그냥 너무 힘드네요...
예전부터 저희 엄마 아빠는 자주 싸웠어요. 그런데 초등학교 올라가고, 엄마가 공무원 시험을 준비하기 시작했어요. 3년만에 붙더니 집을 나가야 한데요. 엄마는 공무원이라 경기도청 가까이에서 일해야해서 자취한다는 핑계를 대고 나갔지만 엄마가 나가자마자 아빠는 저와 동생에게 사실은 이혼하게 된거라고 말해주더라고요. 공무원 시험 준비하면서 다른 남자랑 눈이 맞았는지 이혼하자 했다네요...하필이면 그때 코로나도 터지고 해서 2년 가까이 엄마를 만나지 않았어요. 할머니 할아버지가 와서 돌봐주셨지만 엄마는 엄마라고 가끔은 생각이 나더라고요. 5학년 때부터 다시 엄마와 만나기 시작했어요. 2주에 한번씩만 일요일과 연휴에. 언제였는지. 부모님의 이름과 전화번호 등등을 물어보는 가정통신문을 받고 '선생님, 저는 엄마랑 같이 안 사는데 아빠 번호만 써야하나요?' 라고 물었고 순간 반의 분위기는 바뀌었으며 뒤에서 수군대는 이야기가 들려왔어요. 얼마 안돼서 잠잠해졌지만. 중학교를 올라오고 1학년 때, 플라잉 디스크를 하는데 저는 상대편 친구의 장난에 넘어가 원반을 넘겨줬어요. 친구가 미안하다고 장난이라고 다시 가져가라길래 문제가 없을 줄 알았는데. 뒤에서 다른 무리의 친구가 저에게 무조건적인 비난을 하더라구요. 그 뒤로 제가 원반을 잡을 때마다 표정은 썩고, 궁시렁 대더니 경기가 끝나고나서 '야, 누가 ㅇㅇㅇ 우리팀에 넣었냐. 개 못해' 라며 대놓고 제 앞에서 비난했어요. 저는 그저 장난에 속았을 뿐인데 이정도의 비난을 받을거란 상상은 못 했어요. 그 이후로 계속 뒷담을 하고, 저의 친구들에게 까지 괴롭힘이 전이 되자, 저의 친구 중 한명이 선생님께 이 일을 말씀드렸어요. 학교에서 대처해준다는게 고작 억지로 사과 ***고 화해***는 거라니... 남은 반년을 그쪽 무리애들과의 냉전으로 보내고. 올해 2학년이 되었을 때, 조금 알고 있던 남자애랑 같은 반이 되었길래 가서 말을 걸었을 뿐인데. 엮이더라구요. 얼마 안 가서 질리겠지 했는데, 계속 그러더라구요. 그러다보니 자리 배치가 그 남자애와 그 무리 친구들이 제 주변 자리가 되었어요. 자연스럽게 친해지게 되었고, 원래 놀던 여자애들 보다 쉬는 시간에 더 놀게 되다보니, 남미새라는 소문이 돌더라구요. 네. 제가 여기서 뭐라할 순 없죠. 더 자주 논건 맞으니까. 그러려니. 나중되면 안 하겠지. 설마 앞담까면서 선을 넘진 않겠지, 생각하며 넘겼어요. 이번엔 야구를 본다는 공통점으로 인해 자주 얘기하게 된 남자애와 엮이다가, 다음으론 또 다른 남자애와 엮이게 되었어요,(가명으로 김호빈이라고 부르겠습니다.) 어느 날 제 친구에게 들어보니 예전에 저보고 남미새라고 뒷담을 하던 아이들에 대해 이야기 하더라구요. 대충 설명해 보자면...'너 ㅇㅇㅇ(저에요)이랑 친해? 걔 요즘 김호빈이랑 다니잖아~ 존x 싫어, 짜증나. 걔 뭐 여왕벌 아냐?ㅋㅋ' 이런식의 이야기를 자기 앞에서 했다네요...그 이야기를 듣고 나서 교실로 가니 'ㅇㅇ아, 너 요즘 왜 호빈이랑 같이 급식먹어? 둘이 혹시 뭐 있는거 아니야?' 이러면서 친한 척 하더라구요. '에이...아니야 내가 문 잠구느라 뒤에 늦게 따라붙었더니 어쩌다 그렇게 된거야' 라고 말하고 뒤를 돌았는데 뒤에서 수군대는 소리가 저를 너무 무섭게 만들었습니다. 그때의 자리 배치는 그 무리애들 중 2명 정도가 제 주변이었고, 평소에 친하게 지내던 그 남자애들 무리의 친구 하나와 김호빈이 있었어요. 그래서 수업시간에 걔내들끼리 대화 할때 제 앞 친구에게 장난치듯 말하며 하는 손가락질이 저를 향하는 비난인 것 만같은 피해망상이 생겼고. 그 친구들끼리 쪽지를 주고 받으며 킥킥대는 모습이 '혹시 나를 욕하는 건 아닐까. 쪽지에 내 욕을 쓰면서 웃은게 아닐까' 생각하게끔 만들어 저를 너무 불안하게 만들었어요. 집에오고 나서 너무 두려워서 멘탈이 망가지고 현관에서 들어오자마자 주저앉은 채 울었어요. 한발 자국도 움직이기 힘들고 두렵다는 핑계로 학원 선생님께 집에 일이 있어서 오늘 못 가겠다고, 다음 주에 보충하겠다고 한 뒤 휴대폰을 끄고 한참을 울었어요. 그때 집에 부모님이 집을 비워서 망정이지...안 비우셨으면 밖에서 울다가 들어갔을 걸요...(작년에 그 일이 있고나서 아빠에게 말했는데 밥상에서 그 얘길 할머니 할아버지 한테 해서 쓸데없이 걱정만 ***고 분위기 흐리고 해서 부모님한테 들키기 싫었어요.) 그러고 나서 감정이 폭발해서 자해를 했어요. 왼쪽 팔 거의 전체에. 하고 나서 너무 후회가 됐어요...그날 저녁이었나. 새벽 1시쯤에 카톡하다가 김호빈이랑 사귀게 되었어요. 아. 이제 남미새라는 뒷담 안 듣겠구나 싶었는데, 그 야구 걔한테 들어보니 저 없을 때 저 엄청 깠다고 하더라구요. 듣기 싫다해도 무시까고 뒷담하더니 이제 야구 걔도 깐대요. 그리고 최근, 저를 뒷담까던 애는 저에게 마음에도 없는 칭찬을 하기 시작하더니 수업시간에 자리 이동까지 하면서 호빈이 한테 가서 말걸고 놀더라고요. 너무 짜증났지만 저도 남자애들하고 노니까...대화 많이하고 장난도 치니까 제가 그거 가지고 뭐라하면 너무 내로남불이니까. 참았죠. 저에게 한 마음에도 없는 칭찬에 속아 잠시나마 착한 아이일거라고, 사실은 다른 애가 뒷담을 깐거 아닐까 하고 생각을 했던 제가 어리석었습니다. 오늘 걔가 호빈이한테 학폭 상담을 하더라고요. 뒷담을 까이는데 학폭위로 끌고 가야하냐 뭐, 이런 주제였던 것 같습니다. 너무 어이가 없었어요. 자기가 뒷담 깠던건 생각도 안 하는건지...참...심지어 남의 남친한테. 피해자의 남친한테 상담을 받다니...호빈이는 아무것도 모르고 진지하게 들어주고 위로해주고 있더라고요. 오늘도 집에와서 부모님이 집을 비운 사이에 소리내어 울음을 터트렸어요. 호빈이는 쉬는 시간에 나보다 걔랑 더 많이 놀던데... 그래도 즐거워 보이니까... 내가 참자... 나 성희롱 한애도 호빈이랑 친한 것 같던데...(학기초에 학원에서 제 뒷자리에 앉아 있던 남자애 둘이 지 이상형 얘기 하다가 저는 가슴이 작다는 둥 얘기했어요.) 이런거 다 말하면 나 때문에 인간관계가 복잡해 질거야. 그치만. 아무리 그래도 자기 여친 뒷담 깐애랑 놀고 자기가 피해자인 척 하는 연극에 속아 위로하고 조언 하는 모습을 다시 떠올리니 너무 가슴이 아파서...울어버렸어요. 지금도 눈물이 핑 돌고. 힘들어요. 부모님 한테 말할 수 도 없는게. 아빠가 연애를 엄청 반대해요. 연애는 나중에 공부 잘 하고, 좋은 대학 졸업하고 좋은 직장가서 능력 좋은 남자 만나라고, 어릴 때 연애해서 좋은 거 없다. 이별은 항상 아프니까 하지말라...(아니 근데 커서 연애하나 지금 연애하나 끝은 안 좋은게 당연하잖아. 커서 상처 받으나 지금 상처 받거나 똑같은 거 아닌가. 뭐 아빠가 이혼해서 마음이 너무 아파서 내가 좋은 남자 만났으면 좋겠는 마음은 알겠는데 쫌...) 제가 감정을 해소 할데가 없어서 나와의 채팅에 막 이 얘기를 썼어요. 그래도 글로 표현하니까 마음은 편했는데. 들어주는 사람이 없으니 여전히 마음이 아프고 불편한데가 없잖아 있더라구요... 그래서 여기에 쓰고 있네요. 학폭위로 가면 아빠에게 연애 사실을 들키게 되기도 하고. 우리 아빠 나 엄청 아끼는 거 아니까... 아빠가 소송걸면 변호사 선임에 뭐에 돈 나갈까봐. 안 그래도 엄마 집 나가면서 돈이 많이 부족한데...조금이라도 돈 나가면 안될 것 만같고... 꼭 돈 문제 아니어도 들키기 싫고...뭍어가자니 너무 힘드네요. 중2병이라서 그런지는 모르겠지만. 이 짧은 인생이 참 힘들었다고 생각했네요. (안 죽을거에요. 제 명에 살다갈 겁니다.)
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