***같이 항상 상처받아도 가끔 베푸는 친절에 금방 풀려버리고 이게 반복돼도 연은 끊어버리지 못하는게 답답해요. 엄마는 제가 6년전부터 우울해하는것을 받아들이지도 걱정하지도 않으셨었는데요, 최근에 전 엄마가 우울해하는 모습이 보여요. 집안일에 완전히 손을 놓으시고 집에 누워 핸드폰,티비시청만 하시니까요. 눈물을 보이거나 속마음을 털어놓으시는 분은 아니에요. 제가 엄마를 닮았나봐요. 전 6년동안 자살하고싶다는 생각을 수시로, 가끔은 매일매일 했었는데요. 신기하게 아무도 도와주지 않고 제가 마음을 털어놓은적이 없어도 스스로 일어나게 되는 계기가 꼬박꼬박 생기더라구요.몇주를 누워만 있고 계속계속 울다보면 새로운것에 관심이 가요. 살 이유를 찾게되는건가봐요. 그렇게 6년을 버텼어요. 몇번 반복하다보니 알게된게 제 우울감은 외부적인 요인보다 인간관계에서 생기는일이 대부분이에요. 특히나 제가 마음을 준 사람에게서 상처를 받을 때 말이에요. 그래서 저의 엄마의 무시와 냉대가 가장 치명적인 거겠죠. 저는 원래 그렇게 태어난걸까요? 즐거웠던 기억보다 화가나고 억울했던 것만 기억이 더 잘나고 선명해요. 그렇게 과거일까지 빼곡히 잊지 못하고 억울했던 일을 읊을때마다 언제적 얘길 꺼내냐는 말씀을 항상 하셨었죠. 저는 점점 클수록 엄마와 말이 통하지 않는다는 걸 알게됐어요. 싫은걸 싫다 표현해도 알아주지 않고, 그만해달라고 지긋지긋하게 말해도 별일 아니라는듯이 행동하는 엄마가 답답했죠. 그렇게 제가 찾은 방법은 무시였어요. 아무리 말해도 들어주지 않으니까 행동으로 표현해본거죠. 평범히 대화하다가도 싫다고 몇번말한뒤엔 싫어하는 행동과 말을 계속 반복하는 엄마를 무시하게 되었습니다. 그럼 놀라울 정도로 빠르게 그만두셨거든요. 그때의 전 이 방법이 엄마에게 상처를 주는걸 알고있었지만 그걸 헤아려줄 마음의 여유는 없었습니다. 이때이후 거의 매일매일 싸우고 냉담하던 집이 저 하나를 빼둔 채 아주 빠르게 화목해졌어요. 엄마도 절 무시하게 되었거든요. 엄마는 제가 20살이 된 후 알바를 시작했을때부터 사고싶은게 있을 때나 부탁하고싶은게 있을때만 먼저 말을거셨어요. 이유는 모르겠지만 공부를 잘하고 성격이 냉담한 동생위주로 하루를 보내셨죠. 어떻게 말해야 할지 모르겠네요. 계속글을 쓰다보니 다시 우울해지는것 같아요. 차별속에서 살게되는건 어찌보면 당연하겠죠. 저와 동생을향한 애정의 크기가 다르니까요. 동생은 어디가서 자랑할만한 삶을 살고 있기도 하고요. 혹시 어쩌면 제가 어렸을때와 동생이 어렸을때 집의 재정상태가 달라서 그랬던게 아닐까요? 제가 첫째라 아직 아이를 키우는법을 몰라서 그랬던걸까요? 저는 많이 맞으면서 자랐지만 그렇게 해선 안된다는걸 깨닫고 동생은 때리지 않으셨던걸지도요. 언제는 기회가 있다면 절 다시낳아서 처음부터 다시 키우고 싶으시다고 말한적이 있어요. 그때 방에가서 몰래 3시간을 울었었는데요. .. 글이 너무 두서가 없어졌어요. 하고싶은말이 많았나봐요. 이렇게 계속해서 상처를 받다보니까 저에겐 엄마가 지긋지긋할정도로 밉기도 한데요. 또 제 곁에 안계신다고 생각하면 눈물이 날정도로 마음이 아파요. 가끔 제가 아플때 걱정해주신다거나 오늘 뭐 먹었냐고 챙겨주실때는 내가 엄마의 관심과 사랑을 바라고 있었구나 깨달아요. 그래서 더 스트레스받고 힘든것같아요. 오늘도 또 ***처럼 저녁을만들고 설거지하고 집을치우고 우울하게 누워있어요. 정작 제방은 못치웠는데 말이에요.

분명 아버지가 좋은 분은 아니었습니다. 6년간 농사를 도왔는데 무급여가족종사자처럼 지냈고 돈 걸고 고스톱을 치셨고 이런 분이 갑자기 경운기 교통사고로 제 곁을 떠났습니다 어머니가 정서적으로 더 힘드실겁니다 같은 사고를 당하셨거든요 그래서 어머니가 입원해계신 기간동안 집에서 7주 정신병원에서 5주간 보냈습니다 퇴원 이후 저는 오히려 더 불안해졌습니다 안 죽고 버틸려면 제가 노력을 해야하는데 아버지가 평생 없다는 생각이 저를 덮치기에 노력도 안됩니다 그냥 어머니까지 떠나면 전 그냥 죽어야할지 모릅니다 그 와중에 정신과 원장님께서는 자신의 것을 찾으라고 하시던데 전 아직 아버지가 필요합니다

같은집에 사는 가족이라는 사람들이 지들이 처먹은 양념이라 밥 다 늘러붙은거 음식남은것도 그냥 그대로 싱크대 쳐넣어놓고. 물 찔끔 뿌려놓은거. 싱크대에 엄청 쌓아놓고. 그거 설거지하면 용돈준다는 핑계로 여러번 ***더니. 김치를 진짜 싫어하고 역겹게생각하는데. 트라우마때문에 김치만은 진짜 만지지도 냄새도. 손에 묻는것도 김치가 든 반찬통마저도 못잡는 수준인데. 장난하냐고 지들은 손이없나 발이없나. 설거지 자기는 못한다 비위가 약해서 안된다 이러는데. 나느 뭐 비위 약하지않고 처음부터 잘했냐고. 애초에 설거지 못한다는 말이 이해가 안돼. 일부러 양념그대로 묻혀두고 다 한듯이 말하는거 진짜 죽여버리고싶다. 잠도 3시간도 못자고 잔것도 아닌 계속 깨서 겁나 피곤한데 아침일찍나가서 공부 몇시간 허고 추운데. 옷도 없어 와중에. 내 옷만. 긴팔,긴티,긴바지. 이게 다라서 긴팔은 또 사라져있고..긴팔 있는것도 일부로 오버핏으로 샀더니 자기한테 딱맞는다고 잠옷으로 써버리는 언니년. 반팔에 긴바지랑 코트 얇은거만 입고 나갔다와서 피곤해 죽을것같은데. 밥은 먹었는지 어서와 이런 얘기는 없고. 용돈 줄테니 설거지해라. 해달라도 아니야. 하고 자래. 죽여도되나. 다들 바쁘면 뭐라 안하겠다만. 술먹고있고 그냥 처 누워있으면서 왜 나만 ***지? 해달라고해서 해주니까 이것들이 뭐 하나 안해주면 욕이나 하고. 내가 해주는게 당연한줄아나?

가정폭력 당한사람은 사회에 발을 못들이는거같네요... 가정폭력과 학교폭력 둘다 당했는데 가정폭력하소연을하면 남탓하지마라 과거생각은 도움이 안된다 이런식으로 말하고 109에 전화하면 ㅈㅅ충동과 살인충동에대해서 무조건 나쁘다고하고 원인은 묻지않고 2차피해자가 되는느낌이네요.. 에휴;; 그냥 살자할려네요ㅋ;; ***은세상이네요 인생을 필려고하는데 계속 통제와검열이나하고ㅋ

굉장히 긴글이 될 것 같습니다...... 일단 저희집의 배경을 설명하자면 할아버지 할머니는 서로 얼굴도 *** 못하고 결혼한 사이입니다. 할아버지는 가정폭력을 일삼았다고 하구요 (막내인 저희아빠 제외) 할머니는 허풍 거짓말 가스라이팅 돈씀씀이가 헤픔 등의 문제가 있으십니다. 할머니는 아버지까지 낳은 뒤 작은고모를 임신한채로 집을 나갔다(라고 집에서 주장)(할머니는 시누이에게 쫒겨났다고주장)고합니다. 그리고 밖에서 작은 고모를 낳고 그 뒤에 다른 남자와 막내 고모를 낳은 후 둘을 데리고 아빠가 새엄마가 친엄마인줄 알고 살고있을때 초등학교 저학년때쯤 돌아왔다고 합니다. 그리고 새엄마를 내쫒고 자기가 안방에 들어앉았고 아빠는 할머니의 괴롭힘에 중학생때 집을 나가서 성인때 집에 돌아갔다고합니다. 고생 많이 했다고하구요 아무튼 이런 사정때문에 할머니는 자식들과 사이가 좋지 않습니다. 이 상태에서 아버지는 시간이 흘러 결혼을 했고 저를 낳았지만 이혼 하게 되었습니다 혼자 남겨진 저를 할머니가 키워주셨는데 자라는 동안 아버지는 재혼을 하셨습니다. 그리고 저는 재혼가정에서 세달동안 얻어맞고 구박당하고 발로 짖밟혔습니다. 멍투성이가 되어서 할머니에게 돌아가게 되었죠 그때 나이가 8살 정도였구요 제가 성인이 될때까지 아버지는 재혼가정을 유지하며 사셨고 저는 할머니에게 케어받지 못하고 괴롭힘속에 살았습니다. 학교 선생님이나 제 친구들 부모님께 갑자기 전화를 걸어서 제 핑계를 대며 화를 내고 선생님들께도 진상을 부려서 선생님의 주도하에 왕따를 당했었고 케어받지 못하는 티가 났기에 냄새나고 추례하여 다들 절 별로 좋아하지 않았습니다. 그리고 집에서는 아빠 뺏겨놓고 속알머리 없는년 멍청한년 니아빠 뺏기고도 아무렇지도 않아? 또는 넌 나없으면 고아야 난 너없으면 자유인데 내가 너 때문에 묶여사는거야 하면서 버리고 나가는 시늉도 하셨었습니다.자라는동안 아빠와 연락이 잘 되지 않으면 자던 절 깨워서 아빠가 죽었나보다 전화를 안받아 니네 아빠 죽은거야 라고 하거나 아빠와 관련된 일에는 예민하게 반응하며 니네아빠 사고났나봐 아냐 죽었나봐 왜 연락이 안되지? 등등 저를 보채고 겁주는 행동들을 하셨어요.처음엔 불안하고 무서워서 매달렸지만 사실 할머니는 묶여있지도 않았고 오히려 갈곳없고 아빠에게 부양받고 있다는 사실을 안 후 할머니를 지독하게 미워하게 되었습니다. 그때가 고등학생 때였고 할머니와 더이상 소통하지 않았습니다. 그러다가 25쯤 할머니와 떨어져 생활하게 되었고 저의 불안장애와 공황장애는 갑자기 서서히 괜찮아지기 시작했습니다. 29살이 된 지금은 불안장애가 있긴 하지만 예전처럼 길에서 쓰러지지는 않습니다.지금 할머니는 90이 넘은 노인이 되었습니다. 시간이 지나고 분리되어 살다보니 미움 사랑이 섞여 애증 비스무리한것이 되었습니다. 그런데 지금 할머니는 큰고모 큰아버지와 사는데 구박받으면서 살고 계십니다. 근대 어째서인지 저에게만 의지하려 드세요.. 제가 유일하게 성인이 될때까지 키운 아이라 그런걸까요?지금도 저에게 와서 살고싶다고 하네요.. 받아줘야 하는 걸까요? 근대 아빠는 생활비 때문에 받아들이고 싶지 않아하는거 같고 지금 아빠와도 갈등이 최고조에 달한 상태입니다. 돈문제로요... 다시 불안해질것같고 공황이 찾아올까봐 두려워요...결국 제 생각만 하는 저인데요 작은 고모는 제가 할머니의 버팀목이 되어주길 바라시구요 아빠는 니가 그냥 감정쓰레기통 노릇을 하라는듯 그렇게 말하더라구요 자기한테 얘기 안들리게 하라는거죠 저는 어떻게 해야할까요? 지금은 자취중입니다. 모두와 물리적으로 거리가 생겼는데 왜 아직도 전 괴로울까요.. 참고로 친엄마는 제 존재를 좋아하지않습니다. 연락할수없어요...

형제,자매복도 없고 친구 복도 없고 배우자복도 없고 자식복도 없어요. 내의견을 말하면 가족한테 무시당하고 묵살당한걸 어릴때부터 그러니까 초중고 사회까지 학폭당하고 참 만성 우울증으로 정신과 치료도 안돼고 그러더라고요 물론 나중에 연애결혼출산할생각도 없습니다. 가난이 문제가 아니라 참 고통스러웠네요 나이들어서라도 어릴적기억은 평생간다고하네요. 어릴때 나이많은 노총각아저씨한테 성범죄당한적도 있었는데 내가 임신하면 엄마가 그아저씨한테 부인있어도 이혼***고 강제로 결혼시킨다고그랬는데 아직도 시간이 지니도 너무 트라우마여서 자궁이랑 가슴 적출하고싶을정도로 너무 싫어요. 물론 임신한적은 없지만 한동안 자궁이 너무 아파서 없애버리고 싶었어요 가족도 날못도와주고 어린시절부터 위험으로부터 노출시켰는데 저를 숨막히게하는 연애결혼출산은 더러움의 수단이자 저의 생존을 막게하는 괴로움의 연속이예요.저랑 비슷한아픔을 가지신분이거나 독신주의자분들 같이 우리 버티십다ㅠㅠ 유투브에 히키이신분이ㅠ 중딩때 잠깐 왕따당하신분도 거의 너무 힘들어서 10년을 히키코모리로 사셨던데 저의 유년시절 20년은 대부분 폭력으로 물들이고 그동안 죽고싶어도 잠으로 버텄는데 20대때도 못생겨도 나이어리면 새거인줄알고 착각하신분들이계셔서 성범죄당하고 외조부모한테 말하다가 웃으면서 성범죄는 누구나 당할수있다고 하는데 온갖지원받고 사랑많이 받는 친손녀가 그런일 당하면 노발대발 할꺼면서 외손녀한테는 그런 아픔이 심하게 있고 생존자여도 명문대나온 친손녀보다 잘되면 안된다고 이기적인 분이셨어요. 아직도 저한테트라우마여서 일상생활 불가일정도로 힘든데.. 참 사람이 제일무섭네요ㅠㅠ

전 외동딸이고 어렵게 낳은 자식이라 엄마아빠가 통제? 과보호를 많이 하셨어요 어릴적 속도 좀 썩인적 있고 전남자친구로 제가 많이 힘들어했어요 사실 술 먹고 인사불성이 심하게 된적이 두번 있어서 불안한것도 다 이해하는데 그 후로 폰에 위치추적기 달려있고 통금도 막차는 꼭 타야해요 근데 10시부터 연락이 와요 남자친구랑 데이트 하는데 모텔있는 건물에 10분? 있었다고 전화걸고 난리쳐서 집에 울고불고 들어가서 싸웠고요 사진찍으러간건데 정말 너무 억울하고 짜증나요ㅜㅜ 오늘 남자친구랑 두시반까지 전화하다가 엄마가 방에 갑자기 와서 자기 잠도 못 잤는데 왜 ***이냐면서 당장 끊으라 성질을 막 내고 남자에 의존하지말아라 그러면서 학교도 안 다니고 일자리도 없드면서 막 무시 하길래 걍 신경질적으로 내보냈거든요 갑자기 걍 폰 뺏어버리는수가 있다고 그러는데 진짜 스트레스받아서 죽고싶고 미쳐버리겠어요 저 어떡하면 좋을까요 제발 살려주세요 자취하기엔 돈이 없고 진짜 미칠것같아요

전 외동딸이고 엄청엄청 어렵게 낳은 늦둥이 자식이라 엄마아빠가 걱정도 많고 통제? 과보호를 많이 하셨어요 어릴적 속도 좀 썩인적 있고 전남자친구로 제가 많이 힘들어했어요 사실 술 먹고 인사불성이 심하게 된적이 두번 있어서 불안한것도 다 이해하는데 그 후로 폰에 위치추적기 달려있고 통금도 막차는 꼭 타야해요 근데 10시부터 연락이 와요 남자친구랑 데이트 하는데 모텔있는 건물에 10분? 있었다고 전화걸고 난리쳐서 집에 울고불고 들어가서 싸웠고요 사진찍으러간건데 정말 너무 억울하고 짜증나요ㅜㅜ 오늘 남자친구랑 두시반까지 전화하다가 엄마가 방에 갑자기 와서 자기 잠도 못 잤는데 왜 ***이냐면서 당장 끊으라 성질을 막 내고 남자에 의존하지말아라 그러면서 학교도 안 다니고 일자리도 없드면서 막 무시 하길래 걍 신경질적으로 내보냈거든요 갑자기 걍 폰 뺏어버리는수가 있다고 그러는데 진짜 스트레스받아서 죽고싶고 미쳐버리겠어요 저 어떡하면 좋을까요 제발 살려주세요 자취하기엔 돈이 없고

그게 참 가족이란게 , 다들 이러고 살아 라는 말은 그만 하면 안될까? 사랑이 없는곳에서 자란아이는 자꾸 사랑을 갈망하게 돼 나도 나도안그러고 싶지 혼자 살아가볼려고 해도 자꾸 생각나고 마음이 너무 힘든데 부모라는게 그렇게 힘들어? 나진짜 참다참다 말해보는거야 난 너무 후회돼 왜 우리 부모님이 날 낳으셨을까 원망하게 돼 안그러고 싶지 근데 마음이 너무 힘들어 지치다는 말로도 표현이 안돼 어쩔땐 가끔 정말 사라지고싶어 정말로 이공간 자체가 너무 무서워서 나도 단란한 가정을 원해 안되는거 알아 근데 그냥 말해보고싶었어 한번도 말해본적 없으니까,나도 단란한 가족을 원해 사랑하는 가족을 원해

겉은 멀쩡한데 속은 다 썩어서 고름이 뚝뚝 떨어지는거 같아요 이제는 냄새가 겉으로 뚫고 나오는 기분 쓰레기같아요 제가