는 내가 싫다고 했다. 왠지 그 말을 듣고 난 이후에는 나의 아픔이 죄가 된 것 같아 괴로웠다. 그래도 나름 최선을 다했다. 상담도 받고, 병원도 다녔다. 나는 어느새 상담도 종료하고 병원 약도 단약 하고, 지금 다니는 직장도 들어오고 그랬다. 처음엔 정말 괜찮았다. 나같이 경력도 없고, 정신건강 문제도 있던 나를 기꺼이 거둬준 이 직장이 좋았다. 돈도 예전보다 많이 벌 수 있어서 기뻤다. 쏟아지는 업무량에 정신도 못 차리고 일만 했다. 다음 달이면 벌써 1년차다. 그런데 나는 아직도 업무를 잘 모르는 것 같다. 작은 실무는 잘하지만, 사업 전반에 대해서는 아직도 이해하지 못했다. 집에서 공부를 좀 하라는 말을 들었다. 집에 가지고 온 사업계획서는 펼쳐***도 못했다. 토할 것 같았다. 지친 몸을 이끌고 회사에 나가는게 어느새 싫어졌다. 어느 날은 출근하기 전에 심장이 뻐근하고 답답하게 조여왔다. 대수롭지 않게 여겼다. 어느 날은 퇴근하고 나서 조금 울었다. 도망칠 수 있다면 도망치고 싶었다. 남들도 다 버티고 공부하고 처절하게 사는데 나만 못하는 것 같아서 한심했다. 새로 들어온 팀장이 실무를 못해서 내가 참지 못하고 한숨을 쉬고 말았다. 그날 집에서 누가 누구한테 한숨을 쉬고 있는건지 현타가 왔다. 내 자신이 폐급같았다. 그렇게 좋아하던 게임도 켜기 싫어지고 배워보겠다며 호기롭게 샀던 베이스 기타도 그 자리에 가만히 서있다. 가만히 누워만 있어도 시간은 잘 간다. 영원히 누워있다가 이불 안으로 녹아내리고 싶었다. 문득 출근을 하다가 교통사고가 났으면 좋겠다는 생각을 했다. 그런 생각을 하는 내가 폐급 같아서 싫었다. 힘들어도 누군가에게 털어놓기는 쉽지 않았다. 다른 사람한테 내가 힘든 걸 말하면 다른 사람들도 2년 전 그 친구들처럼 날 버릴 것 같았고, 내가 이런 생각 하는 게 들통나면 바로 회사에서 잘릴 것 같았다. 예전에 팀장 면접을 볼 때 우울해 보여서 탈락한 사람이 있었기 때문이다. 아무리 출근 전에 이딴 생각을 해도, 회사 가서는 ***인 척, 해맑은 척, 행복한 사람인 척, 열심히 연기를 했다. 겨우 14년지기 친구한테 가벼운 느낌으로 회사 욕만 조금 할 수 있었다. 모든 걸 말할 용기는 나지 않았다. 눈치 빠른 녀석, 진심으로 걱정이 되니 꼭 상담을 받으라고 했다. 마음이 아팠다. 자기도 힘들면서, 괜히 미안해졌다. 아 엄마 아빠가 보고 싶다. 우리 집 강아지도 보고 싶다. 도망친 곳에 낙원은 없다고 그랬는데, ***밭에 굴러도 이승이 낫다 그랬는데, 도망가고 싶고 그만 살고 싶다. 한 편으로는 내가 뭘 했다고 도망치나 싶다. 한심하다. 언제까지 이런 마음으로 살아야 하나. 오늘도 꾹꾹 삼키기만 한다.

화날 때마다 테슬라 사니까 좀 풀려요 소수점 매수 추천합니다 그냥 기분이 좋아요 아주 쪼오금 풀려 땅만 하겠습니까 쪼오끔 풀려요

진짜 다들 난치성 질환들이 있어서 삶이 전쟁이예요 나 아픈거 참기도 벅찬데 가족들이 돌아가면서 아파요 나 아픈거 참고 남 병수발드는데 너무 힘듭니다 우울증생겨서 더 힘들어요 직장 당연히 없구요 제가 전에 직장 괜히 다녔다가 기초생활끊겼는데 아파서 직장 관뒀는데 다시 기초생활수급자 되긴 어렵대요*** 미쳐버리겠어요 신은 무슨 도대체 우리한테 왜 이래 ㅆ.ㅂ 놈아 어쨌다고 갖고놀지말고 그냥 다 죽여 ***놈아 인간들 갖고노니까 재미있냐 ******야 신은 무슨 ***ㅅㄲ

폰 액정간지 얼마안됬는데 폰 후면에 스크래치나서 후면케이스 교체 교체한지 하루도 안됬는데 희미한 작은 멍이 남 ㅜ 왜 자꾸 이러는지 울고싶음 후면케이스 간지 얼마안됬는데 작은멍때문에 또 교체하면 시간낭비 돈 낭비 맞죠? 진짜 극도의 스트레스 받고있어요 나 자신도 교체해 교체하지마 이렇게 계속 머릿속으로 싸우고 싶어요 그냥 아무생각하기 싫네요

2년전에 친구가 자살했던 참입니다. 며칠 전에는 저랑도 친한 그 친구 애인이 자살시도를 했습니다. 술이랑 같이 약을 과다복용 했대요. 교회 전도사님이 찾았을 땐 이미 의식이 없었다고 합니다. 아직 자살한 친구 납골당 사진이 잠금 화면인데 한 명 더 감당할 뻔 했네요.

그냥 말 그대로 제가 계속 살아야하는 이유가 있으면 좋겠어요 친구랑 있다가도 문득 생각나기도하고 가끔 이렇게 사는게 허무한것 같고 뭔가 다 부질없고 네 그런것 같아요

사는게 왜 고통일까? 행복이 더 극적이기 위해서일까? 그럼 행복이 얼마나 달콤하려고 이렇게 고통스러운 걸까.

그냥 죽고싶다. 그냥 편안해지고 싶다. 만약 부모님이 아니었더라면 애진작에 죽었을거 같다.

자꾸 1주? 2주는 열심히 달리다가 3주 4주 정도는 무기력에 시달리고를 반복중이다가 이번엔 다시 달리지도 못하고있습니다.. 해야하는일은 전부 미루고 쓰레기는 계속 쌓여가서 벌레가 꼬이고 집은 사람이 살고있지 않아보여요... 아침에 일찍 일어나보려고해서 일어나도 7시간 자고 일어났음에도 불구하고 너무 졸려서 그대로 12시간 자버릴때도 있습니다 밥은 전부 배달로 챙기고있고 마인드 자체도 지금은 딱히 열심히 하고싶지않습니다 그냥.. 그리고 열심히 하는 사람이나 그런 흔적을 보면 짜증이 나는것같습니다...그렇다고 죽고싶다? 라는 생각도 별로 없어요...그저 게을러진건가 싶기도합니다 그전까지는 그래도 열심히 해야지 라는 생각이 있어서 몇주정도만에 돌아왔는데 지금은 생각자체가 늘어지니까 아무것도 못하겠어요...취미로 시작한것도 지금 전부 미루고 그만뒀고 알바하고 집와서 배달먹다가 게임하고 자는 일상만 보내게 되었습니다 뭘 어디부터 고쳐야할지 이번엔 감이 안와요 한달전까지만해도 공부와 학업에 시간을 쏟는 일상이였습니다..지금은 책상에서 멍만 때리다가 시간이 끝나요..