좋아한다 직접 말해야할까? 그것 외에는 다 해줬는데 전혀 날 보려고 안하네

내일은 비가 오다가 점차 맑아진다고 하는 예보가 있네요 오늘도 감사합니다~^^

날씨가 흐려서 차분해지네요

저만 모르고 있는 게 너무 안타깝다고, 저는 타인이 보기에 아무 문제 없고 보통의 사람이고 괜찮은 사람이래요. 근데 잘 모르겠어요. 정말 저만 모르는 걸까요. 어떻게 해야 알 수 있는 걸까요? 그런 말을 1년 간의 상담 동안 여러 번 들었는데도 저도 믿으려 노력했는데도 믿어지지가 않아요. 저도 절 좋은 사람이라고 생각하면서 절 믿고 싶어요 정말로

자살은 무서워서 못함

최고의 복수는 보란듯이 잘되는게 아니라.. 어쩌면 세상성공을 비웃고 관심을 탁 끊은채 새로운 취미나 관심거리를 찾고 세상성공을 초월한채 살아가는것인지도 모른다..

자꾸 내의지대로 생각이 안간다. 그저 다른 사람이 시선에서 나를 어떻게 볼까? 이런 생각만 하느라면 내 생각할 시간따위도 없다! 그래서 사람들의 소리가 시끄럽다!

좋아하는 가수가 있어서 좋다. 좋아하고 마음 쏟을 존재가 있다는 건 즐거운 일이다. 그 가수 공연 티켓과 공연을 보러 갈 돈이 있어서 좋다. 나에겐 먹고 싶은 것 사먹을 돈이 있다. 봄의 자라나는 새 잎들을 보고 예쁘다고 느낄 수 있는 시간적 정서적 여유가 있다. 지금 일어나는 것들에 대한 감각을 느낄 수 있는 건강한 몸이 있다. 다음 페이지가 기대되는 도서관에서 빌린 책이 옆에 있다. 날 아직도 어린아이처럼 봐주는 부모님이 옆에 있다. 일을 하고 싶다는 마음이 있다. 올 한 해를 책임져줄 뜨개 실타래들이 있다. 잘 살아보고 싶은 마음이 있다. 그래서 이런 글도 쓴다. 대단하진 않아도 손재주가 조금 있다. 맘 먹으면 조그만 것들은 금세 뜨개질로 뜰 수 있다.

나이많고 제대로된 직업도 없고 연애도 못해본 사람인데요. 불안해한다고 직업생기고 연애상대 생기는 거 아닌데 하루종일 불안해하고만 있어요. 나 문제있고 나에겐 앞으로 기회가 없을 거라는 비관적인 생각만 해요. 문제있죠. 남보다 많이 뒤쳐졌죠. 그러니 발전을 해야하는데 잘 안 돼요. 하루아침에 되는 것들이 아니니 끊임없이 기회를 보아야하는건데 불안해할바엔 그냥 웃어넘기는 게 더 나은데 이러고 있어요. 제 과거가 맘에 들지 않는다는 생각도 계속 하고 있어요. 진짜 웃기지만 나는 20대 때 사회경험도 착착 쌓고 연애도 웬만큼은 많이 해본 사람이고 싶었는데 그러지 못했다는 이유로 스스로를 창피해해요. 근데 이미 지난 인생 한탄해봤자...바뀌는 건 없잖아요. 어떡하면 좋을까요? 어떡해야 이런 생각 그만하고 오늘에 집중할 수 있을까요?

그런데 옛날부터 의문이 있는데 내가 늘 상처받았다고 생각하는 사이에 날 위해 생각해주는 누군가가 있었을까? 혹시 이 세상은 내게 적일까? 아님 친구일까? 가늠이 안간다. 헷갈린다. 그래도 또 한번 칫! 쓰잘떼기없는 비현실! ㅎ비현실은 내게 나쁜 기억밖에 주지 않았어. 그건 나에 대한 모욕도 들어있었어. 내가 기분 나쁜건 하나도 고려해주지 않았어. 내가 원해서 보여진것도 아니고 그런걸 만든놈이 나쁜 놈이겠지?