오랜 고민 끝에 글을 씁니다. 저는 현재 미국 박사과정에 있는 삼십대 중반 여자입니다. 지금 한창 논문 마감일이 보름정도 남기고 한참 매진해야할 시기에 도저히 아무일도 할 수 없습니다. 어떤 조언이라도 좋으니 엔젤님과 다른 분들의 생각을 듣고 싶습니다. 제가 처음 유학을 결심한건 약 10년전 대학교 4학년 인생 진로를 정할 무렵입니다. 그당시 시골의 대학교에 다니고있던 저는 대학교에 입학하자마자 50대 나이의 교수님으로부터 성적인 유혹을 받습니다. 도저히 거부할수가 없었던건 1) 대학 생활에 적응을 못하고 방황하던 제게 교수님은 멘토 역할을 하며 제 성장기에서 내내 부재중이던 아빠의 빈자리를 채워주었고 2) 교수님은 그당시 제가 마음을 터놓을 유일한 위로의 통로였으며 3) 제 생애 첫 강렬한 육체적 쾌락을 맛보았기 때문입니다. 대학생활 내내 제 우울증은 갈수록 심해졌고 일상생활이 어려워 학교를 못다니고 휴학을 하는 지경으로 상태가 악화되었습니다. 그리고 대학생활 내내 교수님과의 육체적 관계는 지속되었습니다. 지옥과 죽음을 경험한 시간들이었어요. 제가 거기서 빠져나가는 것은 유학을 가는 것이라고 판단해서 졸업하고 미국 대학원으로 도피유학을 가서 여기까지 오게 되엇네요. 유학 후 교수님과 연락이 끊어지고 전 많은 남자를 만났습니다. 운명의 장난인지... 하나같이 유부남들만요... 최근 6년간 결혼까지 생각한 남자도 유부남인걸 속이고 절 만났더군요. 저한테 이혼해서 딸이 있다고했고, 전 그런 조건까지 사랑하고 저희 부모님께 결혼 허락도 맡은 상태였구요. 그 남자는 제게 유학 자금을 벌기 위해서 술접대를 하는 일을 할때 제 단골손님이었구요. 가게는 룸살롱은 아니지만 손님들이 특정 종업원을 불러달라고 하면 테이블 옆에 앉아서 술시중을 드는 그런 곳이었습니다. 가게 밖에서 만나면서 더 가까워졌고 제가 박사유학을 와서도 연락을 주고받으며 관계가 깊어졋습니다. 물론 잠자리도 했고 결혼 얘기도 주고받앗고요. 자긴 제 과거 잊은지 오래라며 개의치않아하는 것도 고맙고 미안했어요. 근데 제가 얼마전 SNS 에서 가족사진을 보고 모든걸 알게되면서 헤어졌어요. 지금 절 가장 괴롭히는 것은 제가 밑바닥 인생을 살고 있을때 만난 왕자님같은 남자에게 성적으로 이용당했다는 수치감과 자괴감이에요. 그 교수님과 졸업하고 멀어졋는데 제 인생에선 그런 비슷한 일들이 반복해서 일어나는거 같아요. 어딜가나 유부남들만 찝적대고...삼십대 넘어가니까 더하네요. 이 남자도 정말 몰랐는데 유부남이었자나요. 전 요즘 악몽을 꾸는데요. 예전에 제가 이 남자한테 보냇던 제 야한 셀카 사진들이 *** 사이트에 올라와있는 꿈을 꿔요. ***할때 몰래 찍은 동영상도 올라와있고, 제 얼굴도요. 너무 수치스러운데 그것보다 괴로운건 그 업로드된 날짜가 이별 후가 아니라 저랑 잘 지낼때라는거에요. 꿈인데도 피가 꺼꾸로 솟고 뼈가 부서지는거 같은 고통에 식은땀을 흘리면서 깨요. 이런 악몽 꾸고나면 그 여파가 며칠간 계속되고 전 아무것도 못하고 하루종일 무기력하게 있어요. 두번째 괴로운 거는 제 진로에요. 막상 박사 끝날때가 되니 한국으로 가는게 너무 두려워요. 교수님과 *** 때매 도망치듯 한 유학... 술집에서 일한 경력...유부남과 연애...다시 돌아가면 전 아마 대학 시간강사를 할 것인데 전 제 과거를 떳떳하게 인정할 용기가 없어요. 미국에 남으려고 대학 교수자리에 몇군데 지원했는데 아무 연락이 없어요...제 전공이 교수 아니면 다른 직종으로는 할게 없는 전공이거든요. 요즘은 미국도 교수채용 경쟁이 치열해서 한 명 뽑는데 300명정도 지원해요. 여기서 취업하는것도 어렵고 한국 가도 지방대 출신인 제가 교수가 되는것도 어려울뿐더러 된다해도 제 과거를 평생 안고 방어를 하면서 살기도 싫고요. 크리스마스 엄마랑 통화하면서 한국가면 대학에 남지않고 학원강사나 다른 일 찾아보겠다고 했는데 넌 맨날 시작만 하다 마는 인생이라며 지난 15년 그 고생해서 니가 원하는대로 된게 뭐가잇냐, 술집 나가서 돈을 모으길 했냐, 지금 뭘 새로 시작한들 니가 뾰족하게 잘할수있겠냐... 20살 무렵부터 제가 결정해온 것들과 살아온 노력을 가장 가까운 가족한테 부정당하니까 이젠 어떻게 해야할지 모르겟어요. 엄마한테 지금도 연락오는데 더 흔들릴까봐 피하고 있어요. 엄마는 제가 교수님과 대학 다닐 내내 *** 관계였다는거 모르세요. 미국시간으로 5시간 후면 새해인데 지금껏 살아온 인생이 후회스럽기만 하네요. 죄많은, 실수많은 인생이었지만 나름 열심히 살았는데...왜 이렇게 눈물만 흐르는지...앞으로 어디서 어떻게 살아야하는지... 눈앞에 산재해있는 논문이며 일들에 집중해도 모자란 시간이데, 이 중요한 시기에 아무것도 못하고 무력하게 보내고있어요. 제 과거때문에 친구도 아무도없고 털어놓을 사람도 없네요. 전 어떻게 하면 좋을까요?