저는 항상 밝고 착한척하는거 같아요. 제 주위에서는 제가 너무 착하다 밝다하는데 저는 밝지도 착하지도 않아요. 사실 제가 속으로 다른 사람들은 시기 질투도 하고 험담도 하고 나쁜사람이에요. 그러다가 말도 함부로하고 그러다 제 본모습을 들키기도 하는거 같아요. 저는 정말 좋은 사람이 되고 싶은데 왜 이럴까요. 이런 제 모습이 너무 부끄럽고 창피해요. 고치고 싶은데 잘안되네요….

저는 평소에 불안이 심한데요, ADHD랑 우울증의 영향이 있긴 하지만 사고방식이 좀 극단적입니다. 예를 들자면... 10년 전에 테이크아웃 잔을 길거리에 버렸는데 그 장면이 찍힌 CCTV가 아직도 남아있어서 언젠가 문제가 되지 않을까? (실제로 그런 적은 없고 예시입니다.) 그 정도 수준으로 극단적입니다. 물론 비현실적이죠. 실제로 일어날 확률도 낮고 그게 저한테 막중한 피해를 입힐 확률은 더 낮잖아요? 그걸 다 아는데도 여전히 불안합니다. 그리고 기분이 나아질 때에는 뭐 그런 일이 있었지~ 수준으로 개의치 않기 때문에 더더욱 그런 극단적인 사고방식이 비이성적이라는 걸 체감하고 있어요. 그래도 해결이 안 됩니다 ㅠㅠ 어느 때에는 아예 “제재를 당할만한 짓을 했다면 그 사실은 영원히 사라지지 않는 건데, 왜 이런 인생을 이어서 열심히 살아야 하지?“ 하는 수준까지 갑니다. 정말 너무 힘들어요. 오늘도 아침에 불안을 달래려고 침대에 누워있다가 한 시간 늦게 출근했습니다. 회사가 탄력근무제 시행 중이라 지각한 건 아니지만 불안에 떠는 시간이 너무 아깝고 인생이 고통스럽습니다. 어느날은 기력을 쥐어짜서 심리상담을 받으러 갔는데, 상담사가 망상이 없는데 불안이 높은 게 특이하다고 (당사자 입장에서는) 도무지 동의할 수 없는 말을 하길래 바로 관뒀고요. 병원은 당장은 갈 수가 없는 상황입니다. 이럴 때 어떻게 해야 하나요? 아니면 다들 어떻게 극복하고 계신가요...?

평소에는 말잘하고 회의 주체할때는 괜찮은데 보고회나 발표시애는 너무 긴장되고 몸에 힘도 빠져 넘 힘듦니다. 어떻게 해야 될까요? 여러가지 연습해봣는데도 어렵습니다

저는 공부를 못하는건가요? 아님 안 하는건가요? 솔직하 제가 봐도 제가 공부를 안해요.. 그런데 진짜 여러분한테 물어보고 싶어요.. 공부 어떻게 하는건가요..? 제가 공부를 할려고 책상에 앉아도.. 머릿속에서 무한생각이 들고.. 정신를 차려보니까 책을 읽고 있다던가.. 책에 낙서를 하고 있어요(아님 졸던가) 저.. 아무래도 지능이 떨어지는거 같죠..? 아니면 이렇게 노력도 안하고 공부도 못하는 애가 이 세상에 존재할리가 없잖아요.. 아마.. 저는 커서 노숙자가 될거 같아요.. 그것도 나쁘진 않아요.. 그냥 죽는것도 나쁘진 않고..그냥 세상에서 제가 지워졌으면 좋겠어요.. 엄마 아빠한테도 너무 미안하고.. 주변 눈치도 너무 많이 보여서.. 지금 시험 기간인데 이런 글 쓰는것도 제정신이 아니죠? 그쵸? 그냥 머리에 엄청 큰 문제가 있어서 공부를 못하는거였으면 좋겠어요.. 여러분 좋은 밤되시길..

언제부터 그랬는지 잘모르겠는데, 제가 절 항상 감추고 있다고 느껴요. 감정도 말을 잘 안하고 웃어요. 저도 제 감정을 모르겠어요. 이런 말 하면 웃기죠? 근데 정말 모르겠어요. 가끔 눈물이 툭 흐르면 이게 슬퍼서인지 그냥 연기인지도 모르겠구요. 남 앞에선 운적이 없어요. 한 8살? 이후 정도 부터? 말을 하려고 하면 지친다고 공황있다고 도와달라고 할려하면 목끝까지 나오려다 들어가요. 두려워서인지. 사람을 못믿어서 인지. 항상 그래 이럴줄 알았어. 말도 못할거면서. 이러고 맙니다. 사람을 못믿는다고 느낀건 대인 관계에 있어 솔직한 적이 없고 항상 절 감춥니다. 정말 사소 한것이라도 말이 나오지 않아요. 그게 가족이라도 부모님이라도요. 뭔가 부모님이 아는게 젤 싫은것 같아요. 어릴때 부터 별에 별일을 다겪었어요. 부모님의 이혼과 분쟁. 가난. 압박. 범죄? 형제의 술 담배. 가족간의 큰 분쟁 등등요 그래서 그런걸까. 모르겠어요 솔직히. 제 감정도 모르겠어요. 기쁜지도 슬픈지도 잘 모르겠어요. 이거 왜이러죠..?

너무 서럽고 힘들어서 그런데 아무나 만나서 안고우실분있나여 너무 인생이 힘들어서요 아무도 알아주지도않고 만나주지도않아서요 너무 혼자서지내와서요 그냥 누군가의 품에서 매달려서 펑펑 울어보고싶어요 저 부산살아요 *** ***hae 입니다 제가 누군가 있어줄때 안아주고 알아줬을때 기억이 돌아오는 경험을 했거든요 제발 저 좀 현재에 존재하도록 도와주실분있나요

안녕하세요 중1 입니다 이제 막 시험기간이고 이래저래 바빴는데요 진로시간에 뭐시기 학생 검사를 했는데 학생 정신건강?? 그런거더라고요 근데 예전에는 우울해서 ㅈㅎ를 했었는데 지금은 습관성 ㅈㅎ도 생기고 습관적으로 살자하고 싶다 그래요 물론 우울하기는 합니다. 근데 ㅈㅅ,ㅈㅎ관련 질문이 있길래 그냥 ㅈㅎ하고 그런다 체크했는데 점수가 높으면 위클래스 (학교에 있는 학생상담실)로 간다고 하더라고요 친구들 얘기들어보니깐 막 팔검사해서 ㅈㅎ자국 있는지 확인하고 상담하고 그런다고하더라고요 그리고 상담뒤엔 재검사를 해야되는데 그걸 할려면 부모님 동의가 필요하데요 그리고 부모님에게 상담내용은 당연히 전해지고 재검사에서 다시 높게 점수가 나오면 전문의 진료를 해야되나봐요...저는 위클 아직 끌려가진 않았는데 좀 무섭네요 만약 끌려가면 후기 남길게요

나약한 나 자신이 너무 싫다..

사실 이게 정확하게 자존감의 문제인지는 모르겠으나 스스로 자기표현이 약하고, 혼자서 시간을 잘 못보내는 것 같아요. 연애가 아니고서는 일상의 다른 행위에서 몰입이나 즐거움을 못 느끼는 것 같습니다. 누군가와 함께 하지 않아도 혼자서도 즐겁고 만족스럽고 싶어요

학생 때부터 들었던 말이 00이는 열심히는 하는데 결과가 그렇게 좋지는 않다였어요. 그냥 내가 남들보다 부족하다는 걸 들키기 싫은데, 내가 열등한게 너무 싫은데 살아가면 살*** 수록 내 자신이 자꾸만 더 작아지고 초라해지는 것 같아요. 다른 친구들 보다 느린 걸 알아서 더 빨리 준비했는데, 그 친구들 보다 결과도 안 좋고, 저 보다 더 나아보이는 제 친구들이 그저 부럽고, 열등감만 느껴져요. 시간이 갈 수록, 뭘 더 시도하면 시도할 수록 제 자신의 가치가 알아서 떨어지는 것 같아요. 배우는 과정이니까 그럴 수 있다고 생각은 하지만 계속 남들한테 뒤쳐져 있을 것 같다고 생각하니까 속상하고, 난 아무리 해도 안 된다는 생각하니까 무기력하기만 해요. 취미 활동으로 리프레시 해보려고 해도 뭘 좋아하는지도 모르겠고, 기준은 높은데 내가 따라주질 않으니까 꾸준히 이어가기가 어려워요. 남들은 대체 뭐가 그렇게 재밌어서 그렇게 오래 살고 싶어하는지도 모르겠고, 그냥 뭐 때문에 살아가는지, 만 앞으로 어떻게 살아야할지 모르겠어요.