하루의 80프로이상이 우울하다 슬프다 죽고싶다의 상태인데 우울증인가요 꽤오래된듯.

오늘 이 글을 읽는 당신에게
꼭 해주고 싶은 말이 있어요.

지금 잘 버티고 있지 않아도 괜찮고,
아직 괜찮아지지 않았어도 괜찮아요.
남들보다 느려도, 멈춰 있어도
그 시간은 절대 헛된 게 아니니까요.
아무도 몰래 흘린 눈물도
괜히 힘든 척 아닌 날들도
당신이 약해서가 아니라
그만큼 많이 애써왔다는 증거라고 생각해요.
오늘 하루를 겨우 버텼다면
그것만으로도 충분히 잘한 거예요.
내일을 잘 살기 위해서가 아니라
오늘을 살아냈다는 이유만으로도요.
이 글을 읽는 지금 이 순간만큼은
당신이 혼자가 아니라는 걸
조금이라도 느꼈으면 좋겠습니다.


저랑같이 1일이라도 더 살아보기 하실레요?

꼭 읽어주세요

잘해야한다 
완벽해질거야 
라고 하지만 

역설적이게도 
잘함으로 부터 멀어지게 만드는
길이었다 

실제로 잘할 수 있는것도 
못하게 만들어버리는 
무서운 생각.

실수와 실패를 먼저 계산하는건 자연스러운 일이지만 거기에 깊게 빠져서 나오기 어렵게 하고
실수를 허용하지않게되고 
실수를 허용하지않으니
실수에 대한 데이터가 쌓이지않고
잘할 수 있는 근거가 
생기지 않았다 
그리고 나를 자꾸 몰아붙혔다 
몰아붙혀서 힘들어지기만 하는 것은 나였고 몰아붙힐 수록 에너지만 방전될 뿐이었다

잘하려고 완벽하려고 
실수를 피하는 것이 
가장 큰 실수였다

잘해야한다 말고
실수할 권리를 인정하고
일단 그냥하는게 
필요해졌다

잘해야한다의 역설

지금 하는일이 너무 버거워서 죽어서라도 도망치고싶고 제가 일을 제대로 못하면 모두에게 놀림거리가 될까봐 무서워요, 인정받아야 할것같고, 저는 열심히 하고싶은데 할 기력은 안생기고.. 항상 전 뒤쳐지고, 제가 그 일이 너무 힘들어서 그만두고싶은데 가족은 제가 무능해서 싫은것같아요 그냥 제가 빨리 죽는게 가족들에게 더 도움될것같고 항상 절 믿어주고 좋아해주는 사람이 이젠 절 귀찮아하는것같아요 죽어서라도 도망치고싶어요 말하려고 하면 이상하게 볼까봐 무섭고 매일 창문앞에서 고민해요 저는 가족들에게도 주변 사람들에게도 쓸모없는것같고 죽고싶다. 이 한마디도 입이 안떨어져 못말하는 제가 너무 한심해요. 이럴꺼면 팔이라도 제대로 긋거나 뛰어내리기나 하지 그럴 용기도 없어서 이렇게 글을 쓰는게 고작이네요.

힘들어요

안녕하세요 저는 23살 여자예요. 제 인생이 너무 힘들어서 또래 친구들이랑 자꾸 비교하게 되고 살기 싫어져요.

일단 처음으로는 저는 부모님이 안계셔요. 초등학생 때 엄마가 돌아가시고 아빠가 자기 딸인 동생을 데리고 집을 나갔어요. 그래서 고작 13살일 때 저는 고아가 됐어요. 언니랑 단둘이 힘들게 살았는데 그마저도 언니가 미성년자였어요. 그렇게 고아원이라도 들어가려고 했는데, 서류상에 아빠가 존재한다고 너는 고아가 아니라고 들어가지도 못하더라고요. 그래서 언니가 절 먹여살렸어요.

그렇게 초등학교 중학교 고등학교 다 다니면서 친구들은 부모님도 있고 빵빵하게 살고 놀러다니는데 저는 그 흔한 수학여행도 가기 힘들었고, 애들이랑 자꾸 비교하게 되더라고요. 내 인생은 왜이러지 내가 뭘 잘못했길래 이렇게 살아야 하지. 그런 생각이요.

그러다가 20살이 되던 때에 저한테 엄마의 채무를 갚으라고 등기가 왔어요. 저는 그렇게 20대에 빚 1억이라는 큰 돈을 갚아야 하는 인생을 살고있어요. 

주변 친구들을 보면 대학도 잘 다니고 해외여행도 다니고 가족들이랑 행복해보이는데 저는 고등학교 때부터 미친듯이 알바하고 돈 버는거에 급해서 친구들을 보면 너무 부럽고 가끔은 너무 외로워요. 친구들의 관심사를 따라가기도 벅차고 인생 살기도 너무 벅차요. 제가 하고 싶은 것도 하지 못하고 돈 벌기에만 급해서 살아야 한다는 게 너무 싫어요.

저는 제발 이 가난이 제가 감당할 수 있을만큼만 가난하길 원해요. 하지만 이 가난은 그렇게 못해주겠죠? 저는 평생을 빚 갚기에만 급하고 카드를 돌려막으면서 살겠죠. 그런 인생을 너무 잘 알아서 자꾸만 친구들이 부럽고 너무 힘들어요. 어떻게 살아야 제가 잘 살 수 있을까요?

안녕하세요 저는 23살 여자예요. 제 인생이 너무 힘들어서 또래 친구들이랑 자꾸 비교하게 되고 살기 싫어져요.

일단 처음으로는 저는 부모님이 안계셔요. 초등학생 때 엄마가 돌아가시고 아빠가 자기 딸인 동생을 데리고 집을 나갔어요. 그래서 고작 13살일 때 저는 고아가 됐어요. 언니랑 단둘이 힘들게 살았는데 그마저도 언니가 미성년자였어요. 그렇게 고아원이라도 들어가려고 했는데, 서류상에 아빠가 존재한다고 너는 고아가 아니라고 들어가지도 못하더라고요. 그래서 언니가 절 먹여살렸어요.

그렇게 초등학교 중학교 고등학교 다 다니면서 친구들은 부모님도 있고 빵빵하게 살고 놀러다니는데 저는 그 흔한 수학여행도 가기 힘들었고, 애들이랑 자꾸 비교하게 되더라고요. 내 인생은 왜이러지 내가 뭘 잘못했길래 이렇게 살아야 하지. 그런 생각이요.

그러다가 20살이 되던 때에 저한테 엄마의 채무를 갚으라고 등기가 왔어요. 저는 그렇게 20대에 빚 1억이라는 큰 돈을 갚아야 하는 인생을 살고있어요. 

주변 친구들을 보면 대학도 잘 다니고 해외여행도 다니고 가족들이랑 행복해보이는데 저는 고등학교 때부터 ***듯이 알바하고 돈 버는거에 급해서 친구들을 보면 너무 부럽고 가끔은 너무 외로워요. 친구들의 관심사를 따라가기도 벅차고 인생 살기도 너무 벅차요. 제가 하고 싶은 것도 하지 못하고 돈 벌기에만 급해서 살아야 한다는 게 너무 싫어요.

저는 제발 이 가난이 제가 감당할 수 있을만큼만 가난하길 원해요. 하지만 이 가난은 그렇게 못해주겠죠? 저는 평생을 빚 갚기에만 급하고 카드를 돌려막으면서 살겠죠. 그런 인생을 너무 잘 알아서 자꾸만 친구들이 부럽고 너무 힘들어요. 어떻게 살아야 제가 잘 살 수 있을까요?

친구들과 비교되는 내 인생

선생님이 몇번을 알려줘도 이해못하고 공부도 못하고 사람 말을 잘 못알아듣고 쉽게 긴장한다. 내가 이해력이 늦고 사회성이 없어서 담임쌤과 학생들이 새학기 때 반 배정 후 내가 반에 들어오면 한숨쉬고 싫어하는 거 표정에서 다 드러난다.
친구를 겨우 사귀어도 모두 나보고 재미없다고 떠난다. 각 친구들이 좋아하는 거를 조사하고 반응해줄 때 잘 지내다가도 모두 은근 무리에서 다른 친구와 더 지내고 싶어하는거 다 안다.
지하철 타거나 가게에 손님으로 들어가는데도 죄 지은 듯이 긴장한다. 
미대 입시 때 선생님이 분명 3시간 안에 그림 완성하라고 했는데 분명 들었는데 깜빡하고 시간 착각하고 2시간이라서 완성못했다고 선생님한테 제출했다가 정신차리라고 왜 실수 많이 하냐고 약간 혼내셨다. 스스로가 짜증나서 드라이기로 손과 허벅지와 얼굴을 멍이 나도록 때렸다.

초3때는 선생님이 한 명씩 퀴즈 내셨는데 내가 시간 못읽는다고 선생님한테 혼나고 나를 이해못한다고 하셨다. 반 학생들이 신나게 비웃기도 했다. 숫자에 심각하게 약하고 몇 m라고 숫자로 말하면 깊은 건 알겠는데 깊이가 사실 체감이 확 들지 않는다.

성인이 되고 25살까지 알바 한번도 안했다 사실 대학생활도 적응못해서 빨리 졸업하고 숨고 싶어서 졸업식도 안갔다. 
지금까지 집에서 디자인 툴 강의 듣기만 하고 포폴은 안만들고 집에만 있는 내 모습이 역겹다.
갑자기 치킨먹고 싶어서 부모님께 말씀드리고 같이 치킨을 막상 먹으면 치킨을 먹는 내 모습이 역겹다는 생각이 든다. 먹었던 치킨이 입에 튀어 나올 정도로 스스로를 세게 때리고 싶다는 생각이 든다. 더 나아가 그냥 누군가 나를 죽-이고 큰 돈을 부모님께 선물로 줬으면 좋겠다는 생각이 든다.

시간을 돌려서 부모님의 젊은 시절로 간다면
절대 나를 낳지 말라고 말할 것이다. 친할머니가 둘째 강요해도 절대 듣지 말고 오빠만 키우라고 말할 것이다. 나 낳아봤자 나는 고집불통에 부모를 괴롭히는 악한 존재이기 때문에 인생 망-치기 딱 좋다고 말할 것이다.
#콤플렉스 #불안 #트라우마

내 스스로가 역겹다

앞으로 살날이
살아온 날보다 확실히 적다는게
유일한 매일의 위안이다

내가 나이가 있어서

내일도 날씨가 좋다고 해요 미세먼지만 조심하면 될거같아요 오늘도 감사합니다~^^ 명절 잘 보내세요^^

오늘 하루도 이번주도 수고하셨습니다

나는 내가 다른 사람의 말을 억지로 듣는거면 차라리 못들은척 할래

어떻게 되든

끝까지 달려봤자 진짜 별게 없는가? 세상이 날 대하는거에 너무 실망이다.. 왜 자꾸 날 거절할까? 그 생각에 너무 집중돼 있다보니 내 자신이 스스로 할수 잇는 일들을 다 못하게 되고 결국엔 내 주변에 사람들만 힘든게 하고.. 그런데 내 자신이 점점 더 귀하다는걸 알아가고.. 그야말로 눈물이 난다.. 
근데 진짜 어떤 띠리리한것들이 다 들러붙어가지고 좀 ***라~  기분  나쁘게~  좀 정상적인 인간들이나

끝까지 어디 끝까지 달려보자

오늘 하루도 파이팅 하세요^^

사람은 가장 불행할때 자살하려고 하지만 가장 행복할때 내 전부를 다 내놓는다.

사람이라는 존재는

내가 너가 과거에 뭐했는지 다말하니까 이제 니가 할말이 없어지더라
그렇게 잘 나불거리던 입이 왜 다물어졌냐?ㅋ 어이가 없지? 니가 잘못한거 이제 알겠냐ㅡㅡ ㅆ ㅂ 년 아

야 너 웃긴다

네잘못아니야 저놈이 나쁜거야라고 해줄사람많다
내가 아직못만난거뿐 많다 진짜다 이건진리다 하늘도 내잘못아닌걸 안다

내편은많다

그럼에도 다 똑같은 성질은 이기적이라는거다

오만가지 사람이 있다

우울하다 그러지않기위해 감정을 뛰게하는 뭔갈 해야한다 그래야 내가 끌어올려진다

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