제가 이대로 천국에 가버리면 재미가 없을것 같아서.. 그래서 아직은 천국에 가기 싫어서.. 일부러 살려고 노력하는건데.. 내 이 노력은 누가 알아줄까?

내가 봤을때는 나 한명이서 백명을 혼자 보는건데 그 백명의 사람들은 백명의 뜻을 다 내게 전하려는거 같다. 과연 내가 옳은가 그 백명이 옳은가? 감시.. 불공평하자나? 어쨌든 자기들은 많으면서 나한테는 인형취급이나 하면서 내가 틀렸어? 맞잖아~그런 알은 또 어디서 나오는건지 ? ㅎ 그냥 가

내가 살면서 얼마나 지면서 살았는데? 계속 지면서 살았어. 결국에는 내가 당신들의 말하는 그 말에 대화를 뒤로 한채 속아넘어간것 같아. 왜 자꾸 내 맘속 에너지를 싹다 빼가는데? 제발 이제 그만좀 하자! 설마 내가 혼자 남더라도 그끝은 당신들이 결정짓는게 아니잖아? 내가 말한건 니가 먼저 날 보는걸 포기해야 끝난다고~내가 몇번을 말해? 내가 언제 끊지 말라 말했어.. 그냥 나한테 더이상 스트레스 주지 말고 떠나가~ 이것때문에 그 20년인지 아닌지 그동안 엄청 스트레스만 너때문에 그렇게 살았는데 .. 왜 니들은 나를 놓아줄줄은 모르면서 나한테 명령이나 판단같은것밖에 할줄 모르는데 나는 내맘이 너무 아픈데? 왜 자꾸 매번마다 날 방해하는데? 왜 나쁜말만 하는데? 니들이 나한테 뭔데? 그냥 내 일상을 일상아닌 억망으로 만들어버리는 존재 아니야? 왜 자꾸 나를 당신들의 손아귀에 넣고 자기맘디더로 하려고 하냐고? 왜 니뜻대로여야만 하고 내것인데 왜 자꾸 빼앗아가냐고~??왜?

내 마음을 풀어내기 위해서는 울어야 하고 사람들을 끌어당기기 위해서는 웃어야 한다 하지만 난 그게 절망이라고 생각하지 않아 눈물도 미소도 진심을 담아, 사랑을 담아 하는 거니까 내가 사람들에게 건네는 표정은 언제나 따스한 미소와 사랑이었으면 해 그것만이 내가 나와 다름없는 이 세상의 깎여나가는 존재들에게 주고싶은 것이니까

는 내얘기. 일기장에 쓰면 되는걸 누구라도 내 글을 읽을 수 있는 곳에다 쓰고 싶은 심리는 뭘까. 매일매일 똑같은 한심하고 지겨운 이야기들일 뿐인데. 글쓴다고 달라지지도 않고.

내일은 날씨가 더 덥다고 해요 오늘도 감사합니다~

날씨가 많이 덥네요 좋은 하루 보내세요

사실은 여태까지 날 감시하는 사람들이 나보구 이하러 가지마 가면 죽인다고 말했는데 그래서 내가 일도 못가고 발을 돌린건데 왜 사람들은 나를 이해하지 못하고 저 사람들 미워하는것도 아니고 나만 갖고 일도 않주고 그러냐고~? 참 억울하다! ! 내가 뭐 일부러 잘못했어? 탓하려면 당신들과 같이 살아온 세상을 탓해라~전부다 내탓은 아니자나? 내가 이 어려운 상황을 완전히 알면서 살수 있는 처지도 아니고 어떻게 내가 다 책임지냐고? 솔직히 내가 이때까지 당신들한테 내모든걸 다 보여준것도 모자라서 이제는 직장도 부업도 못다니게 해? 뭐 어쨌다고? 그럼 저 나를 감시하는 사람들의 잘못은? 나만 미워? 솔찍히 한 사람을 그정도 투명인간 취급하는것도 다 당신들의 잘못이자나? 내 속마음 다 알것처럼 굴지마.

인성에 하자있는 학폭 가해자들이 특정인에게 뒤집어 씌우는 만행을 저지르다니 뻔뻔하네요

학폭 가해자들이 특정인을 괴롭히기 위해 폰해킹을 시도하네요