정말 열심히 했는데. 출퇴근 왕복만 4시간에 자발적으로 야근하고, 밤새가고 어떤날은 힘들어서 폭식하고 어떤 날은 며칠 내내 제대로 안 먹고 밤잠 설쳐가면서 일했어요. 대학교 졸업하고 첫 직장이었거든요. 지방이니 중소니 남들이 뭐라 그래도 제 실력이 부족한데 그런거 따질 자격이 있나 싶고 그냥 감사했죠. 거의 남은 것 없는 월급도 상관없었어요. 다닐 수 있는 직장이 있는 것 만으로도 다행이라고 생각했거든요. 그런데 고작 1년만에 회사 경영 악화로 전부 잘라버렸어요. 1년은 더 버텼어야하는데 이대로는 신입과 다를 바 없어서 취업도 못할 것 같아요. 중소기업이라 이것저것 다 하느라 전문성도 없어요. 엄마 아빠는 제가 취업했다고 동네방네 자랑하고, 좋아하셨는데. 심지어 보증금 대신 넣어서 근처 아파트까지 구해주셨어요. 갑자기 불러서는 일주일 안에 나가라고 했는데 어떻게 해야할지 모르겠어요. 잘린지 일주일 내내 낮에는 토나올만큼 폭식하고 저녁엔 울다가 밤새고 아무느낌 없다가 갑자기 또 울어요. 부모님한테는 죽어도 힘들다고 말 못하겠는데 너무 우울해서 일상생활이 잘 안되는 것 같아요. 남이 걱정하고 위로해줘도 마음이 더 무겁고 우울해지고 불편하기만 해요. 부모님은 더 그렇구요. 친구들한테도 말 못하겠어요. 왜이렇게 성격이 예민한지 모르겠지만 근처에 누가 있기만 해도 신경이 쏠리는 터라 아는 주변사람들한테 이야기하거나 도움받는것도 마음에 돌이 내려앉은 것 같고 하나도 편해지지 않아요. 혼자 있어도, 누가 있어줘도 답이 없어서 어떻게 해야 할지 모르겠어요. 그치만 힘들어요.

예체능으로 전문대 진학하고 강사생활 1년했어요. 이후에 1,2년은 알바만하다가 전세사기, 알바처에서 해고, 친구가 돈떼먹고 연락두절 등으로 사람한테 스트레스를 너무 받아서 본가로 와서 진로변경 고민중이에요. 현재 사회복지과로 편입해서 4년제 졸업장 받으려고해요. 다시 공부하게 되면서 생활비가 필요해서 일자리 찾고있는데, 취업이나 알바를 보고 있어요. 26살인데 주변친구들이 다 취직해서 2,3년차가 되어가니 알바찾는 제가 한심해보여서 취업도 생각하고 찾는데 자격증도 경력도 없어 취업은 힘들어 보여요. 강사생활때부터 우울증은 아닌거 같은데 그냥 무력감이 있었어요. 그리고 그게 지금까지 유지되는거 같아요. 잘 살고있는거 같지도 않아서 친구들 만나기도 그렇고 가족들한테도 미안해서 혼자있을때마다 눈물나고 한숨만 나오네요.

확실하게 정하지는 않았지만 지금 하고 싶은 꿈이 웹툰 작가 아니면 일러스트레이터인데 웹툰 작가는 인기를 얻지 못하는 이상 돈을 많이 벌지 못하고 일러스트레이터도 비슷하다고 생각하는데 제가 나중 가서 그림을 잘 그릴 수 있을까 하는 걱정이 들어요.. 패드도 없고 디지털 그림이라고는 손가락으로밖에 안 그려봤고 이제 막 미술학원 다녀서 소묘 배우고 있어요 그전까지 독학으로 인체 배우거나 그림 공부했었는데 아무리 생각해도 제 실력으로는 발전 못할 거 같고 특히 인체가 제 입장으로는 너무 어려워서 잘 그린건지 아닌지 잘 모르겠어요ㅜㅜ 근처 애들이 잘 그린다고는 해주는데 제 입장에서는 찌그러진 것처럼 보여서 딱히 잘 그린 건 아니라고 하면 애들이 기만한다고 그러고 솔직히 인체 전문적으로 배운 적이 없어서 그림 그리는 애들이 봐도 제 그림은 이상한 것 투성이가 맞거든요 애들이 하는 그림 평가도 스트레스인데 시간이 지날수록 진로에 대한 부담감과 압박감만 늘어요 잘하고 있는지도 모르겠고 공부도 해야해서 쫓기는 기분이 들어요.. 패드는 가격이 너무 많이 들어서 부모님께 말씀드리기 조금 그래요..ㅜㅜ 그렇다고 디지털 그림을 손가락으로 그리면 2시간짜리처럼 보이는 그림이 거의 6시간 분량이기도 해요.. 다른 진로를 찾을지 고민 중입니다..ㅠㅠ

내 고민 들어주고 봐줘서 고맙고 1년 반이라는 남은 시간 동안 열심히 다녀서 빵을 만드는 사람이 되도록 할게. 댓글을 안달아줘도 보기만 해주는 사람들고 정말 고마워. 덕분에 힘이 났어. 정말 고맙고 감사해. 글 읽어줘서 고마워!

공부를 처 해도 대가리가 안좋아서 안되고 미래를 어떡할지도 모르겠고 걍 자살하고싶어

자취방 계약끝났는데 논문으로 졸업 미뤄지면 어떡하지... 논문학기도 비용이 만만치 않은데 더 잘 쓰고 싶어서 휴학하거나 미루면 안되겠지. 종종 학교랑 같은 지역에 거주하시는 분들이 부럽고, 가족들도 보고싶고... 식비나 주거비, 생활비 드니깐 휴학 못 하는데 주변인들은 힘들면 휴학하고 행복하다고 그러니까 부럽다. 생활반경에는 선생님들뿐 친구라고 부를 만한 분들은 없고, 혼자서는 생각이 많아지니 원... 뭐 각자만의 어려움이 있는거니 땅굴을 파는 시간에 할일을 해야겠지만 외롭고 힘들다.

부럽기도 하고 질투도 나지만 자극도 받아요. 근데 그럴수록 ‘아, 나도 해야겠다. 열심히 해야지’ 이런 생각이 안 들고 ‘어떡하지, 열심히 못 할 것 같은데’ 이러고 있네요. 남들은 노력하려고 하면 하던데 그게 왜 그렇게 힘든지, 그냥 빨리 이 바닥에서 뜨고 싶은 마음만 커져요.

타지로 와서 첫 자취를 혼자 힘으로 하게됐는데요. 한달차 넘어가는데 감당 가능한 알바가 구해지지가 않아요. 제가 이리도 나약하고 근성없다는 걸 계속 깨닫고 눈물이 마르질 않네요. 모아둔 돈도 부족해져서 이젠 부모님 손을 빌려야할 것 같아요. 빨리 알바 찾으려다 자꾸만 넘어지고, 버틸 수가 없을때 지원한 알바는 여기보단 덜하겠지 하면 덜 한 것은 맞는데 비슷한 강도라 도저히 버틸 수가 없어서 매번 하루 이틀하고 죄송하다 마무리하고 계속 도망쳤습니다. 어쩌죠. 돈이 없음에도 이러네요. 청년 월세 지원금은 9월에 발표나온다 그러고. 또 알바면접 보러가는데 합격할지도 모르겠고, 감당 가능할지도 모르겠고요. 그냥 너무 눈물만 나와요. 친구도, 의지할 가족도 없고, 울어도 아무것도 해결되지 않는데 주저앉아 울기만 해요. 그냥 주어진 일에 감사하며 받은 급여로 자기개발하며 살지 않는 한심한 제가 이걸 어떻게 해결해야할지 도무지 모르겠어요.

안녕하세요 저는 01년생 백수이자 히키코모리이고 디자인 전공이었는데 완전 세상과 차단해버려서 디자인 이론이나 툴을 다 까먹은 상태입니다. 부모님도 이제 저를 싫어하는 상황입니다. 그래서 집안일은 무조건 제가 합니다. 소비도 절대인합니다. 사실 압니다 저는 욕먹어도 쌉니다. 지금이라도 정신차리고 알바하려는데 제가 알바를 해본 적 없는 폐-급입니다. 게다가 엄청 왜소하고 여자이고 힘이 없어서 쓸모 없습니다. 힘든 일을 한 경험은 고등학생 때 도서관 책 나르는 봉사랑 대학생 때 봉사시간이 졸업 요건이라 마스크 배부 봉사로 박스 들고 엘리베이터 없는 동네 빌라 다 돌아서 나눠드리거나, 졸업전시 때 컴퓨터, 책상 등 무거운 짐은 절대 남자 선배한테 안맡기고 무조건 제가 했습니다. 우선 디자인 알바 면접을 봤는데 알바 경험이 없는 사람이라서 못믿겠다고 떨어뜨리셔서 알***터 하고 모은 돈으로 디자인 학원을 가는 것을 목표로 잡았습니다. 알바를 알아봤는데 올리브영, 서점 책정리알바, 공장 책포장 알바, 야구장 알바, 도서관 알바, 다이소 짐나르는 알바 등 많이 찾아봤는데 올리브영은 서류부터 떨어졌습니다. 혹시 제가 위에 쓴 알바 중에 경험을 해보신 적이 있다면 꼭 후기를 알려주세요 도와주세요 주변에 또래 나이대 아는 사람이 없어서 너무 막막합니다. 인터넷이나 브이로그로도 봤고 댓글도 달아봤는데 대답을 받기가 어렵더라고요. 알바몬에서도 물어봤는데 그런거 왜 모르냐고 ㅂ신이냐고 욕먹었습니다 스스로가 너무 한심합니다. 책 공장 알바할 때 포지션이 랜덤이라던데 온라인 주문 들어오면 어떤 분은 책을 위치대로 옮기고, 어떤 분은 그 책으로 포장하는 등 일을 한다고 들었습니다. 일의 난이도가 높은지 궁금합니다.

또 고등학생이 되는 꿈을 꿨어 거의 일주일에 3~4번은 꾸는 것 같다 그립긴 그립나보다 학생 때가 그 때도 꿈은 없었지만 아직 어렸고 조금이라도 흥미있는 건 많았지 만약 그 때 관심도 없는 대학에 진학하지 않고 바로 취업했다면 내 인생이 달라졌을까? 그 때의 난 꿈이 없어서 일단 취업 먼저 하고 하고싶은 것이 생기면 그때 대학가려고 했었어 근데 부모님이 대학 먼저가라고 해서 관심도 없는 과에 원서를 넣었지 지금은 꿈을 꿀 힘도 취업할 힘도 없다 누워서 잠만 자는 생활에 익숙해져버려서 과연 앞으로 내 인생이 바뀔 수는 있을지 모르겠다