사진속 내얼굴이 진짜 끔찍하게싫어요 오늘도 여권사진찍었는데 찢어버리고싶어요 사진때문에 제자존감이 더 낮아지는거같애요 내가 남들한테 그렇게 찌그

알바도 안하고 집에서 공부도 제대로 안하고 어느때는 누워서 폰만 볼때도 있고 미래에 대한 구체적인 계획 준비 하나도 없이 놀때만 신나는.. 아직 대학 졸업도 못한 백수.. 
동생이 학교 끝나고 집에 들어와서 날 보자마자 하는 소리는 개. 백. 수.
맞는 말이다 맞는 말인데.. 그냥 방학 하자마자 알바 미친듯이 넣어볼걸.. 아니 지금도 단기 알바 찾으면 되는데 그러면 되는데 너무 무섭다 
사복 실습 그냥 할걸 바쁘게 살걸 아님 학원이라도 다닐걸 또 이렇게 제일 중요한 시기라 할 수 있는 대학 생활 마지막 방학을 이렇게 낭비하며 보내니 한심하다 진짜.. 
벼락치기로 자격증 따면 뭐해 그냥 의미없는 서류, 카드로만 남는데.. 하아.. 진짜 부모님 등골 휘어지게 일해서 나한테 다 쏟아주셨는데 내가 하는 건 없고.. 시원하게 에어컨 틀어진 집에서 뒹굴거리면서 죄송하지도 않니..

알바도 안하고 집에서 공부도 제대로 안하고 어느때는 누워서 폰만 볼때도 있고 미래에 대한 구체적인 계획 준비 하나도 없이 놀때만 신나는.. 아직 대학 졸업도 못한 백수.. 
동생이 학교 끝나고 집에 들어와서 날 보자마자 하는 소리는 개. 백. 수.
맞는 말이다 맞는 말인데.. 그냥 방학 하자마자 알바 ***듯이 넣어볼걸.. 아니 지금도 단기 알바 찾으면 되는데 그러면 되는데 너무 무섭다 
사복 실습 그냥 할걸 바쁘게 살걸 아님 학원이라도 다닐걸 또 이렇게 제일 중요한 시기라 할 수 있는 대학 생활 마지막 방학을 이렇게 낭비하며 보내니 한심하다 진짜.. 
벼락치기로 자격증 따면 뭐해 그냥 의미없는 서류, 카드로만 남는데.. 하아.. 진짜 부모님 등골 휘어지게 일해서 나한테 다 쏟아주셨는데 내가 하는 건 없고.. 시원하게 에어컨 틀어진 집에서 뒹굴거리면서 죄송하지도 않니..

개백수

이렇게 살꺼면 차라리 죽는게 편할것같아요.

죽을래요

요즘 유산소랑 요가를 하면서 살도 빠지고, 자세도 좋아지고 있다. 포토샵도 계속 연습 중이고, 시험이 얼마 안 남았지만 아직은 어렵고 실력도 부족하다. 그래도 할 수 있는 데까지 해볼 거다. 떨어지면 다시 보면 되니까, 괜찮다.

 연애는 한 번도 못 해봤지만, 요즘 교회 셀장 오빠랑 영화도 보고, 밥도 먹고, 놀러도 가고, 매일 연락도 주고받는다. 날 좋아하는 건지, 아니면 그냥 원래 사람 만나는 걸 좋아하는 사람인데 그래서 그런건지 잘 모르겠다. 그래도 함께하는 시간들이 좋고 고맙다. 

 대학 친구도 없고 따로 친한 친구도 없지만, 교회 사람들과는 잘 지내고 자주 만나고 어울리니까 괜찮다. 
 그리고 나는 가족들한테 사랑받는 사람이기도 하다. 동생이랑 자주 비교되거나 말에 상처받을 때도 있지만, 결국엔 내가 잘 되길 바라는 마음에서 그러는 거고, 성격이 원래 다정하게 말하는 타입은 아니라서 그렇지, 사실은 날 잘 챙겨준다.

 졸업할 수 있을까, 취업할 수 있을까, 내가 정말 내 힘으로 살 수 있을까. 그런 생각들이 요즘 제일 큰 고민이고, 그래서 자주 불안하고 걱정되고, 잠도 잘 못 잘 때가 있다.
 그런데 나만 그런 건 아닐 거다. 이 나이대의 많은 사람들이 겪는 일이겠지. 지금은 어떻게 해야 할지 모르겠고 방황 중이지만, 분명 내 길이 있을 거고, 결국은 찾게 될 거다.

 나는 원래 밝고 긍정적이고 뭐든 열심히 하던 아이였다. 그 열정이 사라진 게 아니라, 지금은 불안 조바심 걱정들에 가려서 잘 안 보이는 것뿐일 거다. 내 길을 찾게 된다면, 그 열정도 다시 빛날 수 있을 거야.

 곧 스물다섯. 아직 철은 덜 들었고, 정말 느리게 가고 있지만, 나만의 속도로 나아가고 있는 중이니까.

그러니까, 괜찮아 다 괜찮을 거야.

괜찮지 않아도 괜찮아질거야

죽고싶다고 입만 나불대고
용기가 없어서 행동으로 옮기질못하네요
제 자신이 한심해요
존.나 힘들다며 그정도는 아닌가봐?
한심하다
나는 불행하다고 죽을것같다고 떠들기만하고 뭐 할건 아무것도 없으면서 입을 다물고 살아라 나자신

ㅈㅅ하는 용기있는 분들 부러워요

숨통이 조여온다 아무 이유없이.
비 내리는 창밖을 뚫어지게 쳐다보니까
당장에라도 밖에 나가서 비 맞으면서 서있고 싶어

요즘따라 마음속에 묻혀있던 말들을 하게 되네
외롭다고 느끼면 꼭 그러는 것 같아
혼자서 시간을 견뎌내야 한다고 무의식적으로
생각하게 되고, 나를 감싸안아줄 사람이 없다고
느껴져서 더 지치기 싫은데 그런 마음이 들수록 힘이 드니까.. 아무것도 할 수 없어지는 것 같아

모든 것을 포기해도 되니까 혼자 두지 말아달라는
그 간절한 말이, 나를 너무 안타깝게 만드나봐.
이렇게 살아간 것이 억울해 혼자 화내어도
누구에게도 들리지 않는 내 목소리에 목만 막혀오고..
아무리 울어도 참아도 누구도 모른다는 것에
나는 아무런 존재가 아니구나 하며 몸을 계속 감추고..
 
온전한 나로 살아'갈수 있을까, 믿음은 점점 사라지는데
나를 간신히 붙잡고 서있던 의지도 자신도 잃어가는데
내가 과연 스스로 자랑스럽다 할만큼 일어설 수 있을까
의구심만 계속 들어 절망속으로 깊게 빠져든다

시간이 없다고 말하면서 핑계대는 내가 너무 싫다
그냥 게으른거면서..
노력이라도 좀 제대로 하지
아무것도 못하는 쓸모없는 놈.

아무런 걱정없이
아무런 고민없이
스트레스받지 않게 해주세요

이래도 안되고 저래도 안되는게 시공간이 뒤틀려서 내가 어떤 태도로 이 세상을 대해야 할지 모르겠다.

아무리 생각해도 답이 없어보이는거 같은  인생..

나는 그때 임신했다는 소식이 좋은 소식인줄 알았다. 하지만 현실이 따라주지 않았네.. 그래서 내가 꼭 보상해줄꺼라고 생각한다. 근데 그때 그 사람은 어땠을까?

나는 그때 좋은 일인줄 알았다.

덥다고 하니까 곳곳에 소나기가 예보가 있어요

오늘 하루도 수고했어요 내일도

제발 그만 잔소리해.
국시 2번 떨어진것도 서러운데.
"이번에 또 떨어지면.."
뭐, 어쩌라고. 다시 하던가 포기해야지 뭐.
안그래도 1년에 한번 치는거라 부담스러운데 그렇게 계속 압박 줘야겠어? 나 안그래도 시험일 다와가니까 어련히 알아서하는데. 안보는 틈틈이 공부하고 있었는데. 오늘도 할 생각이었는데 잠깐 폰보고 있는거가지고 공부 안한다고 치부해버리고. 내 모든 생활 보기라도 했어? 안그래도 할 생각이었는데 그말 듣고 공부하는것처럼 보여서 더 반발심 생긴단말야.
제발 내버려둬! 진짜 짜증나죽겠네. 누군 시험 신경 안쓰고 있는줄 알아?

그만

좋은 주말 보내세요^^

지금은 미련이 많아서 못하겠고
한 30~40대 쯤에 적당히 늙고나면 하고 싶은 것쯤은 해봤을테니까
더 늙어서 못생기고 추해지기전에 자살이나 해야겠다.

자살할 나이

아무 이유도 없이 그냥 이 상태야.
점점 시간이 없다는걸 알게 돼
타이머는 7년 전부터 시작되었고 다시 되감기기도
빨라지기도 해.

두려워.
아무 것도 아닌게 될까봐.

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