안녕하세요. 저에겐 지금 재회한지 일주일정도 된 남자친구가 있어요. 남자친구가 한 잘못에 결국 너무 지쳐서 정말 좋아했지만 제가 헤어지자했었고 한달정도 뒤에 남자친구가 더 소중하게 대하겠다고 행복하게 해주겠다면서 절 잡았어요. 그렇게 다시 사귀게 되어 연애 초반때보다 더 잘해주고 있는데 저는 마음이 너무 불안해요. 지금은 문자로 표현 많이 해주고 전화도 해주고 기쁘고 좋지만 이게 조금이라도 줄어들면 제가 또 극도로 불안해질까봐 너무 무서워요. 원래는 저희가 반동거하다가 동거도 잠깐하면서 항상 붙어있는 커플이었는데 지금은 사정상 장거리가 되어 실제로 만날 수 있는 건 최소 3주 뒤가 되는 상황이라 더 불안한 것 같아요. 어제 전화를 하니 그저께 전화랑 다르게 보고싶다라던지 귀엽다 같은 애정표현을 안해주더라고요. 전화 끊고 문자로 사랑해라고도 그저께까지는 보내줬는데 어제는 오지않았고요. 저도 제가 너무 예민한거 알아요. 그냥 저런 날도 있을 수 있다는 거 아는데 전 너무너무 불안해져요. 저는 불안함을 상대방한테 티 내지 않으려고 역으로 제 쪽에서 연락을 더 안하는 스타일이지만, 가끔 말로 나는 이런 타입이라 사실 좀 불안하다 라고 말할 때도 있어요. 지금은 불안함도 상대방에게 말하고 싶지만, 상대방도 노력해주고 있는 상황에다가 재회 직후이고 3주간 만나지도 못하는데 제가 반복해서 불안을 호소하면 상대방이 지쳐서 떠날까봐 무서워요. 자기자신을 우선시하고 내 일에 집중하고 자존감을 높여야한다 이런 건 알고있지만 그렇게 할 수 없어서 너무 고통스러워요. 상대방도 저에게 애정표현을 원하고 있을까요? 저도 충분히 하고있지만 한번 헤어졌어서 그런지 방어기제로 사랑해라고 오면 나도 라던가 나도 좋아해 라고 대답하게 돼요. 자기전에 사랑해라고 안보내줬을땐 제 쪽에서 보내면 되는 것도 그냥 참자하고 안보내게 돼요. 절 쉽게 생각할것 같아서.. ***같은 행동을 하게되네요. 원래도 심한 불안형이었는데 요즘 더 심해진것 같아요... 어떡하면 좋을까요..

저는 5살때부터 봐왔던 친한 남동생이 있어요. 어렸을때부터 만나서 그런가 서로 장난도 많이치고 터치 같은것도 서슴치 않게했죠. 제가 이 아이와 같은 학원을 다니는데 제가 졸거나 하면 볼이나 손을 툭툭 치면서 깨워줘요. 언제는 손도 잡고요. 그리고 요즘에 또 제가 막 귀엽게 장난을 치면 피식 피식 웃는데, 원래 그럴 애가 아니거든요. 저도 예전에 조금씩은 얘한테 호감 같은게 있긴 했는데, 그렇다고 얠 남자로 생각한 적은 없거든요. 이거, 대체 뭐고 어떻게 해야 할까요?

20살 이상 차이나는 유부남을 만나고 있어요 아이도 있고… 전 싱글이에요 이러면 안 되는 걸 아는데도 이 사람은 제가 없으면 죽을 것 같대요 이렇게 얘기하면서도 가정을 지켜야 하는 건 아는데 제가 없으면 진짜 잘못될것같아서 무서워요 앞으로 못본다고 생각하면 너무 슬프고 누군가 알게 될까 두려워도 그만해야 하는 걸 알면서도 끊어내기가 쉽지 않아요 제가 ***거겠죠 나이차이가 이정도로 나는 사람이 뭐가 좋다고 제 정신 상태도 점점 악화되어가는거같아요 이사람이 집에선 뭘하는지 궁금해 미치겠고 지나가는 가족들만 봐도 그 사람도 이러겠지 하는 생각 때문에 죽을거같아요 제 정신 상태가 비정상적인 거겠죠? 전 이 사람을 사랑한다고 생각하면서도 이게 과연 사랑이 될까 싶어서 어떻게 해야할지 모르겠어요 현실적인 조언 부탁드려요

첫 커뮤에 올렸는데도 연애를 못하고 있어요... 제가 원하는 연애는 단거리 연애고 동갑 아니면 연하 여자를 만나서 연애하고 싶고 대구 남구 근처에 있는 여자를 만나고 싶어요... 빨리 저의 연애 고민을 해결해주세요.. 도와주세요...ㅠㅠ

2년 전에 나랑 같은 동아리에 들어왔던 남자애가 있거든? 얘를 1이라고 할게. 1은 진짜 인기도 많고 성격도 좋아. 우리 동아리에서 축제때 부스를 운영할때 나랑 친한 후배가 1 보고 이어달라고 하기도 했고 내가 1이랑 친하지 않을때도 1 좋아하는 애 많다는 얘기 들릴 정도로 인기 많은 애야. 근데 1은 철벽이 엄청 심해서 포기하는 여자애들도 많았어. 내가 봐도 차가워보였고 무뚝뚝해보였어. 근데 같은 동아리니까 친해질 일도 많았고 그래서 친해졌다? 어찌저찌 썸도 타고 연애도 하게 되었는데 사귀는 도중에 우리집 가정사가 안 좋아졌어. 난 할 줄 아는것도 없어서 공부로 성공해야했던게 너무 벅차고 힘들었어 여유도 없었고, 그래서 헤어지자고 했는데 1은 자기한테 기댈순 없었냐며 날 잡고 또 잡았어. 근데 난 여기서 여지를 주면 더 아픈걸 알아서 그 어떤 말이든 싫다고 안된다고 할 얘기 없다고 밀어냈어. 그렇게 헤어졌는데 1년동안은 잊은줄 알았다? 그래서 그 사이에 여유가 조금은 생긴거 같아서 다른 남자도 만났었는데 다른 남자 만나면서도 1한테 너무 미안하더라. 다른 남자랑도 헤어졌는데 1년이 지난 지금 1이 자꾸 생각나 헤어질때 대학까지 기다리겠다고 했던 1의 말이 진심이길 바라고 있는 내가 너무 나쁜년같은데 1이 아직 좋아서 혼자 외사랑이나 할까 고민중이야. 난 1에게 더 깊은 상처를 주고싶지 않아.

어느 시점부터 연락이 텀이 길어지고 장난이 없어졌습니다. 힘들어 보이는 기색은 있는데 말은 안하고 점점 연락이 줄더니 전화도 잘 안받고 카톡으로 위치보고만 하더라구요 그래서 3일전에 전화를 겨우 됐는데 하는말이 연락에 노력을 하기 싫타고 합니다 그래서 제가 끝내고 싶으냐고 물었더니 그러면 나중에 후회 할거같다고 합니다. 저는 그래서 카톡으로 장문으로 지금 현재 힘든상태인거 같으니까 잠깐 나는 기다려주겠다 연락을 당분간 안해도 되니 각자의 위치에서 잘니내다가 다시 연락하쟈 했습니다 저는 중간중간 서운함을 느끼긴했지만 놓고 싶은생각은 한번도 없었습니다. 저는 2주정도 시간을 갖고 다시 얘기해보려합니다. 전에 저에게 준 정성과 관심은 확신이 있습니다 그렇다고 우린 다투지도 않고 장난도 많이 칩니다. 다만 여자친구가 테니스를 너무 좋아해서 맨날 만나는 사람들끼리 밤늦게 테니스치고오고 주말도 나가고 하면서 그쪽에 시간을 많이 투자를 많이 합니다 개인이 생활은 존중합니다 근데 저는 시간을 준만큼 혹시나 다른생각을하지 않나라는 조바심도 있습니다. 잘하고 있는거겠죠? 사실 권태기를 처음 겪어봐서요 참고로 여자친구의 엠비티아이는 istj입니다

사실 자유사연에 올리고 싶은데 계속 제목칸은 없는데 제목을 적으라해서 못올리네요 연애해본적없구 31살입니다 20대때 가정파탄나서 상처가 많아요 지금은 괜찮지만.. 그래서인지 멀쩡한 외모지만 이성적인 매력이 없나봐요 그러다 어떤 모임에서 좋아하는 사람이 생겼지만 장거리였고 일종의 썸이었습니다. 제가 좋아하는 티를 많이내니 걔는 대구까지와 데이트까지 했었어요 근데 뭐 당시엔 제가 확신도 없었고.. 어찌됐든 갠톡도 하구 여러노력을 했지만 까였네요 그런데 제가 가정파탄났던 경험에서 공황장애도 얻어서 지금 너무 힘드네요. 걔를 못잊겠어요. 정말 죽고싶을정도로 힘들어요.. 이미 완전 쫑이 나버린 상황이구 장거리이기까지해서 마주칠 일도 없는데 어떻게든 보고싶고 그냥 진짜로 죽고싶은 극단적인 생각까지 납니다.. 저 좀 살려주세요

여사친을 짝사랑하고 있습니다. 너무 좋은 친군데, 그 친구때문에 너무 힘들어요. 그래서 그냥 고백해고 정리하려고요.

저는 30살 여성이고 8개월째 만나는 사람이 있어요. 그분은 35살입니다. 둘다직장생활하고 저는 직장도잘 다니고 주담대 조금낀 집(아파트)도있어서 결혼을 빨리해서 좋은 가정을 꾸리고 자녀도 낳고싶어요. 그런데 만나는사람은 아직은 너무이르다고하면서 자신이 마음의준비가 필요하다고 자꾸 기다려달라고만 했어요. 저 혼자 자꾸 결혼을 갈구하고 보채는것 같아서 이제는 미안하기까지 합니다. 저희 부모님께서는 그냥 남친 몸만와도 된다고 다 도와주신다고 하시고요. 그런데도 남친은 아직은 이르다고만 하네요. 둘다 나이가 있는데도 서로 결혼에대한 속도가 달라서 너무 힘들어요. 헤어지고 애매하게 안하고 확실하게 말과행동을 이끌어 가는사람을 찾아보는게 좋을까요? 제가 너무 급한것 일까요?

헤어진지 1개월 정도 되어갑니다. 제가 마음이 먼저 정리되어서, 헤어지자고 했고, 헤어지면 제 업무와 생활에 더 집중할 수 있겠다 싶었는데 막상 헤어지니 공허한 마음만 너무 큽니다. 일상을 공유할 사람이 사라진.. 주말에 맛있는거 먹을 사람이 사라진... 이 공허함이 이렇게 클줄은 몰랐네요. 주말에 이성을 만나는 와인 소개팅? 모임에도 나갔지만 오히려 현타랑 공허함만 커지는군요. 친구들은 혼자 있는 연습, 혼자 있어도 행복해야 객관적으로 좋은 사람 만난다고 얘기해주는데... 저는 지금 아무나 만나고 싶은 것은 절대 아니지만, 그런 사람이 최대한 빠르게 나타났으면 하는 마음이기는 하네요.