20살 이제 대학에 올라온 신입생 이에요. 고등학교 3년 동안 정말 열심히 살아왔어요 대회, 공모전, 행사, 시험, 자격증 나름 할 수 있는건 다 해본 것 같고 성과도 항상 좋지만은 않았지만 대회, 공모전은 5개 나가면 3개는 상 받고 자격증은 준비한건 다 취득하고 행사도 나가면 완판하고 그렇게 하루를 보내고 침대에 누우면 정말 내가 오늘 열심히 살았나 싶어요. 부족하기만 한 것 같고 열심히 산 것 같지도 않고 대학에 올라와서도 좀 열심히 살아보자 싶어서 운동도 다시 시작하고 과제도 열심히 하고 그랬는데 요즘은 강의 듣고 밥 먹고 씻는 시간을 제외하면 누워만 있어요 아무것도 하고 싶지가 않고 의욕도 안 생기고 미루고 미루다 하고 그렇게 평일을 보내고 바닥에 앉아 있으면 괜찮다가도 갑자기 눈물이 쏟아져요 쉴새없이 한참을 울어야 겨우 진정되고 지금도 제 옆에는 해야 할 빨래랑 과제가 있는데 손에 잡히지가 않아요 힘 내야지 해야지 혼자 되뇌이고 생각하는데 대체 그 힘은 뭘 하면 나는건가요..

치매를 앓고 있는 아버지가 말을 안들어서 팼어요

고통없이 죽는방법 없나? 삶이 재미가없다 .. 암? 백혈병이라도 걸리고 싶어서 죽고싶다 ㅠ 아파트에서 뛰어서 죽어버리고 싶은데 무서워.. 용기가 안나네?ㅠ 후.. 외롭다!! ㅠㅠ

10년 가까이 장기연애한 남자친구가 있습니다 저에겐 친구이자 가족같은 정말 중요한 사람입니다 연애 초부터 오랜 기간 술 문제로 자주 싸워오고 상처되는 일이 많아서 수도없이 헤어짐을 결심했지만 단호하게 끊어내지 못했습니다 사람들은 이런 저를 한심하게 여기고 이해하지 못할 수도 있겠죠 저도 제가 답답하고 미워요 트라우마가 된 기억들이 지금의 저를 만든 것 같습니다 이제는 아무 일도 일어나지 않는데도 남자친구가 술을 마신다고만 해도 극심한 스트레스와 불안이 저를 집어삼킵니다 솔직히 죽고 싶습니다 사는 것도 괴롭고 죽는 것도 무섭고 가족과 같은 이 관계를 끊어내는 것도 힘듭니다 남자친구는 술을 정말 좋아합니다 그런데 저는 남자친구가 술을 마신다는게 정말 시한폭탄 같습니다 제게 무슨 일이 생길 것 같고 머리가 터질 것 같구요 심장이 터질 것 같고 이성을 잃고 제가 온 몸을 빨개지도록 긁고 있습니다 어제는 약 먹고 죽어야겠다 싶어서 약이란 약은 다 꺼냈습니다 그런데 저는 정말 상관없는데요 제가 사랑하는 사람들한테 상처주는 것 같아서 그냥 주저앉아서 울었습니다 고통없이, 다른 사람들한테 상처주지 않고 죽는 방법이 있다면 주저없이 그거에 의지하고 싶은 심정입니다 제가 과거에 갇혀 사는 것 같습니다 평소에는 잘 지내고 그런 것 같다가도 한번씩 과거 기억들이 저를 힘들게 합니다 이제 남자친구도 이런 저를 이해하지 못하는 것 같습니다 부모님께 말씀드릴 용기는 더더욱 없습니다 제 주변 사람들을 마음 아프게 하는게 죽도록 싫습니다 그냥 저 하나만 고통 받고 괜찮은 척 연기하며 살아갑니다 남자친구도 이런 제가 답답하겠죠 이제 술 문제로 힘들게 하지 않는데 과거에 발이 묶여 혼자 고통받고 있으니까요 좋아하는 술을 제가 못 먹게 하는 것 같아 저를 원망하는 것 같습니다 술 취한 남자친구를 보면 온 몸이 떨립니다 너무 두렵고 소름 돋습니다 저를 무시하는 눈빛도 비꼬는 말투도 소리지르는 모습도 그 순간만큼은 정말 괴물같습니다 제가 죽으면 정말 후회했으면 좋겠습니다 그런데 너무 마음이 아픈건 그보다도 제 가족들과 친구들이 후회할까 미안한 마음에 쉽게 죽지 못하겠습니다 모르는 사람들은 왜 그런데도 관계를 끊지 못하고 혼자 인생 버리고 있냐고 할 수도 있습니다 그런데요.. 정말 인생의 힘든 순간들을 만든 것도, 그 순간을 함께 한 사람도 남자친구여서 여기까지 오게 되었습니다 저를 망치면서까지요 행복까지 바라지 않습니다 조금 편안해지고만 싶습니다 저의 글이 불편하셨다면 죄송합니다 그리고 들어주셔서 감사합니다

제가 다쳐서 울음이 나올 상황에서 눈물을 참고 분위기를 밝게 다시 만들거 든요 근데 한 친구가 울었을땐 걱정해주는거에요 음..제가봐도 친수 잘못이 없는건 같은데 한편으로는 쓸쓸하소 외롭고 우울해요 근데 계속 참아야 하나요? 저도 울어도 됄까요?

세상이 트루먼쇼 같은 느낌이들어요 아닌거 아는데 오늘 제가 있었던 일이 생중계되어서 남들이 알고있는 것 같은.. 망상인거 아는데 떨쳐버릴수도 있는데 신기하네요… 나 운명같이 느껴지고 이래도 되는건가요? 어떻게 생각해야하죠?!

내가정신만 잘차렷더라면 안보이는존재인 귀신에게도 안휘둘리고살텐데 이모께선뜻 말씀못드리겟다 손목인대도 그렇고 정신병도 그렇고 우울증은 그렇다쳐도 날 정동증에 만들고 경찰서까지가게만들고 힘들도록한거외엔 어떻게해결해야할진 모르겟어

20대 중후반을 달리는 여성입니다. 여기 올리는 글로는 다 설명을 하기 힘들어서 서울 거주 중이고, 직접가서 상담 받고 싶어서 알아보고 있습니다. 네이버지도 검색, 리뷰로는 한계가 있는 것 같아서 여기에 글을 써봅니다. 글 읽어보시고, 실제 상담, 병원 등 운영 중이신 선생님이 답글을 달아주시거나 연락주시면 좋겠습니다. 솔직히 저라는 사람은 자기 객관화는 잘 되는 편인듯 하나, 판단능력으로 실행을 하는 힘을 뒷받쳐 주지 않는다 싶은 생각이 드는 요즘입니다. 우선, 저의 요즘 고민은 하고 싶은 건 많은데 이뤄내기까지 너무 힘들고, 즐겁다는 느낌이 들지 않습니다. 느껴도 잠깐일 뿐 충분히 느끼진 못하는 것 같습니다. 성취감을 잘 느끼지 못하는 것 같습니다. 그리고 현재 가장 가까운 사람이 가족이어야 하는데 그렇지 못하는 상황이라 이런 저런 방해요소들이 저의 생각을 지배하고 힘들게 이뤄가는 날들을 느끼고 있습니다. 첫 번째 고민은 성취감과 저의 진짜 꿈을 위해서 현실적으로 삶을 대하고 살아가는 방법, 자기계발을 마음 먹은대로 하고 싶습니다. 두 번째 고민은 마음을 회복하고 싶습니다. 어쩌면 마음이 회복되지 않고, 과거에 너무 머물러 있어서 나를 내가 힘들게 하는 건 아닌가 싶은 생각이 듭니다. 우선시 해결해야 첫 번째 고민도 해결이 되지 않을까 싶은 생각도 듭니다. 세 번째는 다 괜찮아지면 꾸준히 유지하고 싶습니다. 에너지 잃지 않고, 성실하게 이루고 싶습니다. 남이 해결할 수 없다는 거 압니다. 근데 저는 20대 중후반이 될 동안 옆에서 어떠한 상담도, 어떤 어른도 저의 마음에 위로를 해주고, 진심으로 내가 무엇을 잘하는지 제 삶을 봐주는 어른은 없었습니다. 그래서 선생님들이 상담을 통해서 도움을 주셨으면 좋겠습니다. 그 답을 제가 찾을 수 있도록 말입니다. 금전적으로 좋은 상황은 아니지만, 도움을 받기 위해서 첫 알을 깨고 나가기 위함이라면 용기를 내서 상담을 1회성이 아니라 꾸준하게 내가 내 삶을 잘 살 수 있을 때까지 받아봐야겠다 싶었습니다. 읽어봐주시고 상담 가능하신 선생님들 꼭 답장부탁드립니다. 어쩌면 이 어플을 통해 알게 된 그 선생님은 제 인생의 방향이 흔들릴 때 잡아주실 수 있을 것 같은 마음에 현재 저에겐 가장 중요한 역할이지 않을까 싶습니다. 목숨까진 아니지만, 그정도의 판단능력은 있습니다. 그래도 선생님의 말 한마디가 저에겐 큰 영향을 미칠 것 같아서 이런 상담도 많이 해보신 분이 꼭 연락주셨으면 합니다. 감사합니다.

툭하면 SNS켜놓고 보고 있고... 눈뜨면 SNS에 뉴스에 광고에 지겹다... 벗어나고싶다 제발....

명상도 마음공부도 너무 어렵다... 벌써 8~9년은 한거 같은데 계속 제자리 걸음만 반복하는 느낌... 마음이 힘들고 아팠던 기억에서 마음 공부와 명상을 시작 했던거 같은데 여전히 망상과 혼란과 상처 속에서 살고있으니...