오랜 시간 친구로 지내온 사람에게 배신 당했어요 고등학교때부터 친구였는데 이십대 중반까지 모쏠이어서 남친있는 저한테 히스테리 부릴때 다 맞춰주고 받아주고 남소도 다 끌어다 시켜줬어요 결국 그 중에 하나랑 사귀다 결혼까지 갔고요 그리고 지는 취업하고 저는 못해서 백수라 돈없을때도 저더러 너는 돈 안벌어도 잘 안쓰니 돈 많을거라면서 굳이굳이 비싼 음식점 가자고 하고 싫다하면 요즘 다 이정도는 한다며 면박주고 삐지고 결국은 저 끌고가서 엔빵***고 제가 소개해준 사람이랑 결혼할 때도 청첩장주며 밥 한끼 안산다하길래 서운하다고 했더니 가족같은 사이에 뭘 굳이 그렇게 하냐며 안산다 하더니 걔 친구가 저밖에 없어서 제 다른 친구 소개해줘서 셋이 친해져서 같이 결혼식 가게 되니까 걔 있으니까 어쩔 수 없이 밥산다며 만얼마짜리 무한리필 마라탕집 데려갔어요 결혼식땐 가방순이며 뭐며 다 ***고 고맙단 말 하나 없고 신행갔다오더니 제 선물은 사왔는데 까먹고 다른 사람줬대요 그래서 이런거 서운하다 그리고 그전에 너가 뭐뭐했던 것도 서운했다했더니 제가 이상하다고 그 당시에 말하지 이제 와서 말한다고 제가 문제 있는 사람이라며 어떻게 자기한테 이러냐며 펑펑 울더라고요 걔는 원래 제가 뭐라 하면 바로 울어요 눈물이 무기예요 그동안의 일 중에 위에 내용정도는 아주 일부입니다 저한테 축가나 다른거 해준 친구들에겐 백화점 상품권 30만원정도씩 줬다하더라고요 .. 저 호군거 알겠는데 근데 친구라고 생각했는데 저한테 ***잡으면 안되는 거잖아요 저한테 이렇게 해놓고 자기 남편이나 가족들한테 울면서 저 나쁜년 만들고 지는 피해자코스프레했을 생각하면 피가 거꾸로 솟아요 용서하고 내 인생에서 치워버리자 마음먹다가도 생각나면 불쑥 불쑥 화가 너무 나요 제가 말주변이 없고 말싸움도 진짜 못해서 속 시원하게 따지지도 못하고 되려 제가 사과하게 되고 제가 잘못한 것처럼 몰아가진거 생각하면 진짜 밤에 자리에 누웠다가도 잠이 다 깨요 하..... 진짜 너무 힘들어요 어쩔 땐 복수하고 싶다가도 어쩔 땐 내 시간 낭비다 잊어버리자 하고 근데 안잊혀져요 너무 배신감들고 화나고 억울하고 미워요 진짜 어떡해야하죠

나보고 다른 사람에게 칭찬해달라고 그래서 '뭐 이런 사람이 다 있나 칭찬은 자연스레 나오는 거지 만들어서 나오는 건 아닌데'라고 생각해 황당했다. 그래서 안했더니 괴롭히길래 답답한 마음에 '거짓말로라도 해야돼??'라면서 감정싸움을 시작했는데 다른 사람에게 울면서 '거짓말로 이야기하는 사람'이라 말했다 너무 억울하고 황당하다.

관심이라도 받고싶은데 자꾸만 이상한 길로 흐르고 사람들 모두가 저를 싫어하는건 같이 느껴져요. 그리고 너무 저에게 관심을 두지 않고. 막내,첫째만 봐라보는 어머니와 아버지도 요즘은 통 미워요. 또한 질풍노도의 시기라도 해도 너무 제 감정을 억누르기가 힘들고 가끔은 좋지않은 부정적인 생각이 나날이 늘어가고 미루는게 많아지고 모든게 귀찮고 짜증나고 우울하게 느껴져요. 그래서 요즘은 애꿏은 언니와 동생에게 짜증내서 너무 미안해요. 또한 기분나쁜걸 표현해서 우리 가족들이 피해봐서 너무 미안한 마음이 들어요.

겨울방학때 친구랑 약속을 잡았어요 그래서 어디가서 뭐할지 얘기하고있었어요 얘기를 하다가 갑자기 귀찮아서 약속을 취소하면 안돼겠냐고 물어요 저는 계속 놀자고했는데 귀찮다고만 하고 이젠 제 말도 듣지 않더라구요 그래서 살짝 딱딱하게 답을하고 끝냈어요 그리고 최근 봄방학때 3명이서 파자마를 하기로했는데 한친구는 선약이 있어서 같이 놀지 못한다고해서 그 친구한테 두명이서라도 할래? 하고 물었어요 돌아온 대답은 알겠다고 했어요 그리고 나서 몇시에 올지 이야기 하고있었는데 갑자기 또 약속을 취소 하자더군요 이왕하는거 세명이서하면 더 좋지 않겠냐고, 개학하고 하자 라고 얘기를 하더군요 저도 저희집 어른들께 예의를 갖추는거라 생각을 했고 그래서 저는 세명이서는 여름에 하면 되지않겠냐 라고 했는데 그건 예의가 아니라 다음에 하자 라고 연락이 왔어요 그때도 조금 서운짜증같은 느낌이였고요 그리고 며칠전에 이번주 토요일에 놀수있냐고 했는데 놀수있다고했어요 그리고 오늘 문자를 주고받고있는데 갑자기 대구를가서 약속을 취소해야할수도있다 라고 문자가왔어요 저도 너무 속상한데 친구도 어쩔수없는 입장이라서 어쩔수가 없네요

다들 날 싫어하는걸까 실수를 하면 안되는 상황이라는건가 완벽한 사람은 없을텐데 한순간 실수도 용납 되지 않아 너무 불편해 숨막혀 웃음 많던 내 얼굴도 표정이 없어지고 있어 다들 날 싫어해 과대망상이 아니라 정말 그래 나에게 엄한건 나를 함부로 하는거고 다들 날 싫어해

안녕하세요.. 올해 고3올라가는 학생입니다. 일단 제 고민은 친구가 없다는 것인데요. 딱히 먼저 말을 걸어주는 친구도 없고 사실 제가 먼저 다가가서 얘기하는게 너무 힘들고 이미 후반부라 애들이 다 친해져 있어서 말걸기가 안그래도 힘든데 더 어렵더라구요.. 사실 제가 친구를 많이 만들지 않은것도 있어요. 왜냐면 저는 정시로 가려고 생각중인데 여기 애들은 다 수시쪽이라 저랑 공부해야하는 비중도 조금 다르고 아무래도 정시는 길게 계속 공부를 놓지않고 하는게 중요한데 애들은 그게아니라 주로 친구들끼리 얘기를 많이 하면서 공부를 하더라고요. 근데 사실 저는 그게 시간 낭비라고 생각해서 얘기를 굳이 하지 않는거거든요. 그리고 이제와서 애들이랑 친해지는건 힘들 것 같고 3년내내 애들을 봤을때 친해지고 싶다고 생각한 애가 1명빼고 없어요. 심지어 저랑 친했던 친구가 자퇴를 해서.. 그냥 친구는 아예 없죠. 그렇지만 저는 친구가 없어도 그렇게 신경쓰이지 않긴해요. 하지만 제가 신경이 쓰이는건 체육대회나 짝끼리 필수적으로 해야하는 활동같은게 있을때 애들한테 좀 미안하고 괜히 저를 막 끼워야 하고 이래서 그런게 너무 싫더라고요. 특히 필참해야하는 행사 이런것들도 너무 스트레스고요. 그리고 졸업식날에도 친구들끼리 사진찍고 이러는데 졸업식에도 같이 찍거나 대화할 마땅한 친구가 없을것같아서 부모님께 죄송스럽더라구요.. 부모님은 친구들이랑 많이 어울려 다니는게 좋다고 생각하시는데 실상 저는 친구가 없으니까요.이럴때에는 공부를 빡세게 하는게 나을까요? 아니면 그래도 친구를 만드는게 좋을까요? 솔직히 저는 애들 무시하고 공부를 하고싶긴한데.. 다른분들은 어떻게 생각할지 궁금해서 글 써봤습니다.

원래 밝았고 학교생활도 재밌게 했던 사람이었는데요 순간 친구들의 이간질과 따돌림으로 너무 슬퍼져서 누가 나를 좀 알아줬으면 좋겠다는 생각이 들어서 자해를 했어요 일부러 조용히 말하고 억지로라도 우울해지려 하고 노래도 다 자살에 관한 노래만 들어요 친구는 제가 패션우울증같은거라는데 그냥 주변인들이 나를 알아주고 걱정해줬으면 좋겠어요 자해하는것도 싫고 아픈데요 안그러면 사람들이 나를 떠나고 무시할까봐 더 하게되요 어떡할까요

어린 아이들은 먹을 것을 가지고 싸우곤한다. 엄마가 맛있는 소시지 반찬을 10개 해주면 서로 공평하게 나누면 된다. 근데 꼭 하나라도 더 먹겠다고 젓가락을 부딪히며 신경전을 하다 결국 싸움이 일어난다. 근데 이게 아이들만 그러는 게 아니더라 전에 조별과제를 하는데 내가 초안을 작성하고 피드백을 남겨달라고 말씀드렸지만 일주일동안 아무도 말 한 마디를 안꺼내더라. 그래서 이번 프로젝트는 혼자 해야겠다 생각하던 참에 단톡방에 어떤 분이 말씀하시기를 제발 참여좀 하시라 나 혼자 다하고있다. 성적이 중요한 사람도 있을건데 긴장감 좀 가지시라 의아했다 나는 누군가가 피드백을 남겼는지 매일매일 접속해서 확인했었다. 아무도 없었다. 그래서 확인해봤더니 30분 전 작업을 시작하셨다. 분량은 슬라이드 초안 2장. 일주일동안 도대체 어디서 뭘 하시다가 이제와서 본인과 다른 사람들을 선긋는지 감탄이 나오더라. 그리고 그 정도 작업하신거면 억울할 것 없을 것 같은데 정말 조금의 힘듦이나 손해도 감당하기 싫어하는구나 생각나는 건 정말 수 없이 많다. 적어도 나이가 들었으면 그러지 말아야할 것 아닌가 나이가 들어서도 젓가락 들고 펜싱하고 있으면 어쩔까

나쁘다. 모든것이 나에게만 이런일이 생기는걸까? 아 아니겠지 다들 같은사람인데. 나만 그럴리가 니네가 나 떠나려 해서 내가 겨우 붙잡았는데. 너네는 그냥 날 조금만 더 가지고 놀다가 버렸네. 그래 차라리 혼자거 나을것같아 영원히 혼자.

잠도못자고 배고픈지도 모르고 먹을것도 안넘어가고 사는게 재미가없는데 병이있는걸까요?아니면 우울증인걸까요?