이야기가 주절주절 길어질 것 같고 다 얘기하고 싶은데 그냥 함축적으로 말하자면 사람이 싫습니다.아니 그냥 다 싫어요.나를 사랑하지 않는 것 같아요.제 생각엔 제가 갖지 못하니까 혐오하는 것 같습니다.재랑 친해지고 싶은데 못친하니까 괜히 안 좋은 애다 합리화하고 예쁜게 부러운데 난 그럴 수 없으니 ***라 합리화하며 혐오하는거죠.전 사람들과 어울리기를 어려워하고 솔직히 제 자아를 저도 모르겠습니다.항상 감정을 억누르고 숨기며 살아왔고 처음엔 착한척이 주 목적이었습니다.더 어릴땐 착한척이 사랑 받는다 생각했고 착한척 형식적 말만 뱉었죠 (속은 전혀 안그러고 장난치기 좋아했었어요)그러나 그러면 상대는 친근함을 못느끼는걸 깨달아 장난을 치려는데 본성격이 아닌 억지로 짜낸 장난아닌 장난이 나왔었고 어느날 선생님이 누군가 장난치면 무시하란 말을 듣고 무시를 시작했습니다.어느 순간 말이 사라졌고 하루에 한두번 말하는 지경에 이르도록 학교에선 말을 안하게 됐고 어느 순간 주위에 조용한애라는 시선에 어긋날까 눈치보며 이렇게 보여야 의외가 아니겠지 라며 주변시선의 틀에 저를 맞추며 행동했고 소심해졌습니다.집에선 천방지축 소리듣는데 밖에선 소심하단 평이었죠.그리고 어느 순간 진짜 재가 됐고 피해를 받아도 소심해서 말못하고 선행을 베푸는 것 마저 착한척 하는 걸로 보일까 못했습니다.중학교를 올라가선 여유로운 사람이 되고 싶었고 장난을 치고 싶었지만 전 잘못된 방식으로 처음 말거는 남자애한테 욕으로 답변을하고 표정은 무표정하고 설레는 감정이 올라오면 억누르고 웃는것 마저 참고 분명 청소하는 것마저 진짜 신나서 흥얼 거릴정도로 뭘하든 즐거워했는데 뭘하든 재미없고 무기력하고 힘들고 감정은 6학년까진 살아있었는데 그마저도 중1때 억눌러 무감각해졌고 반남자애들은 제가 반에서 비호감1위다 소리까지 자주 들어 우울해 잠으로 현실도피하고 그 덕에 아직도 심심하면 자는 비생산적 버릇이 생기고 친한친구한테는 그나마 편히 대하지만 그마저 억눌러져 어색하고 더듬는 말로 정리 못된채 말하다 말고 완전히 편히 못대하고 자신이 망가져도 신경안쓰고 그냥 살았습니다.그리고 많이 먹지도 않았지만 커가면서 배신이러거 당해봐서 상대방의 행동에 의도가 다 보여 그 사람이 싫고 내가 무의식적으로 한 행동에 내 의도가 보여 자괴감이 들고 사람만나는게 무섭고 처음보는 사람과 말을하면 엄청 긴장을하고 현재 학교끝나고 오면 바로 자고 누워서 폰하고 밥도 잘안챙겨먹고 불청결하고 외모를 꾸미지도 않고 남눈치보고 친구랑 얘기할때 주위에서 들을까 하고싶은 얘기도 제대로 못하고 그마저 작게 말하고 본 성격은 꽁꽁 감춰 묻은지 오래고 그냥 걸어다니는 시체가 된 느낌이고 이게 사람의 삶이 맞나 싶습니다.전 저를 안사랑해요.제가 절 잘알아요.외모에 대한 자괴감도 성격에 대한 자괴감도 큽니다.가질수 없으니 괜히 혐오하고 친한사람의 행동에 의도가 뻔히보여 싫어지고.사실 요즘 인간관계가 무의미합니다.상대방때문에 감정상해하다 무의식적으로 아 내가 왜 얘때문에 이래야할까 애초에 친구를 안사겼음 감정 소모 안했을텐데.8년지기 친구도 한순간에 끝나는데 친구를 사귄다고 끝까지갈까?내가 피하면 끝날 사이고 정말 한순간에 무너지는게 친구란 생각.그런 생각 이 들고.그냥 정말 그냥 희망을 갖고 새학교에 가서 새출발하려는데 쉬울리가 없겠죠.성격을 억누르고 산게 벌써 약 9년이 돼가는데 어려울거 같아요.웃긴게 그냥 처음 조용히 하기 시작할때 무언가 잘못됨을 인지했는데 주위애들이 변하면 어떻게 볼까 강박관념에 빠져 9년간 이대로 살았습니다.근데 이제는 변하고 싶습니다.자존감 책도 사고 화장품도 사고 매직도 할거고 힐링영화도 보고 포기한 과목 붙잡아보려 조금이나마 문제집 풀고.변하고 싶어요.가장 어려운게 제 진심을 보이는거에요.조금만 솔직하게 말해도 벌거벗은 기분인데 솔직해질 수 있을까요?지금도 같은학교가는 중학교 친구들이(얼굴아는애들,날 싫어하는애들,***) 저를 안좋게 보고 재 원래 안저랬다 ***였다 욕하거나 우습게 생각하는게 두렵고 걱정돼요.제 자아를 찾고 싶고 억누른 성격을 되찾고 싶습니다.함축적으로 쓸려했는데 역시기네요.엔젤 조언부탁드려요.