임신 4개월차인데, 요즘 너무 지쳐요. 회사에서는 출근 전날마다 잠도 제대로 못 자고, 샤워만 해도 부정적인 생각이 떠올라요. 회사 생각만 해도 답답하고 숨이 막혀요. 특히 직장상사가 너무 공감도 없고, 무조건 자기 방식만 강요해요. ***패스처럼 느껴질 정도로 공감 능력 없고, 피도 눈물도 없는 사람 같아요. 직장 동료들도 하나둘씩 퇴사하고, 저도 그만두고 싶지만 육아휴직까지는 돈 벌어야 하니까 억지로 버티고 있어요. 그런데 요즘 회사에서 다들 피하는 ‘야근 필수’ 업무를 저한테 넘기려는 분위기예요. 임신 중인데도 전혀 배려가 없고, 오히려 12주까지 단축근무 썼던 걸 복수하듯 야근 시킬 것 같아서 너무 괴로워요. 남편은 제 이야기를 그냥 좀 들어줬으면 좋겠는데, 계속 “직장 그만둬” “블로그 부업하자” 이런 식으로 현실성 없는 대책만 말해서 더 외롭고 서운해요. 혼자 자는 것도 너무 힘들고, 잠도 못 자고 설치고, 입덧도 여전하고, 쉬는 법조차 잊은 기분이에요. 주말에는 잠 잘 자는데 출근전날이면 평일내내 못자요. 아이 낳기로 한 것도 요즘 후회되고, 눈물만 나고, 사는 게 너무 벅차요. 죽고 싶다는 생각은 없는데… 너무 지치고, 도망치고만 싶어요. 이런 감정이 산중우울증일까요? 어디서부터 어떻게 쉬고 회복해야 할지 모르겠어요.

별말은 안했는데 그냥 일도 단순한거 못하고 충동퇴사했어요

빌런포지션의 직원이 있습니다. 본인의 일을 정말 하기 싫어하는 사람입니다. 심지어 본인의 일을 하기 싫다고 당당하게 말하는 사람입니다. 일반 행정직도 아니고 자칫하면 사람의 목숨이 오락가락하는 위치에서 일하는 직업군입니다. 당직근무를 함에 있어 익일 오전중에 직원들이 쓰레기를 치우거나 청사 관리를 하는데, 이 직원은 본인이 얼마나 이기적인지 남들 전부 청소하고 있을때, 본인은 개인 운동화 신고 헬스장에가서 런닝머신을 사용합니다. 그러고 나서는 인바디를 측정하고, 정 말 당당하게 본인자리 앉아서 아무것도 안합니다. 최근 너무 꼴보기 싫어서 눈치를 4번이나 줘서 다른 직원들과 청사 물품관리를 하였는데, 오히려 저한태 짜증을 내더군요. 도 내 게시판에 올려서 한번 공론화를 시켜야하나 심히 고민중입니다. 이것 말고도 여러가지 일들이 있지만 일단 이것만 여기에 써봅니다. 집 혹은 학교에서 교육을 어떻게 받은건지 모르겠습니다. 지독한 이기주의자 입니다. 조직생활에 있어서 주변사람들에게만 피해주는 존재이며, 그사람을 거쳐간 사람들도 전부 싫어하는데, 이쯤되면 다들 본인을 싫어하게 만드는것도 능력의 영역으로 봐야하나 싶기도 합니다.

갑작스런 퇴사 통보에 놀랐네요. 고용 자유가 있는 프리랜서라지만 너무하네요

동물병원 간호사입니다. 직장에 다닌지 6개월 되었어요 직장분위기도좋고 원장님(부부)들도 잘해주십니다. 직원선배분이 2명이있으신데 병원다니신지 16년/1년반되셨어요. 16년되신분은 성격이 저랑 전혀 맞지않으십니다. 뒤끝도있으며 어떤상황에따라 말을 딱잘라말해요 ex) "쌤 되도록 혈액검사하고 등 정리할때 쓰고남은건 버려줘요 내가 자주 처리하게되네요 그렇다고 처리하기 어렵다는게아니고 정리잘해주라고요" 또한 절 못마땅하게 쳐다볼때많고 제가 상황을 잘 처리못할시 보라는듯이 한숨을 크게쉽니다. 어쩔땐 "6개월다되가는데 아직도 이걸 캐치도못했어요? 너무 습득력이 느리네요 하.." 그러십니다..... 1년반된 직원이랑 대화하는걸보면 분위기좋습니다. 서로 핸드폰 보여주며 영상보고 같이 웃거나 깔깔대며 농담도해요 하지만 저랑 둘이 있을땐 표정이 무표정이고 대답도 상황따라 네 하고 끝 이예요.. 소외감도 들고 어떻게 해야 내마음이 편해지고 직장을 오래다닐수있을까 고민되요 16년된 직원분 한테 대화를 해볼까해도 못하겠어요 어떡해야될까요? 좋은조언부탁드립니다.

다음달 말 까지만 하고 그만두려고 합니다. 가능하면 솔직하게 말하고 싶은데, 너무 솔직하면 그것도 문제같아서 뭐라해야할지 모르겠어요. 솔직한 사유로는 내가 죽을 것 같습니다. 근속 4년차임에도 사회초년생보다 못한 일처리와 지속적인 실수 및 사고.. 일이 도무지 익숙해지지 않아요. 매일 죄책감과 자괴감이 떠나질 않습니다. 우울증, 불안장애가 심화되어 일은 물론 일상생활에도 지장이 갑니다. 원래도 영향은 있었지만 더 심해졌어요. 신체적인 불안 증세와, 자해, 자살사고의 빈도가 늘어났습니다. 그냥 죽어서 모든 걸 회피하고 싶어요. 제일 큰 문제는 상사 중 한 분이 가까운 친척이라는 겁니다. 솔직하게 계속 회사다니면 자살할거 같아요.. 할수도 없고, 축소해서 저 쫌 우울해서 퇴사할래요.. 할 수도 없잖아요. 뭔가 그럴듯한 이유가 없을까요. 직장 내 괴롭힘같은 건 없었습니다. 오히려 다들 친절하고 좋은 분들이었어요. 그냥 제 개인적인 문제인데.. 가능하면 좋게 퇴사하고 싶어요.

몇년전에 근무한 병원에서 직장상사가 사람들 많은데서"***하네 ***년야"하고 소리질러서 매우 놀랬던 적이 있습니다. 그 이후로 계속 면접을 보러다닙니다. 일하다가 또 약간 공격성 있는 언행을 하는 사람을 보면 그사람이 나한테 전병원 상사가 그랬듯 또 그럴까봐 도망치게 됩니다. 자꾸 면접보러 다녀요. 그래서 입사하고 오래 다니고 싶어도 조금 힘들어요. 상대의 공격성있는 모습을 보면 또 도망가니까요. 저 진짜 한군대서 오래 있고 싶그던요...?어떻게 해야하면 좋을까요?이마음을?트라우마가 되어버린걸까요?

직장에서 리더가 아닌 팀원으로 일 할때는 ***는것 주어진것만 하면 되니까 자신감도 넘치고 걱정도 없고, 일도 너무 재미있었어요. 그런데 점점 연차쌓이니 프로젝트 리더 PL업무를 맡게되었고 하필 지금 맡은 업무가 팀원에게도 난이도가 높을 업무예요. 그래서 차라리 리더가 아닌 입장이면 내가 맡은 대상만 집중해서 기술 연구라도 할텐데 전체적으로 다 기술적으로 지원해주고 알려줘가면서 PL업무까지 하려고하니 너무 힘드네요. 일이 너무 어려워요.. 하나 하나 숙제 해치우듯 하고는 있습니다만, 앞으로 또 주어질 숙제들도 난이도가 높아요. 할 수 있다 아자아자 하며 자신감 갖고 싶은데 아닌걸 알기에 그건 제 자신을 기만하는거 같고 할 수 없을 것 같은데 생각만들고 무섭네요. 팀원들은 할 수 있는 만큼만하려고 하고.. 일이 많은게 제탓이 아니라 담당자가 자기 할 일을 갑의 입장에서 저희에게 떠 넘기는거고, 영업쪽에서 이렇게 협의한 프로젝트인데 조금만 야근할거같으면 표정썩고.. 일 잘 못해서 수정요청하면 마이크로매니징한다고 표정썩고 욕하고 그러면서 본인들이 일한 내용에 대한 책임감은 없고.. 업무를 진행하려면 해당 업무에 필요한 기술이 필요한데 기술 연구 안하고 제가 해다 바쳐야하고 안주면 제가 안알려준게되니까 자기들탓이 아니라 제탓.. 저는 야근 디폴트에 본인 잘못 쓴 보고서 제가 수정 하고 재점검하는건 당연해도 되고.. 프로젝트 대장님은 일을 안하려는 애들의 말만듣고 저보고 일을 좀 못하면 안되냐고하네요. 저는 일을 잘 하려는게 아니라 해야되는 일을 하는거고 담당자가 왜 요청 한 대로 안하냐그러면 또 프로젝트 대장님은 저한테 뭐라그럴거면서 제가 생각하는 기본은 업무가 1+1 이면 덧셈 공부는 하고 진행하는거고 업무가 2곱하기 2이면 곱셈 공부는 하고 진행하는거라고 생각해요. 그런데 곱셈은 저 못하니까 리더님이 알아서 채우세요~ 하는 상황인데 이게 왜 제가 부족하죠ㅠㅠ 거기에 저는 지금 중학생이 대학미적분학 풀어야햐는 난이도의 업무를 처리해야하는데 이러니 모든 업무 다 제가하고있게되고 100개의 일 중 120개의 일을 하느라 하나 못하면 팀원 한명은 나 일 못한다고 해버리려고하고 (본인이 확인 똑바로 못했을 때가 더 많음) 예의 없게굴어서 혼냈더니 PM님은 혼내면 기분이 나빠지지 않겠냐는데 얘는 나를 혼내려고 아득바득 내 입장에서는 일은 똑바로 안하면서 일도 못***게 하는 애 말을 PM님은, 프로젝트 공수 빠질까봐 다들어주고 그래서 내가 일을 다하느라 야근하면 능력없어서 야근한다그러고 아오 어쩌라는건지 진짜 억울해 죽겠고 불안하고 할 수 없는일을 떠안은거 같고 그냥 어느날 내가 인지도 못하게 폭발해버리든 사고가 나버리든 제가 죽어버렸으면 좋겠습니다.

올해 초 신규 부서로 발령받은 이래로 야근을 안한 주가 없을 정도로 일에 치여 사는데 나아질 기미가 안보여요.. 처음엔 그래도 3개월 정도만 참으면 좀 여유가 생기겠지 했는데 오히려 일은 계속 늘어나기만 하고 전혀 개선된 것이 없어요. 급하게 처리하다 보니 실수도 많아져서 반복해서 일하고, 조금씩 밀린 일은 감당이 안되게 불어날 뿐더러, 여기저기서 들어오는 각종 요구와 민원에 이젠 넌더리가 납니다. 초반에는 감정이 오락가락 하면서 화도 나고 우울하기도 했는데 이젠 감정 조차 닳아버린 건지 그저 다 내려놓고 싶은 심정이네요. 답도 없는 상황이란 걸 알기에 더욱 비참하구요.. 퇴근하면 취미생활 할 시간은 물론 집안일 할 시간도 없으니 무얼 위해 사는가 싶습니다. 하루에 내 시간이 거의 없는 지경이에요. 같은 팀원 분들과 관계는 좋으나 00씨 업무는 누가 많이 도와주잖아, 금방 할 것 같다는 말을 들으면 내가 무능한 건지, 잘못하고 있는 건지 자괴감도 들고 아무리 그래도 맨날 야근을 하는데 업무량이 감당이 안된다면 이건 내 문제가 아닌데.. 이정도까지 참고 받아들여야 하는 건가 싶습니다. 마음 같아선 솔직히 어디 사고라도 나서 장기병가를 썼음 좋겠는데 그러기엔 감기도 잘 안걸리는 몸뚱아리라 스스로가 원망스럽네요.

석사를하고 바로 취업해 1년반정도 일을 하고 있습니다. 그 당시에 또 제가 팀장이 다른팀에서는 10명이서 나눠서 할일을 저에게 다 맡겨서 혼자 하고 있었거든요. 과중한 업무로 매일 수당없는 야근을 하고(병원에서 일해서 다른사람들 모두 칼퇴함), 그나마 수당을 받을 수 있는 토요일은 못남게했어요(수당을 주기 싫어서). 그일을 기한을 엄청 빠듯하게 줬지만 제가 또 해냈거든요. 그랬더니 앞으로 실수하는 것들은 사유서나 시말서로 작성해오라 하셨어요. 그 이후 몇일 지나지 않아 회사 팀장과 부팀장이 실수를 다른사람보다 많이한다고하며 저에게 일을 못하게 제한을 뒀습니다. 다른신입들은 다 여러가지를 배우고 올라가게해주는데 제한을 두며 전화받기 쓰레기치우기 같은 잡무만 주며 실수없게 하라고하더라구요. 그러면서 아무도 제가 노력하고 열심히한다고 생각하지 않는다고 그랬어요. 그렇게 한달동안 일을했고 전 최선을 다했어요. 실수가 한두번 있었는데 실수를 할경우 무조건 바로 사유서나 시말서를 작성하라고 하더라구요. 그래서 실수를 한 날 사유서 작성을 하고 있었는데요. 어쩌다보니 마침 그 시기에 팀원변동이 이루어져 저희팀에 오신분이 그걸 발견하고 그걸 왜쓰고 있냐며 저를 데려갔어요. 저는 그저 제가 잘못했으니까. 제가 잘못해서 그런거라고 생각하고있었구요. 회사에 그 누구도 시말서나 사유서는 쓰지 않아요. 근데 그 선임분이 말도안된다며 과한 처분이라 하더라구요. 처음엔 누구나 하는 실수들이고 신입이 실수를 어떻게 안하면서 크냐고 하셨어요. 그정도로 회사에 피해를입히는 실수도 아니었구요. 기억력이 자꾸만 안좋아지는 것 같아 병원에갓다가 우울증약도 먹기 시작했습니다.일을 더 잘해보려구요. 그러고 휴가를 다녀왔는데요. 그게 마음에 안들었을까,, 저에게 일지에 적어놨던 모든 내용을 사유서와 시말서 형식으로 바꿔오라고 했습니다. 입사해서부터 매주 금요일마다 실수했던것 조언받은것에 대한 일지를 작성해서 부팀장에게 검사를 받고있었거든요. 내용은 중요한 것이 없을순 없겠다만 대부분 전화 좀 더 잘받기 채팅 더 자주확인하기 같은 단순한 것도 많았고 그렇게 70건 정도 되었어요. 70건 정도되는걸 전부 사유서로 시말서로 바꿔오라고 기한을 엄청 적게 하루나 이틀로 주며 그렇게 말하더라구요. 도저히 못하겠어서 이건 괴롭힘으로 느껴진다, 깜지쓰는것같다했는데 일지랑 사유서나시말서는 형식이 다르니까 형식을 바꿔서 보관하자는 의미였을뿐이고 제잘못인데 제가쓰지 그럼 남이써주냐,그건 싫지 않냐, 깜지? 설마 손으로 쓰고있었냐 타이핑하는거 아니었냐하더라구요. 말장난이죠, 팀변동이나 센터변동을 요청했는데 그마저도 안된다고 하더라구요. 실장도 팀장하고 한편이라 제가 할수있는게 없어요. 퇴사를 하거나 이런팀에 남아서 일을배우거나 인데 1년반동안 업무를 맡지 못하게해서 아직 할줄 아는것도없어요. 이상태로 퇴사하는것도 이직에대한 두려움도 너무 크고 여기에 남아 계속 일할 자신도 없어요. 퇴사가 답인건 너무나 아는데 괴롭고 힘듭니다. 오늘 어떻게할지 말해달라했는데(퇴사를 할지말지겠죠) 너무 두렵습니다. 퇴사를해도 잘 나***수 있겠죠 못버티고 나가는 제가 너무 싫고 속상합니다.