인간이라는 종 자체가 싫어요 진짜 미치겠어요 인간만 생각해도 분노부터 치솟아서 바로 머리아프고 얼굴뜨겁고 미치겠고 싹다 멸종했으면 좋겠고 나만 이런거같아요 늘 과하고 예민하고 극단적이고 나도 인간인데도 왜이렇게 인간혐오가 과한건지 자연은 내 한몸 희생하고싶을정도로 너무 사랑하는데 정말 동물 식물 벌레 균류 우주까지 사랑하는데 인간은 정말 말로 표현 못할정도로 다 죽익오 싶을 정도로 끔찍하게 혐오합니다 인간 자체가 싫습니다 제가 인간이라는 사실조차 혐오스럽고 소름돋을 정도로 인간에 대한 상처가 있지만 이젠 그런 기억이 이젠 잘 안떠오르는데 그럼에도 인간혐오의 정도가 너무 과해서 단순히 트라우마 때문만은아닌거같은데 미치겠네요 정말로 단순히 한 인간이 원인이라면 그 인간을 더이상 안보면 그만인데 전 모든 인간을 증오하는거라서 별수가없어요 공원 산 이런데를 좋아하는데 그마저 인간이 보일때마다 기분이 급다운되기도하고 혼자 아무도 없는 시골바닥에 살고싶은데 현실적으로 그럴수도없고 항상 인간은 방사능 쓰레기와 미세플라스틱보다도 못한 존재로 여기고있고 이런 마인드로 이세상을 어찌 살아가죠 나도 인간읻고 여긴 죄다 인간들인데 혼자 살고 싶다 진심으로 너무 힘들어요 이생각들이 통제가 안되서 원래 어릴때부터 우울증과 불안장애로 약도먹고 심리상담도 받고 10년동안 그러고있는데 나아지긴커녕 예전보다 더 심해졌어요 인간혐오는 언젠가부터 갑자기 생기더니 이젠 점점 커지고있고 근데 웃긴건 저는 이렇게나 인간을 싫어하면서 인간 모여있는 커뮤니티에 글을 쓰고 있다는 것.참 어이없고 모순적이죠. 인간이 원래그렇긴하지 지금도 생각과 감정이 과열된 상태라 글이 좀 엉망이에요 뇌 배터리가 80%이상 방잔된으낌이라. 나름 지금도 나스스로 최대한 무너지지않을려고 잡고있는데 힘든건 뭐 어쩔수없죠 아무관심 없어도 괜찮아요 원래 전 혼자라서 지금 글쓰는건 그냥 무의식적으로 제 뇌가 힘들다 살려줘 이러는 거같으니까 그래도이첳게 글 쓰는거 자체가 제 이 감정들을 좀 진정시킬수있겠죠 아마도 오늘도 저는인간이라서 고생이네요

눈앞이 깜깜할때 어떡해야할까요?막막하고 현타올때요. 기운이 빠져요. 근데 포기하고 싶진 않아요. 이 현타..어떻게 이겨내야하는거죠?...

언제부턴가 난 어딘가 멍해 혼이 나간 사람처럼 모든 바깥의 자극은 내게 영향을 주지 못하고 희미하게 스쳐지나갈 뿐이야 몸은 살아있지만 정신은 죽은 것만 같아 난 이 세상과 단절되어 있고 연결되고 싶지만 방법을 모르겠어 인정욕구가 큰데 매일 거절당하는 것도 이젠 지쳐 상처도 잘 받고 상처를 받으면 방어기제로 남을 탓하는 게 습관이 되었어 나도 왜 이렇게 된 건진 잘 모르겠어 매일 집중을 못하고 실수하는 내가 나도 너무 답답하고 짜증도 나 나에겐 삶을 유지할 이유가 하나도 없어 내 상태가 왜 이런건지 어떻게 해야하는 건지 방법을 알고 싶어

많이 주말에 약속도없고 심심한데 아무나 만나서 놀사람있나 또는 만나서 얘기좀할사람 내가 친구 지인 없이살아와서 많이 외롭다 누군갈 만나면 많이 반가울것같네 인간이 인간의 손길과 따뜻함이 그립다 너무 고립되었다 연락줘 카톡아이디 chin9hae 부산입니다

불안증?이 너무 심한 것 같아요 무슨 일이 일어나기만 하면 최악의 상황까지 다 생각함ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ미칠것같ㅇㅇ아요ㅠㅠㅠㅠㅠ지금도 불안해사 너무 스트레스받아서 밥도 못먹겜ㅅ어요 토나올거같아요 그냥 죽어서 이 불안을 다 사라지게 하도싶어요 진짜 고통스러엉요

요즘 인스타 유튜브 쇼츠 때문에 집중력이 너무 떨어져서 연휴첫날인데 폰만 보고 앉아 있네요 집중력 올리는 좋은 방법 없을까요? 갑자기 생각난건데 저랑 성향이 비슷한 분들과 오프라인 모임은 흥미롭고 재미있을거 같아요 모두 평온하시길

그간 바빠서, 돈 나가는 것 때문에, f코드 등이 두려워서 안 먹었습니다. 그러다 집에서까지 무너지는 걸 가족에게 보이고 나니 못 버티겠더라구요. 진료 받고 치료약 받고 나오고.. 그냥 좀 심한 우울증이라는 결과에 반쯤 안심했습니다. 만, 이제 버티기보다 저를 보살피는 시간이라 다소 막막합니다. 저는 절 죽여놓으면서 살았거든요. 낯설겠지만, 잘 할 수 있겠죠? 저처럼 힘든 사람들에게 토닥여주고 싶었는데.. 품 좀 더 넓히면서 해야겠습니다. 게을러지지 않을게요.

안녕하세요, 이제 20살 된 여자입니다. 저는 청소년기부터 극도의 병적인 정신질환으로 지옥 같은 고통을 받았었는데요. 저는 이제 성인이 되었고, 설명하면 너무 길니까 그냥 어떠한 문제인지 간단히 말씀 드릴게요. 저는 조현형(분열형) 성격 장애와 극도의 외로움과 과거 트라우마의 자주 시달리는 하루하루를 보냅니다. 항정신성 약물 부작용으로 인한 PTSD 정도에 극심한 트라우마도 있어서 약물은 복용 안 합니다. 저는 신경계가 정말 극심하게 예민합니다, HSP라고 하죠 요즘? 전 정말 너무 예민해서 가족 외에 아무랑에 못 어릴 정도로 극심한 인간으로써 사회적 동물로써 외로움이라는 고통을 겪고 있어서 차라리 더이상 잘 살기 위해서 극복하기 위해 못 버티겠어서 그냥 고통 없이 자살하는 법 찾아서 업보를 지고 저에게 큰 상처와 애착 트라우마를 준 가족도 버리고 자살을 하려 하는데요. 저 아직 안 죽었으니까 신고하지 마시고, 그냥 제 문제에 대해서 좀 조언이나 공감 해주시면 감사하겠습니다. 제가 지금까지 깨달은 것들이나 저처럼 고통 받는 사람들을 돕고 치유하는 그런 아름다운 비전을 포기하고 죽어야 한다는 게 정말 싫어요. 저도 극복하고 잘 살고 싶은데 이 지옥에서 더이상 못 버티겠어요. 다른 인간이랑 저는 너무 다르고, 딱히 천재적인 재능? 같은 거 하나 없는 평범한 사람 입니다. 저랑 다른 인간들 보면 미칠 거 같고, 고통스러울 정도로 외롭고 죽을 거 같아요. 진정 중입니다, 정말 희망을 주세요.

찾아내서 따지는 경우 있나요? 그러고 싶은데 너무 오래 지났네요...

가끔씩 옛날카톡내용을 보게되는데 결핍같은거 없이 즐겁게 지낼때는 상대가 좀 매달리고 다가왔는데 점점 제가 아쉬운거생기고 결핍같은게 생기니까 제 행동 말투 그런거 다 변하면서 상대에게 제가 매달리게 되고 상대는 제게 전보다 관심이 식고 덜한 느낌이네요 확실히 그때 연락을 보면 뇌가 막 일을 하고 열일하는거같은데 현실로 돌아오면 뇌가 굳고 생각도 경직된ㄴ거같아요 매일 어느한말에 의미부여,잡생각을 쪼개고쪼개서 새벽까지 끌고가고 그러니까 객관적인 판단력도 흐려지고 집중력도 깨지고 햔실에 집중도 못해요 예를들면 연락할때 그 연락에 막 집중하며서 몸에 혈기돌고 그랫는데 요줌은 대충 이러면 말투 이상한가?이러면서 고민하고 보내고 다 귀찮고 왜이렇게된걸까요 이런 사소한 문제들로 제가 예전같지않아서 너무 힘들고 에너지빠지고 공부도 안돼요 그러다 가끔 옛날꺼 보면 정신이 좀 드는느낌이고요 이렇게 예ㅛ날연락을 보면서 이때 기억을 되찾으면서 다시 잘 회복하는게 답일까요 진짜 한 5년째 이것때문에 너무너무 힘들고 제 자존감 정신력 다 갈렸어요 무엇보다 제 말투행동이런것도 예전관다르게 결핍잇고 좀 피곤한사람ㅍ?으로 보여서 사람들사이에서 인기도 없고 친구들이랑 관계도 원활하지않아요 예전같음 찐친이됫을수도잇는관ㄱ메들을 수십번 날렸어요 지금 제 모습때메 제가 얘전에 결핍같은거 없고 이런의미부여같근것도 안할때 그런사람들이랑 지내면서 별로 안좋아해ㅛ거든요 근데 이젠 제가 그런사람이 되있어요 객관적인판단도흐려서 남들한테 이렇게 대하면 어떨지도 잘 모르겠어요 예전의제가 별로라생각한 행동을 제가 하고잇고 어쩌면 남들이 그런것들때메 저랑 가까워지지않은저도 많을거에요 얘전보다 제가 남들에게 맞춰주고 평정심?유지도 못하고 의존적이고 헌신젓이고 그런 ***가 됬어요 예전엔 굳이 안그래도 친구들이랑 잘 지내고 그랬는데 저 어떡하죠 진짜 이렇게된게 집안사정영향도 좀 있어요 긴글이디만 읽어주시고 몇마디만 남기고 가주시면 감사하겠습니다