저는 24살 여자 입니다. 사건의 전말부터 말하자면요. 31살인 남자 직장 동료가 있습니다. 처음 봤을 때 훈남이여서 여자친구 있을려나? 라는 생각에 주변에 물어보니 여자친구가 있다고 하더라고요. 근데 평소에는 마주칠 일이 별로 없어서 금방 잊게 되더라고요.(3교대 근무 주주야야휴휴)여서요 그러다 제가 근무 조가 바뀌면서 그 분과 같은 조가 되면서 마주칠일도 많아졌고 그러면서 서로 장난도 치고 도와주면서 친해진 것 같아요. 그러면서 다시 그 분한테 호감이 가더라고요. 그러다가 그 분이 퇴사한다는 소식을 듣게 되었고 그 분이 먼저 저한테 우리 젊은 쌤들끼리 만나서 술 한잔 해요 라고 말했어요 그러고 몇일 뒤 저 퇴근시간에 그 분 연락이 왔더라고요 퇴근했냐 근무표 보니 쌤 오늘 근무하면 낼 쉬던데 술마시도 싶다, 근데 쌤들 다 시간 안되겠죠? 이러면서요 그 때가 저녁 9시 10분 경이였어요. 어쨋든 전 그 분한테 호감이 있었기 때문에 가능하다고 하고 아마 다른 한 분도 만나서 놀자고 하면 나오 실 것 같다 연락한 번 해봐라 해서 어떡해 하다가 11시에 여자 2명 그 분 1명 해서 같이 술마시고 놀았어요. 그러다가 4차로룸 술집?? 같은데 갔어요. 그러면서 서로 약간 취해가지고 그 분은 저한테 장난치고 저는 약올라서 얼음을 그분한테 던지면서 약올라면 그 분도 똑같이 하면서 장난을 하게 된거예요. 그러다가 밖에 나오니 아침 5시고 여자 1분은 곧 출근을 해야 하는 상황이고 저희는 얼음 때문에 옷이 축축해 있었어요 근데 마침 남자분 집이 근처여서 여자 분 출근 시간 까지만 잠깐 있기로 하고 들어갔어요. 저와 그 남자분은 너무 피곤하고 집이 따듯해서 걍 쓰러지듯 잠에 들었고( 나는 바닥 남자분은 침대) 여자 1분은 곧 출근이라 안자고 계시더라고요 그러다 여자 분이 저한테 나 이제 갈 건데 같이 나가자고 하더라고요 저는 30분만 더 자다가 간다고 하고 여자분은 나가셨어요. 여자 분이 나간지 5분 정도 지나자 그 분이 제가 덮고 있는 이불을 뺏어가는거 있죠?? 그래서 제가 춥다고 하니까 그럼 자기 옆에 와서 같이 덮자는 거예요 그래서 제가 됬다고 그러면서 제 패딩을 덮고 바닥에 누워 있는데 제가 계속 덜덜 떠니까 들어가지고 자기 옆에 팔배게 해주면서 눕히는 거예요 . 제가 그분 한테 호감이 있다보니 떨려서 잠도 다 깨버린 거예요 그래서 괜히 그 쌤 자는데 괴롭히면서 장난을 치고 까불면서 놀다가 헤어졌어요. 그리고 또 몇일 뒤 회식이 있어 술자리에서 또 만난거예요 2차까지 했고 끝날 때 즘 제가 우리 둘이 3차 갈래요?? 라고 묻자 그분이 그러자고 대답을 했고 회사분들 보내고 둘만 남게 됬어요 그러면서 어디서 마실까 하다가 그 분이 자기 집 앞 편의점으로 데려가더라고요 그래서 편의점에서 술 마시고 있는데 춥고 화장실도 가고 싶어서 진짜 딱 그 분 집에서 화장실만 쓰고 나올려고 했거든요?? 근데 제가 화장실 들어간 사이 그분은 침대에서 누워있더라고요 이제 나갈까요 하니까 제 팔을 붙잡고 눕히더니 자기 피곤하다고 하더라고요? 그렇게 또 그 분 과 같이 잠에 들었고 또 제가 깨서 그분 괴롭히니까 그분이 진지하게 또 장난치면 키스하고 싶다고 알고 할거라는 거예요 제가 쫄아서 가만히 있다다 설마 진짜 하겠어하는 마음에 한 번 건들여 봤고 그 분이 진짜 하려는 것 같아 미안하ㄷ다고 진짜 할 줄 몰랐다고 하면서 가만히 누워있었어요 그러다 잠시 후 갑자기 그 분이 제 볼에 가볍게 뽀보를 한 거예요 전 놀라서 옆으로 피했고 그 분은 아무렇지 않은 척 제 팔을 잡아 끌더니 자기 옆에 다시 눕힌 거예요 그러고 또 잠시 후 제 귀에 뽀보를 하고 제가 쳐다보니 입을 맞추는 거예요 그 때부터 저도 그 분과 키스를 하게 됬고 잠자리 끝까지 갈 뻔 했지만 제가 너무 아프다고 하니까 중간에 멈추더라고요... 그러고 헤어지고 잘 들어 갔냐 이 연락만 하고 그 뒤로 연락을 안했어요 그러다 한 달 뒤 제가 그 분 사는 동네에 친구랑 술 마시러 가고 그 친구랑 헤어진 뒤 그 분을 불렀러서 나 쌤 동넨데 나올 수 있냐 그러자 그 분이 한 두번 튕기더니 결국 나오 더라고요 그 분이 회가 먹고 싶다고 해서 횟집에 가는 줄 알았더니 또 자기 집으로 데려가는 거예요 그래서 제가 회 먹자면서요 라고 묻자 나중에 먹어요 라고 하는 거예요 그렇게 그 분 집에서 술 한잔 하게 되고 그분이 핸드폰으로 잼는것을 보는 것 같길래 옆에 누워서 구경을 했죠 그러다가 그 분이 갑자기 핸드폰을 끄더니 키스를 하면서 잠자리를 가지게 되었고 이번에는 끝까지 갔습니다. 그러다 잠에 들었는데 누가 만지는 것 같은 느낌이 들어 깨니 그분이 내 입술을 만지고 있었고 내가 깬걸 알자 바로 또 키스를 하면서 잠자리를 또 가지게 됬어요. 그렇게 헤어지고 또 한 동안 연락을 안하다가 저도 퇴사를 하게 되서 그 분께 연락을 했죠 잘지내는 지도 궁금하고 걍 나도 퇴사했다가 말하고 싶어서요 그렇게 사소한 카톡을 하다가 제가 물어볼게 있다고 내가 쌤 보고 싶다고 하면 어떡할 거냐고 묻자 그 분이 나 여자친구 있다고 그때는 잠깐 여친이 없어서 그런거였다고 라는 답장이 왔어요 이렇게 답장온 이유가 뭘까요?? 뭐라 답장해야 할까요? 제가 어떡해 대처해야 할까요?

제가 서운한걸 말하지 못하는성격이라 항상 그냥 다 괜찮다고하고 넘어갔는데 그럴때마다 마음속으로 너무 힘들고 서운한일이 생길때마다 혼자있을때 눈물이나요 말해보려고 해도 용기도 안나고 전엔 용기나서 딱한번 말해봤지만 딱히 바뀐게 없어서 아직 너무 좋아하지만 제가 앞으로도 말할수있을것같지않아서 그냥 헤어지고싶어요 어떻게 헤어지자고 말해야할까요?

우리 형은 작년에 결혼 이번에는 우리누님이 결혼하네?ㅠ 기뻐야하는데 왜 슬프지.. ㅠㅎ 나도 빨리 짝이 있어서 결혼해야하는데 안생기네ㅠ

여자친구가 좋습니다, 만나지는 한 3주 정도 됐는데 여자친구의 과거, 만나던 남자친구와 헤어지고 8개월간 ***파트너와 지냈었고 그 도중에 헌팅포차에서 만난 남자 두 명과 원낫잇을 했다는 걸 들었습니다, 여자친구와 헤어지고 싶지는 않은데 여자친구를 볼 때마다 그 생각이 나고 솔직히 더럽다는 생각만 듭니다 어떻게 살아가야할까요

원하는 사람 마음 얻기가 저는 미치도록 힘든데 그게 누군가에게는 정말 쉬운 거 같아 마음이 너무 아프네요...

글쓴이의 머릿속에도 정리가 안돼서 횡설수설합니다. 이해부탁드릴게요 주제가 연애까진 아닌거 같긴하지만... 뭐 ai가 그렇다네요 고백.. 같지만 고백이 아닌 말을 들었습니다. 그것도 한 2주간격으로 두명한테서 a 랑 b라고 할게요 인터넷에서 만난 친구인데 그냥 현실친구라고 해도 무방할정도로 착하고 친해요. 혹여나 인터넷친구에 대해 부정적이라면 그냥 지나가 주시길... 둘다 깔건 다까고 진짜 제가 의지를 많이 했어요 a랑은 한 8달정도 알고 연락했는데 걔가 정말 제 인생의 은인이라고 해도 반박 못할정도로 인생의 반환점이 되어준 애에요. 진짜 우울증에 심하게 빠진 거 같고 아무랑도 말 못할거 같고, 근데 사람들 앞에서는 좋은척 해야하니 속으로는 계속 썩어 들어가고 그럴때 만나서 유일하게 좋은 감정을 느낄때가 a랑 연락할때뿐이었어. 그만큼 도움이 됐지 전에 한번 걔가 저보고 자기 좋아하냐길래 그때 제가 반대로 물어서 "난 동생으로서 너 좋아하지"라고 하길래 그때도 저도 제 마음은 몰라서 나도 아니라고 했지.. 그 후로는 그냥 잘 지내다가 b를 올해초에 만났어요. 다른 앱에서 만났는데 말도 잘 통하고 거의 하루만에 친해지고 깔건 다깠죠. (물론 a는 이미 다 깠고) 저보단 낫지만 저처럼 마음속에 아픔이 있더라고요. 서로 이러쿵 저러쿵 얘기도 하고 금새(금세? 뭐지?) 친해졌는데 한 2주전에 일이 시작됐어요. 실은 걔가 전에도 귀엽다. 예쁘다. 이런 좋은 말 했는데 솔직히 제가 김칫국 엄청 마셔서 뻘쭘한 상황도 별로고 무엇보다 자존감이 1도 없는 사람을 좋아할리 없다고 생각했죠. 근데 만난지 일주일정도 되고나서 고백아닌 고백을 받았죠. 대충 나 너좋아해 장난치는거 아니야 그냥 안말하면 후회할거 같아서 말하는거야. 우린 지금 중요한 시기라(고1됩니다) 공부때문에 사귀진 못할거같아 대충이렇게 말하길래 제가 좋아하면 어쩔꺼냐고 물어봤더니 "미안 그래도 3년못기다리면 사귀진 못할거같아"이러고 안좋아하면 "그냥 친구사이지"라고 말하더라고요.. 그러고 오늘새벽 a한테 조언? 아니 그냥 털어놓을곳이 필요하고 걔도 비슷한 관계가 있을테니까 편하게 물어봤죠. 근데.. 사실은 b가 자꾸 a가 저 좋아한다고 해서 약간 김칫국 마시고 살짝 볼려고(?) 한것도 없지않아 있어요. 근데... b에 대해 말하고 다른 얘기도 좀 하다가 a가 말하더라고요. 자기가 추위때문에 떠는줄 알았는데 b가 고백하면 내가 넘어갈거 같다면서 그것때문에 떨리고 그래서 자기 마음이 이성으로서 좋아한다고 알았다고.. 그러더라 b가 고백할일은 없지만 그래도 걔는 b를 모르니까.. 지금까지가 대충 상황 설명인데 이렇게만 올리면 다들 제 마음이 가는데로 하라고 할게 분명해서 먼저 말하지만 저는 제가 어떻게 해야할지, 제 마음이 어떤지 조차도 잘 모르겠어요 솔직히 기쁨, 설렘, 행복, 두근거림, 불안함, 짜증남 이런 감정들이 섞여있어요 누가 나를 좋아하는게 처음이고 둘다 너무 좋고 솔직히 지금까지도 가끔씩 설레와가지고 긍정적인 감정 많죠 근데 반대로 이제는 내가 이친구들이 없으면 다시 암흑기처럼 돌***거 같은데 얘네가 없는 세상을 떠올리기 힘든데 근데 이 상황때문에 멀어질까봐 걱정이에요... 그래서 좀 두려워요 다들 안떠난다고 말은 하지만 사람일은 모르는거잖아요. 특히 감정에 대한건 더더욱. 그리고 저는 솔직히 걔네가 좋아요 그게 우정인지 사랑인지는 잘 모르겠지만 그래도 연락이 안되면 보고싶고 연락하고싶고 목소리도 자꾸 듣고싶고 (근데 목소리가 진짜 좋음...) 제가 힘들고 외롭고 그럴때 만난 사람들이라 더 그런거 같기도 하고요 근데 문제는 어떻게해야할지 모르겠어요 a,b는 마음만 말한거라면서 지금은 아무렇지 않게 그냥 대하는데 (아니 근데 자꾸만 귀엽다고 하고 예쁘다고 하고 내가 너무 착하다고 하는데 내가 어떻게 안 설렐수가 있겠어요ㅠㅠ) ... 제가 이상한거죠 자꾸만 작은 행동들에 설레고 좋아하고 어쩔줄 몰라하고 나는 지금 어떻게 해야할지 갈피도 못 찾겠고 멀어질까봐 두려운데 a,b는 아무렇지 않은 척 하는게 너무 슬프고 내가 작은 행동에도 설레하고 그러는게 너무 ㅆㅆ레기 처럼 느껴져요 특히 솔직히 ab가 귀여워서 그냥 귀엽다고 하는 편인데 지금 생각해보면 약간 여우짓 같고 재사용도 뷸가한 ㅆ레기 같아서... 그래서 기분은 조은데 내가 너무 둘한테 몹쓸짓을 하는건 아닌지 라는 생각이 들어서.. 하필 둘다 좋고 하필 둘다 너무 착하고 잘생기고 귀엽고 목소리도 좋고 내가 힘든걸 알아봐줘서... .... 내가 너무 ㅆ레기 같잖아... 근데 진짜 설레는것만 해도 사랑이라고 해? 대체 사랑이 뭔데?? 우정이랑 사랑을 구별할수 있는 법이 뭔데 친구가 3명뿐인데 a,b랑 실친 한명. 근데 그것도 연락은 a,b랑만 하고 한명도 나랑 연락을 안하는데에... 걔네가 있어서 내가 지금 그나마 덜 외롭고 쓸쓸하고 살***수 있는건데에.. 누가 나를 좋아하면 그냥 좋을것만 같았는데 좀 미래가 두렵기도 하고 내가 진짜 별로네.. 저 어떻게 해야해요...? 내 마음도 모르겠는데 내가 두명한테 설레하고 좋아하는게 진짜 별론데.. 사랑하는걸 어떻게 구별하란 말이야... 설레한다고 다 사랑이면 그건 진짜 내가 여우가 되는거 같아서 별로란 말야.. 아무나 어떤 말이라도 괜찮으니까 해줘요.. 인터넷 친구인데 괜히 신경 쓰지말란 말은 하지말고요. 그냥 현실에서 만난 친구라고 생각하고 봐주셨으면 좋겠어요 ^^

남자친구와 연애를 시작한지 1년 정도가 지났네요. 그는 전여친과 4년 정도 연애를 했고, 전여자친구가 몸이 아팠다고 했어요 . 그와중에 전여친과의 추억이 담긴 상자를 보게 되었고, 임태기부터 예전에 썼던 다이어리 편지 사진까지 다 보게 되었죠. 보았다고 말을 하니, 본가에 보냈다며 거짓말하고, 다른 곳이 숨겨 놨더라구요. 그 사건뿐만아니라 그의 행동은 저를 사랑하는지 의심스러움뿐이여서 그 와의 연애는 항상 불만 족 했습니다. 외로웠어요. 이렇게 의심 혹은 불안 해 하고, 나를 사랑하는지에 대한 질투와 고민으로 결국 헤어지자고 했죠. 그 친구 재정 상황도 안좋았고, 힘든 시기였어요 . 질투에 대한 고민을 말하니, 그 친구는 저를 보면 전여친이 생각 난데요. 근데 다시 만나고 싶은 건 절대 아니라고 하더라구요. 저를 사랑하는데 맞는지 고민했습니다. 어찌 되었건 그 이후 , 저를 사랑 한다며 1년간의 연애를 했는데요.. 핸드폰을 보던중 전여친과 6개월 가량 연락했고 만나서 밥까지 먹은 연락을 발견 했습니다. 배신감에 저는 헤어짐을 말했고, 그렇게 헤어졌어요. 그 후 , 1년동안은 헤어진 상태였어요. 저도 치유할 시간이 필요했고, 그 친구도 사정상 저를 못만날 상황이였는데, 그동안 매일 저에게 편지쓰고, 자기가 한 일을 반성한다며 저와 다시 만나고싶다고 했어요. 전여자친구가 몸이 아팠고, 자신도 상황이 안좋았으며, 어떻게 지내는지만 알고 싶었고, 그냥 단지 밥만 먹고 헤어졌다고 하더라구요. 자기는 절대로 전여친과 잘 되고 싶은 생각이 없었고, 전여친 동생이 장애? 가 있는데, 자기한테 연락이 와서 만났다고 하더라구요. 헤어진 일년동안 저에게 매일 쓴 일기와 연락을 했고, 그렇게 헤어진 채로 일년이 지났습니다. 1년 후, 오랜만에 보니 다시 만나고 싶었고, 자신이 달라진다는 말을 편지로 계속 들었던 터라 흔들렸어요. 다시 만나기로 했습니다. 근데 문제는 자꾸 생각이 나요. 다시만난 지금은 저에게 잘 해줍니다. 전의 제가 싫다고 했던 부분은 엄청 신경쓰고 행동하려고 합니다. 하지만 자꾸 전여친과의 추억을 봤던 기억이 없어지지 않는다고, 제 속마음도 공유 했어요. 전여친과의 추억을 본게 생각이 난다. 힘이 든다.등등요. 그러니 저를 안심***려고, 계속 연락하고 잘 해주려고 노력하는 모습이 보이지만 저는 .. 사실 이게 맞는건가 하고 무기력 합니다. 제가 상황에 대해 이해해보려고 전여자친구에 대해서 물으면, 365일 중에 350일은 만났다는 둥, 굳이 안해도 될 말들 을 해요. 저는 하얀 거짓말을 바랬거든요. 그녀에 대해 나쁜 말은 안해도, 굳이 사랑했던 상황을 솔직하게 말할 필요는 없잖아요? 저도 답정너 인것 같긴 하지만.. 뭐가 문제 인지 모르겠어요 . 전여친과 헤어지고, 서로 다른 사람을 만나도, 서로 가끔 보는 그런 사이였대요. 좋은 시간을 보냈던 사람이였고. 몸이 안좋았으니, 왜 연락을 하는게 문제인지 몰랐다 혹은 그냥 안부만 물었던 거였다. 하지만 나로 인해 연애하는 상대방에게 자신의 행동이 상대방에게 얼마나 힘이 되는 일인지 알겠다. 하며 저랑 다시 만나기 전에 전여친과 통화해 다시 연락 안하겠다고 연락 한것 까지 보여줬습니다. 근데, 그게 더 짜증나요. 통화 하면 그걸로 끝이 나야 하는데, 한시간 뒤에 그 여자가 연락와서 이제는 마지막니 좋은 사람만나라고 서로 문자를 주고 받은걸 봤는데, 하.. 말이 안나오더라구요. 본인은 저를 만나기 전 정리 한 내용을 보여준거지만, 제 입장에서는 전여친은 아직도 제 남자친구를 사랑하는거 처럼 보였거든요. 굳이 통화로 한 이야기를 다시 카톡으로 굳이 연락하며, 너랑 연애 할 때 좋았다. 장문의 카톡으로 주고 받으며 너와의 연애는 이랬어 좋은 사람만나, 라는 카톡을 하는게 더 열이 받아서 혼자 끙끙 앓았네요.. 제가 속이 좁은 것 같기도, 질투가 너무 많은거 같기도 해서 죄괴감이 들어요.. 다시만난지 1주일이 지났는데 이게 맞은지 모르겠어요. 제가 어떻게 하면 좋을 까요?

남자친구와 갈등상황이 생기면 어떻게 해야할 지 모르겠어요.. 저는 남자친구와 2년 넘게 연애를 하고 있습니다. 하지만 그 기간동안 갈등상황이 생기면 어떻게 해야할 지 모르겠어요.. 제가 속상할 때는 그냥 피하게 되거나 남자친구가 물어봐서 솔직하게 감정을 이야기하고 해소가 되는 편인데, 문제는 남자친구가 저에게 속상할 때입니다.. 이러이러한 것들로 인해 속상하다고 이야기하는데 미안하다, 다 내 잘못이다 라는 말 밖에 나오지 않아요.. 남자친구는 그런 말이 아니라 제 생각을 이야기해줬으면 좋겠다고 하는데 정말 아무런 생각이 들지 않습니다.. 그냥 아..내가 또 실수했구나. 내가 속상하게 만들었구나. 나는 왜 또 그럴까 하며 자책만 하게 됩니다. 그러다보니 남자친구는 자신이 속상할 때는 아무도 그걸 풀려하지 않는다며, 그래서 자신은 속상한 걸 참아야한다고 합니다.. 제 남자친구에게 너무 미안하고 괜히 저같은 사람을 만나 힘들어하는 건 아닌지 더 좋은 사람을 만날 수 있는 사람인데 제가 걸림돌이 되는 느낌입니다.. 어떻게 하면 좋을까요..

제 남자친구는 T이고, 세상의 속도에, 안정화된 길을 걷고 또 그 길을 추구하는 이성적인 사람입니다. 저는 F이고, 그와는 정반대로 세상에 속도와는 가끔은 맞다가도 가끔은 저만의 길을 걸어가는 것을 추구하는 사람이예요 하지만 가치관의 차이가 있어 가끔씩 저희의 미래가 존재할지 요즘은 고민이 많아요 간단한 예시로는, 서른살에 알바하는 사람을 어떻게 생각하냐는 질문에 저의 좋다, 괜찮다 라는 답변과는 다르게 남자친구는 패배자라고 대답합니다.. 물론 처자식 먹여살리기위해서 라면 그건 인정한다고 하지만 말이죠. 이것 외에도 저의 구직기간동안 제가 빨리 취업되는걸 원하는 그 마음은 너무 고마운데 본인의 마음 한구석에는 불안함이 있는 것인지 제게 재촉 비슷하게 할 때도 있었습니다.. 제가 그런건 내게 너무 부담이다 라고 하고 나서도 지금도 남자친구는 노력중에 있지만 가끔씩 삶에 대한 가치관이 다른걸 보면서 조금은 결국 헤어지게될까 라는 불안함도 있고, 나중에 아기를 가질 생각은 저는 전혀 없지만 만약에라도 그런일이 생긴다면 혹은 결혼을 하게된다면 이러한 가치관 때문에 싸우게되는 경우가 많이 발생하지 않을까, 우리가 행복할수있을까 라는생각이 듭니다. 태어나서 제가 정말로 이렇게까지 사랑한사람은 없을것 같습니다. 왜냐하면 저는 제가 사랑하는 사람이 아닌 아는사람이 그랬다면 멀리했을 거라서요 사랑해서 제가 가끔은 힘들더라도 어떡하면 다른가치관을 가진사람과 나*** 수 있을지 고민하는 요즘입니다.. 가치관때문에 포기하는게 아닌, 그럼에도 불구하고 사랑하기 때문에 이사람과 나아가고 싶습니다

저는 남친이 있습니다 그 남친이 자꾸 다른 여자인 친구들만 바라보고 웃어요 저한테는 바라***도 않고 웃어주지 않아요 저는 질투가 있는데 남친은 질투가 없어요 그래서 저는 기분 나쁘고 짜증나고 화나고 원망스럽고 당황해서 헤어지고 싶어요 다른 남자 만나고 싶어요 남친보다 저를 바라보고 웃어주고 어색하지만 다가와주는 남자를 만나고 싶습니다