2n살 취준 1년 넘은 장기 백수 5개월 째 집 밖에 안나가는 히키코모리 이런 나의 상황을 보고 부모님을 포함한 사람들이 조언 이나 충고로 '뭐라도 해봐라' '자격증이라도 따봐라' '시작이라도 해봐라' 라고 전해온다. 2n살. 20대는 실패를 해봐도 괜찮고, 도전을 많이 하라고 한다. 그렇지만 나는 지금 너무 지쳤다. 뭐라도 해보려고 지금도 공고를 보고 지원하는 것을 멈추지 않는다. 자격증은 이미 작년에 진작에 땄다. 하지만 굳이 따고 싶어서 딴 건 아니다. 작년의 나는 지금과 같이 취준을 하다 탈락 소식만 전해오는 상황이 힘들어서 자격증 공부로 회피를 했다. 부모님은 현재 길어지는 내 취준으로 돈 걱정 하지말고 다른 것도 따보라고 한다. 하지만, 무언가 배우고 싶지도 않고 자격증 공부해서 합격한다고 해도 취업은 여전히 못하고 있는 상황은 변하지 않을 거라고 예상이 간다. 알바 경험이 없는 나에게는 지금 뭐라도 해야 하는 것이 중요한 건 나도 안다. 겁 부터 먹지 말고, 생각 오래 하지 말고, 시작해야 하는 건 나도 너무나 잘 안다. 2n년간 살았던 내 인생은 성공 보다 실패가 많았다. 항상 남들보다 뒤처졌다. 남들은 쉽게 하는 것을 나는 항상 어려워 했다. 그래서 노력했다. 하지만 결과는 남들보다 몇백배로 노력해도 성적은 기껏해야 중하위권이었다. 그나마 내가 쉽게 하는 것이 있다고 해도 남들도 쉽게 해서 나는 여전히 그대로 였다. 나에게는 지금 이 세상이 너무 힘들다. 학창시절 대부분은 괴롭힘을 당했다. 초등학교 6학년, 중학교 3학년 총 두번의 자살시도도 했다. 사람이 무섭다. 대학을 포함한 학창시절이 15년이었는데, 6년은 따돌림을 받았다. 나머지 9년은 너무 어린 시절이라 생각이 안나거나 그마저도 혼자 다녔다. 안그래도 소심하고 자신감 없던 성격으로 태어난 나는 인생을 살면서 더 심해졌다. 하지만 대학 시절 때 나는 바뀌려고 했다. 바뀌고 싶어서 노력을 했다. 대학 때만큼은 달라지고 싶어서 였다. 그렇지만 아무리 노력을 해도 시간이 지나보면 나는 어느새 혼자가 되어버렸고 몇몇 사람들은 나를 꺼려했다. 당신은 사랑받기 위해 태어난 사람이라는 노래가 있다. 어릴 때는 이 노래가 너무 좋아서 자주 따라 부르곤 했다. 지금은 이 노래를 들을 때마다 나는 미움받기 위해 태어난 것만 같다고 생각한다. 지금 내 상황이 이렇게 까지 된 건 온전히 내 탓이다. 사람이 무서워지니까 자연스럽게 밖에 나가는 것도 두려워 최대한 덜 나가거나 일찍 끝나는 시간으로 찾는다. 미움 받기 싫어서 누구나 할 수 있는 쉽고 간단한 업무를 찾는다. 까다로운 근무 조건은 다른 것도 포기를 해야 한다. 이것도 포기하고 저것도 포기하고 해도 연락은 오지 않는다. 지금은 시간이 길어질대로 길어지니 누구나 할 수 있는 업무도 못할 거 같아 포기를 한다. 다 내 탓이다. 취업을 못하는 것도 따돌림을 당한 것도 사람들에게 미움을 받은 것도 이런 인생에 더 살아봤자 뭐가 달라질까.

정신병이 너무 심해져서 한 달동안 잠수탔는데 다시 사람들에게 연락하고 싶어요 화났을 수도 있고 걱정했을 수도 있고 연락 없는 동안 심란했을 수도 있겠지만 다시 연락하고 싶은데 어떻게 말을 꺼내야할지 모르겠어요 솔직하게 말하긴 너무 힘들고.. 아무렇지 않은 척하며 말 꺼내도 기분 나쁠 것 같은데 어떻게 해야할지 모르겠어요 욕심인거 아는데 포기하고 싶지 않아요 조언부탁해요

행복이 뭘까 난 지금 행복한걸까. 난 지금 무슨 감정일까. 난 지금 불행할까. 대체 행복이 뭘까. 웃으면 그게 다 행복일까?

이젠 불행의 끝이 어디일지 모르고 행복을 향해 달려가는것이 참 바.보처럼 느껴져요.

삼수후 이제 곧 교대에 입학하는 22살입니다 교사가 무척되고 싶어 교대에 입학을 하게되지만 최근 다른 직업에 대한 관심도 피어오르는거같아요 임용고시를 치고 초등교사가 되는게 제일 일반적인 루트겠지만 다른 길도 열어놓고 싶습니다 진로가 고정될거라는게 두려워요 저는 누군가 제 영향을 받고 조금이나마 좋아지는걸 보고 행복을 느끼는 사람이에요 그래서 상담사, 학원강사, 사회복지사, 교사 이런 직업이 매력적으로 보이는것 같아요 제가 하기 나름으로 진로를 틀수도 있겠죠? 대학원에 가서 더 공부할 의향도 있고요...물론 간다면 취직이 좀 늦어질 수도 있지만 그래도 사람은 자신만의 속도가 있으니까 괜찮다고 생각해요 저는 기회비용이 많이 들어도 돈을 많이는 못벌더라도 제가 하고 싶은 직업을 하고 싶어요 그냥 대학 가기전 백수가 주저리 적어봅니다ㅎㅎ 제가 워낙 걱정이 많고 신중한 성격이라서 요런 생각이 떠오르곤 하네요:)

언제쯤이면 우리나라 정치는 나라를 위한 정치, 국민을 위한 정치를 할까요 언제까지 양극화로 대립만 하고 있을까요 언제까지 대통령을 투표로 뽑고 대통령 잘못으로 탄핵하는 상황이 반복될까요 언제까지 본인들밖에 모르는 정치를 할까요

안녕하세요. 현재 저는 정보들을 편안하게, 유용하게 사용할 수 있는 다양한 앱들을 사람들에개 선물하는 웹개발자라는 장래희망을 가지고 있습니다 또한 취업을 한다면 대기업에서 돈을 왕창 벌거나 사업을 한다면 대성공하여 저의 웹이 세계적인 대표 앱이 되거나하는 거창한 목표도 가지고 있기도 합니다. 마지막으로는 카이스트라는 멋진 대학교와 충북과학고라는 멋진 고등학교를 진학하는 것을 희망하기도 합니다. 거기에 더불어 성적이나 일에서 벗어난 주제로 다루자면 현재는 과체중~비만인 제가 살도 25kg 빼서 얼굴도, 몸매도, 자신감도, 피부도 등등 모든 면에서 당당하고 예쁜, 사람들이 부러워 할만한 사람이 되고프기도 합니다. 저는 이렇듯 이루고 싶은게 많은 중학교 2학년 소녀입니다. 목표 많고, 이루고 싶은 게 많으면 좋은 거 아니냐고요?? 그건 맞죠, 그래서 목표를 이렇게 정해두고 실천도 하긴해요. 지금은 수학, 영어 학원을 다니고 있어요. 또한 그외에도 할때면, 공부할땐 하루에 순공시간으로만 거의 4~5시간 나올때도 있고, 코딩도 앱으로지만 외국앱이라서 일일이 변역&필기 해가면서 하루에 1시간씩 공부할 때도 있고, 영어를 좀 늦게 시작해서 부족하다고 느껴서 이또한 앱으로라지만 1시간 정도 공부할때도 있어요. 다이어트도 1일1~2식 & 실내 자전거 3시간으로 일주일 동안 한적도 있고 실제로도 과거형이지만 10kg 이상 뺀 적도 있고요. 근데 이미 눈치채셨겠죠? 학원 얘기 빼고는 다~~ 할때도 있고, 했었고.. 네, 맞아요. 정말 가끔..? 이렇게 이악물고 해요. 그러다가 다음날 되면 또 금새 무기력해지거나 조절이 안되서 잠만 자거나 폭식을 하거나 누워서 폰만 보거나. 그러다가 또 그 상황을 제가 스스로 자각을 하게되면 자괴감이나 불안감 등등 들다가도 “에이~ 오늘 하루뿐인데?..” 하면서 지나가고 그게 또 반복되요. 그러다보면 왜 내가 공부해야하지?부터 시작해서 내가 뭐하는 거지? 내가 왜 사는 거지? 하면서 삶의 존재가 궁금해져요. 그냥 죽고싶은건 절대 아니고요. 그냥 정말 이유를 모르겠어서, 궁금해서요.. 근데 또 그러다가도 저희 집안이 그렇게 잘사는 집이 아니여서 주변 사람들 특히, 친척 식구들한테 살짝 무시 당하는 경향이 있기도 하고, 나만 보고, 나 하나랑 고작 저 게임중독 동생 녀석 먹여 살린다고 새벽까지 열심히 일하는 부모님 보면 미안해지고 정신 차리고 똑바로 열심히 살아야지, 진짜 이러고 살면 안되갰다..싶어서 새벽 5시까지 공부를 하기도 하고 근데 또 다시 축 쳐져서 아무것도 안하고 싶고 집가고 싶고 하는 생각만 들어요.. 그래도 뭐 지금은 방학기간이라서 조금 덜하는 편인데 학교갈때면 진지하게 고등학교는 자퇴라고 검정고시 볼까?? 라는 생각도 많이 했고 사람이 축 쳐지고 내가 내가 아닌것 같을 때도 있고 그냥 전부 다~~~~~ 정말 내 모든 걸 다~~~ 그만 두고 싶고 포기하고 싶고 그래요.. 근데도 웃긴건 제 꿈들을 포기를 절대 못하겠어요.. 지인이 이런 식으로 말씀드리니깐 저를 보고선 너가 너무 너가 세운 계획에 완벽하게 맞지 않을것 같으면 시도하기를 꺼려하는 것 같아서 너가 계속 미루는 것 같다고 하시기도 하더라고요... 그리고 이건 저 스스로가 느끼는 건데 살짝 번아웃 같기도 하고..암튼 무기력한데 욕심은 많아요. 왜 그런걸까요?? ps. 이게 뭔지는 모르겠는데 만약 전문가 선생님들께서 이 글을 보고 답변을 달아주시고 제 상태를 아는데에 도움이 되실까 싶어서 남겨봅니다. 저는 잠을 잘때 항상 망상? 상상? 공상? 암튼 생각을 하면서 잠에 들어요. 근데 원래는 안그랬는데 그렇게 생각을 하다가 잠에 들어버리면 보통 저의 생각이 아니라 꿈이 영상 상영하는 것 마냥 자동으로 나오잖아요? 근데 저는 그 꿈도 제 상상의 연장선이랄까..? 암튼 저의 생각으로 꿈을 그려나가요. 그래서 저는 상상을 하다가 잠든 줄도 모르고 계속 상상을 하다가 아 맞다 이거 안했다 하고 눈을 뜨면 딱 잠에서 깨는 느낌. 아니 느낌이 아니라 그냥 잠에서 깨는 거예요. 근데 제 친구는 자각몽 아니냐는데 꿈 속에서 꿈이란 걸 자각은 못하니깐 아닌 것 같긴한데.. 재 추측으로는 요새 새벽 1시~ 오후 12시 가 제 보통 취침 시간이라 학교 갈때 하던거랑 다르게 자서 그런가..? 아니면 너무 늦게 잠들어서 그런가..? 싶기도 해요.. 글 읽어주신 분들 감사해요!!

인서울 아니면 인생 망한다는 말은 도대체 어떻게 성립이 되는 건가요. 도대체 무슨 논리인가요? 저희 부모님이 그래요. [ 인서울 아님 = 인생 망한다 ] 이게 어떻게 성립이 되는 건가요? 사람들의 시선이 좋게 *** 않으면 인생 망한다는 소린가요? 저 말이 문제인걸 제가 알면 듣자마자 튕겨낼텐데 제가 문제인걸 모르니까 왜 저래~ 하고 튕겨내는게 아니라 막연한 두려움이 드는 말이라서요. 저도 튕겨내는 사람이 되고 싶네요..

창작을 좋아했던 것 같아서 그림도 그려봤는데 실력이 전혀 늘지 않고 제자리인 상태에서 십년이나 지나니까 지쳐서 못 하겠어요.. 그림 말고 다른 거 무ㅓ 없을까요??

2000 ~ 2010년도 옛날편 보는곳 없나? 다 유재석만 대상을 타서 재미없네..ㅋㅋ