비공개·9년 전
올 해 고3되는 여고생입니다.
감기걸려서 얼른 자야하는데 도저히 참을 수 없어 길이를 헤아릴 수 없는 글을 올리게 되었습니다.
두서없이 끝맺겠지만 부디 읽어주십시오.
제가 지금 상태가 안 좋은 것 같은데 병원을 가야할지 말아야 할지
도통 모르겠습니다.
음....일단 저는 돌 막 지나서부터 친할아버지,친할머니께 맡겨져 자라온 저는 중1이 되서야 아버지와 살게 되었습니다.
그런데 문제는
제가 지금껏 살아온 인생 ***동안 아버지께 혼나지 않은 적이 없다는 것입니다.
어릴때부터 시골에서 아버지와 떨어져 지냈지만 늘 술을 드시고 찾아와 저와 제 여동생과 할아버지,할머니를 못살게 굴고 때렸죠.
그 과정에서 할아버지는 저와 제동생이 맞지않게 하신다고 다치기도 하셨습니다.
그걸 다 보***란 저와 제동생은 멀쩡하다고 자부할 수는 없는 상태였겠죠.
게다가 전 전학오고 나서도 아버지께 계속 맞고 자랐습니다.
사실 시골에 살 땐 아무래도 아버지의 집과 거리가 있다보니 빈도가 상대적으로 높지 않았지만 같이 살게 되니까 안 맞은날을 세는게 빠를정도로 제가 맞고살았더군요.
이유는 저도 모르겠습니다. 알고싶네요.
전 제가 아버지의 기대에 미치지 못하는 성적을 받아서 그런거라고 생각합니다만, 밖에서 화났던 일을 집에서 화풀이하시니 그것뿐만은 아닌것 같더라구요. 성적 외에는 제가 뭘 어떻게 할수있는게 아니라 막막했습니다.
그렇게 살다가 다시 또 중2 때 더욱 번화한 도시로 전학을 오게 되었는데 그 때도 어김없이 맞는 생활을 이어나갔습니다.
고칠거라는 말은 이제 믿기지도 않았던 때죠.
전학을 2번이나 가니 친구도 의미없는 것 같았는데 그래도 앞으로 몇년 남았으니 다가가봐야겠다 싶었지만 상처만 받고 끝난게 부지기수였습니다. 심지어 저는 3년후에야 알았는데 그때 저랑 친하지도 않고 인사만 하던 애가 제가 어머니랑 같이 안 산다며 별 희한한 소문을 퍼뜨렸다더라구요. 그래서 그 때 옛 친구들이 절 그렇게 괴롭혔나 봅니다.
이러한 대인관계 문제를 그래도 아버지라고 조언을 구해보*** 말씀드렸는데 돌아오는건 제가 ***라서 그런거라고 한심하기 짝이없다며 자신의 딸 자격이 없다는 말이었습니다.
그 당시 저는 제가 생각해도 ***였지만 그런말 까지 들어야하나 싶을정도로 잘못한건 아닌것 같았습니다. 친구랑 살다보면 충돌이 있을 수 있고 제가 물러설 수도 있는거지 한심하다뇨...
그 이후로 뭔 말만하면 제 탓으로 돌리기에 상담자체를 안하기로 마음먹었죠. 말이 통하지 않으니...
그리고 또 남은 중학교 시절을 다시 맞으면서 보내다가 고등학교 입학식 전 마지막 중3 겨울방학 때 일이 터졌습니다.
제 손가락이 베였는데 쇼크로 기절한겁니다.
전 기억이 잘 안 났죠. 손 베여서 밴드나 찾자고 한 걸음 뗐는데 눈 떠보니 누워있더군요...
급하게 119불러 응급조치도 끝내고 몇바늘 꿰메고 집에 다시 돌아왔습니다만, 여기서 딱 끝나면 좋았을텐데....
제게 굳이 너때문에 뻘짓한다고 돈들어갔다느니 ***년이 겨우 손 좀 베인걸로 쓰러지냐는 둥 온갖 욕을 퍼부으시는 겁니다.
보통 다치면 누구든지 괜찮냐는 말이 나오지 않나요? 바라지도 않았지만 의식 잃다가 깬 사람한테 ***년이라니...
어이가 없었습니다.
그걸로 마음의 문을 완전히 닫았죠.
그러다가 할아버지께서 고1 기말고사 시즌에 돌아가셨습니다.
이것까지 다 쓰면 진짜 잠 못 잘거 같아서 간단히 적겠습니다.
저도 자세히 모르고 집안 어른들만 아시는 부분이라..
제가 알기론 집에 잘 계셨던 것 같은데 배가 아프셔서 주위에서 119불렀었는데 병원 나오고 집에 못 가시고 큰아버지께서 바로 요양원 보내셨다나...뭔가 앞뒤 잘라먹은 기분이지만 제가 아는 부분은 이것뿐입니다. 요양원에 계신 뒤로 한번도 못 찾아뵙고 며칠뒤에 가신거래요. 동생을 정말 아끼시던 분이셨는데 갑자기 돌아가시니 그 충격으로 동생이 외상후 스트레스장애라는 진단을 받았더라구요.
저도 무슨 병 하나 가지고 있을거란 생각이 들지만 섣불리 말을 못 꺼내겠어요.
그렇게 생각한 이유는, 할아버지께서 돌아가신 후에 더 심해지신 아버지의 폭력으로 어딘가 불안증세그 생긴 것 같달까요..?
아파트 복도에서 발자국 소리만 들려도 심장이 주체 못할정도로 ***듯이 뛰고, 항상 늦은 밤 술드시고 오셔서 때린지라 오셔야 할 때 안 들어오시면 그 뒤부터 온 몸에 식은땀이 흐르고 아무런 일도 잡히지 않아요. 공부도 잘 안 됐죠...
몇년전부터 머리도 시도때도 없이 어지러워서 이젠 중심잡기도 버겁습니다....
그리고 또, ***동안 자살생각은 수도없이 해보고 시도도 해봤는데 제대로 마음먹은 적이 한 번 있었습니다.
고2 1학기 기말고사 영어점수가 지난 시험의 반토막이 나서 엄청 충격먹었더랬죠..
하필 제일 열심히 준비했던 시험인데, 아버지께서 영어를 무척이나 강조하셔서 차라리 다른걸 낮게받고 영어를 높이라는 말씀을 자주하셔서 큰 맘먹고 영어에만 올인했던 시험이라 다른게 잘 나올리도 없었으니 자괴감이 이만저만이 아니었죠.
학교친구들은 물론이고, 담임선생님께서 아버지와 만나 경찰서에 실종신고도 하러갔었다고 하더라고요.
전 그때 빠져죽을려고 마땅한 다리를 찾아 거닐고 있었습니다.
다리 중앙에 서서 멍하니 강물 흐르는 것만 봤죠.
발을 올리려니까 멀리서 저희 학교 졸업생이라고 소개하던 분이 다가왔습니다. 제가 시험 마치고 바로 온 길이라 체육복을 입고 있던건줄도 몰랐는데 옷이 익숙해보여서 혹시나 하고 인사하려고 왔다고 하더라구요. 그 후에 차차 이야기를 하면서 절 집으로 보내주셨죠.
그 뒤로 끝나는 줄 알았습니다만, 그 이야기를 한 편의 보따리로 만들어 퍼뜨리면서 수다를 떠시는 아버지를 보고 말문이 막혔습니다.
게다가 그 때 제 친구들이 제발 저를 혼내지 말아달라고 말 안했으면 바로 자기 손에 죽었다느니 그런 말씀을 하시는 걸 보니 역시 돌아오지 말았어야 했나 싶습니다. 요즘 진짜 그날 생각이 엄청 많이 듭니다.
뉴스에서 날 보여줬어야 했나, 다시는 숨을 쉬지 말았어야 했는데, 그 때 가자마자 바로 빠져버릴걸 등등....
그때 담임선생님(3학년도 저를 맡게 되셨습니다)께선 술마시고 할머니께서 위급하다는 거짓말을 하며 빨리 집에오라는 전화를 받을 때 곤란해하던 저를 보시고 집까지 직접 데려다 주시며 제가 괜찮다고 연락할 때 까지 근처에 계셔주셨던 분이셨는데 그 분과 지금 이루말할수 없을 정도로 착하고 좋은 친구들을 생각하면 역시 살아야하나 싶지만..
오늘 밤도 욕먹고 자리에 누우니 눈물밖에 나오지 않습니다.
진짜 요즘 최근에 정말로 죽고싶다는 생각밖에 안 들어요.
절 생각해주는 동생을 두고 갈 순 없다는 생각을 해도
약해빠진 저는 더이상 버틸수가 없어요..
동생의 진단을 보고도 현실부정하며 자기 딸이 ***일리 없다는 소리를 수백번 하시고 동생에게 또 상처를 준 아버지를 보면 제가 상담이나 진찰을 받고싶다는 이야기를 꺼낼 때 어떤상황이 올지 이젠 가늠할 수가 없습니다.
전 그래도 살기위해 도움을 요청하려고 하는데 알리기부터가 무섭습니다.
이대로 참아야 하는 걸까요? 아니면 위험을 무릅쓰고 병원에 가보싶다고 말씀드릴까요?
조언 부탁드립니다....이제 고3이라 공부만 해도 모자랄텐데 삶부터 유지하고 싶지가 않아서 공부가 안 됩니다.....공부하고싶어요...
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