
가족이라는 이름으로 20년 이상을 나를 괴롭히는 사람이 있어요. 나이가 들 수록 아는 것이 많아질 수록 더 이런 현실에 크게 스트레스 받고 매일 그 사람 목소리만 들어도 얼굴만 봐도 생각만 나도 그 사람 생을 제가 마감 ***고 싶어져요. 집에서 독립을 한다고 해도 30살 정도에 할 수 있을 것 같은데 10년을 더 어떻게 버티죠? 그 사람은 지가 왕 처럼 행동해요. 가족들이 지 말 대로 따라야 직성이 풀리고 똑바로 안 하면 폭력적이예요. 가스라이팅은 기본이고 물리적 폭력은 이미 많이 했어요. 당연히 부모에게 말 했죠. 특히 엄마에게 울며 화내며 말 했어요. 특히 엄마와 나가 ㅇㅃ에게 가스라이팅을 많이 받는다, 자신의 뜻대로 안 하면 불 같이 화낸다. 엄마도 알잖아! 정신과 치료 받아야 해, 이대로 사회에 진출하면 뉴스에 나온다. 아무도 ㅇㅃ곁에 남아 있을 사람이 없다. 매번 이런 이야기를 계속하는데 엄마는 엄마가 낳은 자식, 특히 아들 그것도 첫 자식. 이라서 그런가 감싸더라고요. 어떻게 내 자식을 정신과에 보내냐? 이래요. 그럼 엄마 딸인 나는 어떻게 되어도 상관 없어? 이딴 말이 계속 반복되니까 짜증나요. 부모가 되면 생물학적으로 초월적인 사랑이 생기나봐요. 저희 집은 사랑? 이 너무 이상하게 되었지만. 예전에 어떤 아들이 범죄해서 뉴스에 나왔는데 엄마가 우리 아들은 나쁜사람이 아닙니다. 이런거 봤는데 저희 집이 이렇게 될까 두려워요. 저는 애정결핍도 있어요. 엄마에게 자식을 똑같이 안 사랑하는거 안다. 그래도 내가 충분한 사랑을 느끼게 노력이라도 해야 하는거 아니야? 이런 말도 반복적으로 하는데 변한게 없어요. 엄마에게 아니야. 똑같이 사랑해. 라는 거짓말이 듣고 싶었어요. 이럴 때는 거짓말을 하는게 오히려 더 좋아요. 반복적으로 말 하면 엄마는 또 시작이네. 지겹다. 내가 여기서 뭘 더 해야 하는데? 이런 태도, 말을 해요. 저도 이렇게 말로 하는거 지치는데 계속 말 하는건 아직 엄마에게 기대하는게 있고 기대하고싶고 믿고싶어서 하는 말 입니다. 엄마에게 저번에 나중에 돈은 줄 거다. 근데 나중에 오ㅃ에게 가스라이팅을 받든 맞든 신경 안 쓸거다. 말 했어요. 돈을 준다는 것도 제가 엄마를 아직 좋아하고 앞으로도 싶게 마음이 변하지 않을 것 같아서요. 나중에 아들이면 지우고 딸 한 명만 낳아 사랑 듬뿍주고 키울거다. 이 것도 제가 하는 말 입니다. 엄마와 아들의 관계는 나의 의지가 아닌 생물학적으로 나도 모르게 사랑을 주는게 싫어요. 그게 어긋나면 지금 저희 집 꼴이 되니까요. 엄마와 딸은 막 본능적으로 아들보다 덜 한다고 들었어요. 아이러니하게 그것 때문에 힘든데 힘드니까 나는 딸 만 낳고싶어요. 자연스럽게 자식들은 부모 중에 엄마를 더 좋아하고 육아도 생활 전반전으로 엄마가 책임지고 있으니까 더 엄마를 좋아하는데 엄마는 아들을 더 좋아한다는 사실이 진짜 싫어요. 아빠는 딸을 좋아한다는 말은 거짓이예요. 아빠는 육아, 자식과의 생활에 참여하지 않으니까 부모 중에 저는 누구에게도 충분한 사랑을 받아본 적이 없어요. 아빠도 엄마도 첫 자식,아들을 더 믿고 의지하면서 왜 저에게 바라는게 많은지. 아빠는 그 사람에게 쳐 맞기도 했으면서 대체 왜 그러는 거지? 사람들이 첫 정, 첫째는 둘째 태어나면 찬밥신세다. 더 챙겨야 한다. 그러는데 첫째는 온전히 괸심과 사랑을 독차지 한 적이 있는데 둘째는 태어난기 전 부터 첫째와 사랑을 나눠서 받아야 하는데 억울해. 부모가 첫째가 서운해 한다고 첫째 더 챙기면 둘째는 애정결핍 느껴요. 유투브에서 어떤 육아 영상받는데 일부러 첫째에게 먼저 선택권 주고 먼저 뭔가 하게 하는데 처음에는 그런 방법이 좋을 수도 있는게 그것이 계속되니까 보는게 힘들었어요. 둘째가 생각이라는 것을 하기도 전에 차별이라는 단어를 알기도 전에 이미 덜 사랑받는다는 것을 아는거죠. 그 방법을 적당히 써야지 왜 계속 첫째에게 먼저, 더 선택권을 주는거야? 이럴거면 왜 둘째인 나를 낳았어? 알바하면서 느끼는게 형제자매 같이 오면 첫째가 둘째에게 힘으로 찍어누르고 자연스럽게 상처주는 말을 하던데. 부모와 와도 첫째는 교모하게 부모 눈 피해서 괴롭히던데. 진짜 짜증났어요. 정말 힘들어서 정신이 힘들어요. 나는 정사적인 사고를 하고싶은데 환경이 남자를 싫어하게 하고 아들을 싫어하게 하고 첫째를 싫어하게 하고 부모의 사랑을 갈구하게 만들고. 온전한 정신은 오래전부터 없었어요.
저희 언니는 재수+편입 2회 진행해서 이번 달에 졸업을 합니다. 그런데 어제 갑자기 자기 졸업하는데 선물 할 마음 없냐 하더라고요. 전 지금까지 살면서 딱히 졸업 선물이라 해봤자 친척 할머니께 게임 사는 데에 돈 보탬 받은 거 말곤 없었어요. 그래서 사실 생각도 못하고 있었는데... 글쎄 저한테 메이크업샵 비용을 선물 대신 대달라는 겁니다. 솔직히 말하자면 저는 언니한테 받은 것도 없고, 메이크업샵이 얼만지는 잘 몰라도 일단 비쌀 것 같아서 싫다 했습니다. 그런데 다른 친구는 직장 있는 언니까 백을 사줬다며 백에 비하면 그 정도는 해줄 수 있는 거 아니냐 하더라고요... 인턴십이라 지속할 수 있는지도 몰라서 막 안 쓰려고 하는데 그런 말을 하니 속상하고 어이없었습니다... 그런데 그 이후에 1시가 넘어서 누군지는 몰라도 충분히 톡으로 해도 될 내용을 통화로 하고 있어서 잠도 제대로 못 잤네요. 그렇게 자신은 배려라든가 존중도 없으면서 뭔갈 바라는 게 너무 화가 납니다. 참고로 찾아보니 기본 7만원은 넘어간다는 것 같더라고요... 아니 저한테 쓰는 비용도 그 정도면 몇 번 심사숙고해서 결정하는데 그런 돈을 턱 하고 그냥 써달라니 양심이 있는 걸까요?
혹시 요즘 감시카메라 벽속에 넣을수도있나여? 아님 어떤 물건에 붙히거나.. 방 꼼꼼히 봤는데 감시카메라같은게 안보여서요, 혹시 제가 아파트에서 사는데 감시카메라 같은게 천장에있거든요? 그것도 혹시 정부가 감시하는 감시카메라인가요?.
이해받지도 못하고 평생을 이해만 해줬는게 또? 욕심이 끝이없는 모습이 역겨움 이제 이해안해 이해요구하기만해 죽일거야 날이해라도 해주고 내가 안정감을 느끼기라도 했으면 덜억울하지 단 한순간도 이해안해주는 사람을 내가 왜? 내마음지켜주지도 않는사람을 내가 왜? 선을 베풀어야해? 내 마음 나라도 지킬거야 안지켜줄꺼면 내인생에서 사라져
드넓은어둠에서 얼른 벗어나고 싶다.
엄마의 세상을 알려주는 실상인 줄 알았다 따끔한 사랑의 일침인 줄 알았다 내가 한 발자국도 나*** 못하고 늪에 빠져 죽어가는데 그러던 중 이건 가스라이팅이어야 해 그리고 고개를 드니 이게 가스라이팅이고 내가 배제하고 이겨내야 하는 부정적 시선이라고 가정했을 때 내가 걸을 수 있게 되었다 내가 이러지도 저러지도 못하고 판단 못내리는 병에 걸리지 않았다 천벌은 왜 없는지?
가족 없고 그래서 남들한테 잘 기대하지 못하고 예전에 회피형 기질 있었는데 9?월에 3.5년 만난 분과 파혼을 했어요 만나면서 계획 하지 않던 아이도 때고 또 유산도 하고 어쩔수없는 사정 때문에 이별 하게 되었고 다시 붙잡지를 못하는데 그 이후로 건강 문제들 때문에 몇번 연락 주고 받았어요. 헤어질때 당시에 좀 울고 괜찮앗는데 1월 지나고 생활이 힘들어지고 밥 정말로 영 안넘기고 사람들 안만나요 저에게 가족이란거 없어서 만나기 전에 아이 가질 욕심?도 별로 없었고 그랬는데 이제 아이 용품들 보거나 초음파 사진들 보면 공황이 오고 같이 살아서 제가 악몽들 꿀때나 입덧 할때 함께라서 괜찮았는데 항상 곁에 있어주신 분 이제 없으니 너무너무 괴로워요 계속 물건들 정리 하고 제가 낮에 안나가니 밤에 사람들 없을때 몇시간 씩 걷고 그러는데 정말로 힘들어요 이제 아이도 결혼도 사랑도 그냥 포기했어요
남남인거 알겠는데 사이안좋은게 전 왜 납득이 안될까요 이혼얘기 오가는것도 납득이 안돼요 저도 나이많은데 사귀고 헤어지고도 해봤는데 남여가 헤어질수있다생각하고 다른 부부이혼하는거 이해하는데 우리엄마아빠가 그러는건 이해도 안되고 납득이 안돼요 제가 미성숙한건가요? 그냥 친하게지내면 안되나요? 어릴때부터 소원이라 놓을수없는걸까요? 친하게 지낼수있을거같은데.왜 그럴까요ㅜㅜ짜증나요
평소에 친구들이랑 잘 놀다가도 친구들의 부모님이 자식을 아끼는게 보이고 화목해 보이면 저도 모르게 기분이 안 좋아져요...친구가 싫은것도 아니고 친구네 가족이 안 좋은것도 아닌데 뭐랄까 좀 먹먹해진달까...제 가정이 그렇게 화목한 집안은 아니거든요 부모님께 좀 큰 상처를 받은 적이 있어서 그 이후론 제 부모님한텐 그렇게 큰 애정이 없어요 그래서 그런가 가정이 화목한 집안을 보면 뭔가....그냥 기분이 다운되네요 물론 가족이란거 하나로 이렇게 약해지면 안되는건 알지만 아직 사회 초년생이라 그런가 좀 마음이 힘들때가 있어요
죽을기회가내게왔으면좋겟다제발
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