여자쉽게 만날수 있는데, 추천해 드릴게요. 같은지역에 사는 여자들, 만나보시길 바랍니다. 여자만나보기 -> https://ocx.kr/3h5om

안녕하세요 이제 고2 올라가는 학생입니다.. 선생님이 잘가르친다고 하셔서 수학학원을 타지역(집에서 가는데 1시간 걸리는)에서 방학동안 다니기로 했는데 1:1 수업이고 일주일에 5번 1시간 30분씩 수업하는데요,,, 선생님이 거의 한시간 내내 소리지르고 틀리면 진짜 무식한거 같다며 뭐라하고 ***이라며 안좋은 말을 하십니다... 잘 가르치신다는거,,,알겠는데요,,, 처음하는건데 못할 수도 있지... 계속 큰소리로 소리지르듯 혼내듯 수업듣는게 너무 힘듭니다.. 비싼 돈주고 그런 욕아닌 욕 듣는 게 너무 스트레스에요,,, 부모님은 개념이 이해가 된다면 견뎌야한다고 하는데 사실 너무 힘듭니다... 이미 낸 돈이고 이제 남은 방학 다녀야 하는데 매일매일이 그다음날 가야하는 학원 걱정과 스트레스로 잠이 안오고 눈물만 납니다.. 버틸 수 있는 방법 없을까요? ㅠㅠ 저좀 도와주세요 ㅠㅠ 진짜 그 90분 때메 하루하루가 고통이에요 ㅠㅠ

특정인을 무너뜨려야 한다고 했으니 ㅆㄹㄱ탑도 무너져야지

날씨가 춥다고 하니까 조심하세요

다 괜찮다 네 마음이 어떻고 네 외모가 어떻든간에 분명 나는 널 사랑하는 이유가 있고 그건 마음에서, 외모에서, 너의 모든 것들에서 기인한다. 세상에서 너를 사랑하는 사람인 내가 여기 존재하니 다 괜찮다. 여름 밤 공기가 공허하고 우울해도 그걸 같이 마주하고 있는 내가 네 옆에 있으니 괜찮다. 새로운 도전, 새로운 사람들이 두려워도 위로해줄 내가 네 곁에 존재하니 괜찮다. 완벽할 필요도 없다, 그저 우리 둘만이 괜찮다면 그거면 된거다. 그래서 내게도 언젠간 이런 사람이 있기는 할까.

세상 처량하게 아파트 꼭대기 창에서 밑까지 높이를 가늠해보던 유년기가 있었다. 아득히 높더라. 자라면서 괜찮아졌지만 자주 싸우는 부모님 엄마는 결벽증에 완벽주의자, 고집이 강해 한 번도 굽힌 적 없는 사람이었다. 내가 뭔가를 하고 싶다 하면 안되는 이유를 10가지나 늘어놓던 사람. 아빠는 쉽게 욱하는 사람이었다. 훈육이라는 명목 하에 폭력을 행하던 사람이었고 나는 맞섰다. 실제로 날 자주 때렸는지 기억이 안난다. 맞기는 했는데 맞선 기억이 더 많다. 저질인 적도 있었다. 제일 끔찍한건 잊는건가? 텍스트로 보면 불행해 보이지만 내 친구들보다 조금 덜 행복했을뿐 우리 집이 문제 있다고는 생각하지 않았다. 근데 나는 우울했다. 부모가 싸우면 지옥이었고 내가 부모랑 싸우면 그건 더 지옥이었다. 중독되지 않으면 버틸 수 없었다. 뭐라도 *** 않으면 불안했다. 인생이 싫었다. 왜 사는지는 더더욱 몰랐다. 칭찬은 고사하고 위로 하나 없는 가정에서 우울에 잠기는 자식이라니 그래도 글만큼 불행하지는 않았지 않았나 이때는 이래서 죽고싶었고 이때는 저래서... 차곡히 묻어가던 모든 것들이 썩어가고 있었지만 그건 그냥 내 일부인 것만 같았다. 나라는 사람에게 우울은 어둠은 그림자와 같았다. 어찌저찌 살았다. 치료가 필요한건지도 잘 모르겠다. 자신없다. 손목 그어가며 방황하던 어린날 모르는 사람에게 토해내던 고민들 그래서 지금은 쉽게 우울해지는 그냥 그런 사람이 되었다. 자신을 매우 싫어하는 그런 사람. 나는 남에게 칭찬을 내뱉지도 못하는 한심한 사람에 내 외모가 역겨워 시선도 못 마주치고 사진첩에 사진 한 장 없어서 어느날 죽어버리면 영정사진에는 증명사진이 걸리는 시간이 지나 누군가 내 사진을 보고 싶어도 내가 나로써 괜찮았던 좋았던 9살때까지 사진밖에 없다고. 얼마나 한심한 일인가. 부끄러운 일인가. 모든 기억들이 수치고 싫어서. 내가 존재했던 모든 순간들이 싫어서. 당신들도 날 잊어버려. 나는 잘살려고 노력하니깐. 아마 용기를 조금 낸다면 전문적인 도움을 받을지도. 이러려고 어른이 된걸지도. 이번 생에는 누군갈 사랑하고 싶다. 사람이 왜 사는가의 답은 사랑이라면서. 내가 보기에도 그게 답인 것 같다. 근데 내 성격에 사소하고 낯선 것들을 사랑할 수는 없다. 그러니깐 누군갈 사랑하는게 목표겠지. 굳이 누군가가 아니라 직업, 과목...그런게 될 수도. 앞으로 몇 년을 더 버텨낼까. 아이의 자존감을 지켜주는 부모는 대단한 것 같다. 자녀가 정신적 문제가 없고 사회에 잘 녹아들도록 키워준건 복이다. 내가 그러지 못했으니깐. 나는 아빠를 닮아서 아이를 키울 수 있을지 모르겠어. 나는 내가 싫어. 나중에 이 글을 읽었을 때도 여전히 그럴까. 그러면 이것 역시 우울처럼 내 그림자 혹은 내 일부라 생각하고 살아가겠지. 역시 죽지 않는게 중요해.

제가 친구 애인 지인 선후배없이살아와서요 저랑 한번만이라도 만나주시면안될까요 저도 평범한 사람이거든요 너무 혼자여서 뇌가 타들어가듯이살았어요 아마 당신이 날 만난다면 지금까지만난사람 + 만날사람들중에서 가장 혼자였던사람을 만나게될것입니다 근데 나도 솔직히 인식체계는 일반사람들이랑 똑같아요 내가 급해보이겠죠 사실 3일굶은사람에게 고기주고 천천히 스테이크 썰듯이 먹는건 힘들잖아요 그래서 인식체계는 같다고 말한겁니다 저도 당신과같은그냥 평범한사람입니다 저랑 만나주실분있나요 또는 외롭고 팽당하신분? 아니면 친구해주실분 저를 도와주신다면 제가 잊지않고 은혜를 갚겠습니다 물론 지금은못갚아요 저도 많은것들을 쌓고 무언가를하다가 괜찮아지면 당신이했던행위들때문에 쌓인거니까 고마움을 느끼고 보답하겠죠 근데 뭐 이글써도 나한테 카톡하지도않을거고 할 필요성도못느낄겁니다 그래서 그런걸알기에 절박하기에 나를 도와주는사람에게 은혜를 갚을겁니다 저 부산에살고31살입니다 아무나 상관없으니까 연락주세요 같이 사진찍어본적도없네요 저 솔직히 불쌍한사람입니다 내입으로 말하기 초라하고 자존심상하지만 불쌍하게 살아온건맞네요 내입으로 이렇게 말하기 싫었어요 그치만 도움받아야한다고생각해서 말해봤습니다 실제로 친구하실 수 있다면 연락주세요 카톡아이디chin9hae 입니다

어렸을때부터 엄마한테 반박하거나 심기를 건드리거나 하면 맞거나 윽박 지르거나 폭언을 들어서 제가 잘못한게 아니어도 그냥 울면서 삼켰던 적이 많은데요 이게 영향이 있는지.. 나이 먹어서도 부당한일을 겪거나 화가 나면 할말이 생각 안나고 눈물 부터 나더라구요 명백히 상대방 잘못인데 저에게 뒤집어 씌우고 윽박 지를때, 상대방이 할말 없게 맞는 말만 골라서 반박 하고 싶은데 그게 아예 안됩니다 결국 제가 그 사람한테 말리고 제가 나쁜 사람이 되어버려요.. 진짜 꼭 좀 고치고 싶은데 어떻게 해야 할까요 항상 ㅂㅏ보같이 당하기만 해요..

나도 이러고 싶지 않아.

작년에 건강검진 받을 때보다 빈혈이 심해진 것 같다. 예전에 간단한 수술을 받을 때도 빈혈수치가 나빠서 두세달동안 철분제를 먹고 겨우 수치 9로 올라서야 수술을 받았던 기억이 났다. 이 정도 어지럼이랑 약간의 두근거림은 그때랑 비슷한 상태인 것 같은데... 만약 지금 빈혈로 간단한 내시경 수술조차 위험한 상태가 맞다면... 몇주전, 방사선 치료 후유증으로 작은 상처에도 염증반응이 엄청난걸 겪었으니...... 성공할 확률이 더 높아진거네 :) 당장은, 실행하진 않겠지만 우리집 묘르신들 다 보살피고 나면 장담할 수 없을 것 같다. 찾아보니 무기력증이 올 정도의 빈혈을 방치하면 심장에 부담이 간다고 하던데 당분간 일 할 생각도 더는 없으니 그냥 이대로 방치해도 괜찮을 것 같다.