주변친구들이 노래방가서 선수부르는걸 좋아하는데 저는 따라가도 잘안불러요 근데최근한번다녀왔을때 지금연락하는 오빠를 만나게되엇고 같이논지 1시간?2시간 정도됐을때 인스타를 따가더라구요 별생각없이 줬었고 그날그렇게 놀고난후 연락은 제가먼저햇어요 이상형이엇거든요 그렇게 연락이 거의 2-3달정도 잘되고있는데 햇갈리는 부분들을 간략히 찝어볼게요 1. 두번째 만나려할때 티씨를 주고 같이술먹자한건데 내가 그냥 개인적으로 돈안주고 만나자는줄 착각함(그오빠가) 만나려햇음 2. 만나선 스킨쉽없음 3. 일어나서 , 일하면서 , 퇴근해서 연락앵간 잘되고 개인적인얘기많이함 + 먼저 전화도 3번정도옴 (30분넘게통화함) 4. 친구들이랑 술마시고잇는데 우연히 마주쳣고 자기같이 일하는사람들이랑 돈안주고 같이마시자햇음 (내친구들포함) 5. 기념일마다 티씨를주고만남 (빼빼로데이 , 1월1일 , 크리스마스 등등) 6. 나한테먼저 연락하던도중에 번호물어봄 + 주자마자 전화왓음(안받앗는데 자기번허라고 저장해두라함) 7 그 주변친구들이랑 자기랑 찍은사진이잇는데 그사진을 나한테 줌 8. 디엠으로연락하다가 카톡으로넘어가자함 9. 근데이러다가 또 한번씩 읽***할때가잇음 (이게제일 세상햇갈림… 읽***하는내용도 내가정말 할말없게 끊을때?) 욕운하지말아주세요 정말 궁금해서 호감이든아니든 상관은없다지만 좀 한심해보일수도잇겟지만 ***도 사람인지라 궁금해서요 .. 정말 5.

안녕하세요. 29살 여성입니다. 저는 사실 아직 한번도 이성 교제를 해본 적이 없어요. 그동안은 관심이 없다는 말로 스스로를 속여왔지만, 근본적으로는 아무도 저를 좋아해주지 않을 것 같다는 마음이 너무 큰게 문제였다고 생각합니다. 이걸 어제 친구와 깊은 얘길 하다가 제 입으로 인정하고 나니까 너무 힘들어요. 재밌는 사실은 그냥 인간관계, 사회생활은 괜찮아요. 친구들 관계는 이제 어떻게 대하면 될지 감을 잡았고, 회사는 어느 정도 거리를 두면 되고, 깊게 탐구할 필요 없고, 아직까지는 큰 문제 없이 잘 지내왔어요. 물론 주변 사람들이 너무 좋은 사람들이라는게 제일 큰 것 같지만.. 저는 아무도 만나면 안되는 사람인 것 같아요. 지금 누군가에게 호감이 있는데, 다가가면 저를 비난하고 뒤에서 헐뜯을까봐 너무 무서워요. 이걸 두려워하면 인생에 변화가 전혀 없을걸 알지만 안전하고 싶어요. 그리고 호감이 있다는 것도 사실 친구들은 의아해해요. 저는 상대방에게 궁금한게 없거든요. 그 사람을 탐색하고 싶지 않다기보단.. 누군가 저에게 그런 질문을 하면 사람끼리 좋아하면 그런 생각을 해야하는구나 싶어요. 궁금한게 없지만 하루를 같이 하고는 싶고, 좋은 건 공유하고 싶고, 이기적이지만 저를 좋아해줬으면 좋겠어요. 제가 좋아하는 사람에게 사랑받고 싶은데 어떻게 해야할지 하나도 모르겠어요. 뭔가를 시도하고 싶었는데 제가 그 친구를 좋아하는게 아니라 이기적인 마음에서 그냥 나를 좋아해주길 바라는거라면... 그냥 지금 애매하게 친한 이 관계를 깨고 싶지 않아요. 그런데 저는 왜 이렇게 서럽고 눈물이 나는지 모르겠어요. 제가 이기적인거고, 제가 도망치는건데 제가 왜 울고있을까요? 제대로 생각을 정리하지는 못했지만 제 머릿속의 일부를 꺼내보았습니다. 어떻게해야 제 이런 생각과 감정상태를 벗어날 수 있을까요??

많이 죽고싶고 힘든데 만나서 안아주실분있나요 만나서 안고 울고싶어서요 저 부산에살아요 카톡아이디 c h i n 9 h a e 입니다 만날 수 있는분만 연락주세요 고민상담보다 그냥 누군가 만나서 안아준다면 좀 더 안정적으로 나아지고 변할거같습니다 그래야 제 기억과 자아와 무슨일이 있었는지 보게될것같습니다

안녕하세요. 저는 25살 남자로 3살 연상 여자친구를 만나고 있습니다. 현재 저는 직업군인, 여자친구는 학원 강사로 일을 하다가 그만두고 무직입니다. 1년 1개월 간 만나고 있는데, 여자친구에게 공황장애와 조현 증상이 있습니다. 공황장애는 7년 전부터 약을 복용하고 있고, 조현 증상은 얼마 전부터 생겨 약 6개월 이상의 진료와 관찰이 필요하다고 합니다. 여자친구는 부산에서 지내다가 현재 제가 근무하고 있는 지역 근처에서 혼자 지내며 저에게만 의지하고 버티고 있습니다. 처음에는 동거를 하며 지낼 때 공황장애 증상이 2-3개월에 한 번 나타나는 반면, 9개월 동거 후 독립하여 살 때는 공황 증세가 심해지고 있습니다. 저는 연애를 하면서 아 이사람이랑 미래를 함께 해야겠다! 라는 생각이 들어 계속 지내다가 독립 이후 안보이던 것들과 심해지는 공황 증세를 보면서 인생의 동반자가 아닌 제가 책임자, 보호자로 바뀌게 된 거 같아 저도 심리적으로 힘든 편입니다. 지난 10월에는 여자친구가 너무 힘들어해 저에게 갑작스런 이별통보를 하였으나 제가 다시 잡았고, 며칠이 지나 여자친구가 다시 힘들다고 하여 연락과 만남을 중단한 적이 있었습니다. 이후 2주 정도가 지나 여자친구가 갑자기 극단적인 선택을 암시하는 말을 저에게 보내 제가 찾아가서 하루정도 같이 있었던 적도 있었습니다. 그 때 저는 그 말을 들었을 때 두려움과 무서움을 느꼈고 이 사람과 행복한 미래를 만들어 나갈 수 있을까? 등의 생각을 하게 되었습니다. 현재는 저도 올 해 상황이 많이 힘들어 여자친구에게 잠시 서로 회복할 시간을 달라고 하여 연락과 만남을 중단한 상태이고 전에는 마냥 좋았던 마음이 지금은 반반이 되었습니다. 제가 도저히 버티지 못해 이별을 고하게 되었을 때, 여자친구가 극단적인 행동이나 이별 이후의 행동이 두렵고 무서워 극단적인 행동을 하였을 때 나에게 책임이 있는 것일까? 하는 죄책감도 들고 있습니다. 제가 어떤 선택을 해야할 지 한 달정도 계속 고민하고 있습니다. 아울러 경제적인 부분에서도 여자친구가 정신과 진료 등의 목적으로 현재 모아둔 돈이 없으며 데이트나 동거 시에도 9:1의 비율로 항상 대부분 제가 부담해왔었습니다.

현 중3이고요 중1때 같은 반이긴했지만 안 친했어요 저는 중1때 인싸였다가 친구문제로 스트레스 받고 ***된 케이스에요,,그 친구는 얼마없는 순수한 남자애였는데 2년간 무슨 일이있었는지 인싸가 됐더라구요 부럽.. 아무튼 올해도 그냥 첫날 반에 모였을 때 아는 애가 걔가 유일해서 오 같은 반 됐구나하고 넘어갔을 정도로 그때는 신경을 안 썼어요 그렇게 올해도 그냥 무리애들이랑만 친하게 지내고 다른 애들이랑은 안 친했어요 근데 어떻게 하다보니 옆자리에 앉게 됐어요 원래 성격이 그런건지 뭔지 걔 친구랑 걔가 저한테 계속 말 걸더라구요 전 마냥 좋았어요 반애들이랑 친해질 기회가 있다는게요 근데 걔네들이 말 열심히 걸어줬는데도 이 *** 성격은 결국 완전히 마음을 못 열고 자리를 바꾸게 됐어요 근데 어느날 친구가 걔가 길 지나가면서 제 칭찬했다는 얘기를 하는거에요 들어보니까 저를 좋아한다는 그런 내용이었대요 그래서 오랜만에 연애세포가 살아나서 엄청 설렜죠 그 얘기 듣고나서 느끼게 됐는데 친구랑 대화하고 있으면 쳐다보면서 웃고 그러는게 느껴지는 거에요 어우 부담시러..너무 설레는거에요 근데 문제가 제가 먼저 다가가는 성격이 아니라는 점..방금 얘기가 1학기 말쯤 얘긴데 지금은 별 사건이 없네요,, 친구가 하도 꼬드겨서 친하지도 않은데 디엠을 보내게됐어요 에휴 연락해도되냐고..했는데 거절당했어요 인생 첫 거절..넘 충격받았어요 아무튼 그 담날부터 엄청 어색해졌어요 다행히 방학 하루 전날이라 잘 넘어갔죠 하ㅠㅠㅠ2학기 초에도 계속 같은 복도 지나가도 어색해하는 정도로 서로 사이가 좀 그랬어요 요즘에는 그래도 많이 익숙해져서 옆자리만 아니면 크게 어색해하지 않아요 둘 다..근데 요즘 다시 저를 쳐다보는게 느껴져요 기분탓이면 좀 슬프겠지만ㅠ다시 도전하기에는 거절당해서 상황 상으로는 걔가 먼저 다가와야하는건데 이정도면 관심이 다 꺼진 거겠죠ㅠ짐 졸업 한달 전인데 에효..가능성이 없는 거겠죠..어짜피 내년에도 남녀공학가서 새 짝을 찾아야할까요ㅠ

남자가 연애를 하는 이유와 여자가 연애를 하는 이유가 혹시 어떻게 다른지 궁금해요 여자는 대부분, 자존감이 낮아서 자기를 예뻐해줄 대상을 찾거나 남자와 비슷하게 성욕을 채우려고 그런거같고 남자는 대부분 예쁜 외모를 가진 여자를 통해 약간의 과시욕 세우거나 진짜 성욕만을 위해서 사귀는건데 그걸 숨기고 포장하거나 두부류인것같아요 근데 어쨋든 요즘 사람들은 성욕에 있어서 그리고 이성에 대한 끌림에 있어서 자유롭지못한거같은데. . 성욕이나 이성에대한 끌림은 결국 오래가지못하잖아요 그래서 다들 쉽게 헤어지고 쉽게사귀고 결국 그말은, 성욕을 이길정도로 이성에대한끌림보다 가치관이나 삶을 살아가는 방식의 추구미가 어우러지는 사람을 못만났기땜에 그런 연애에서 벗어나지 못하는거아닌가요? 진짜 순수한 사랑을 만나면 그런 쉽게 먹고 버리는 식의사랑은 하지않을텐데.

20대 후반 남자입니다. 1년 반 정도 연애 지속중인데, 힘들 때 딱 찾아와 준 사람이라 너무 고맙고 함께 행복할 땐 정말 행복해요. 그런데 대화를 나누는 과정에서 다소 연애관에서 생각의 차이를 발견했는데 제가 전부 잘못한 것 같아서 글을 올립니다. 저는 내향적인 사람이라 혼자만의 시간도 필요합니다. 회복 시간이나 자기계발 목적으로 시간을 투자해 줘야 몸과 마음을 다스릴 수 있어요. 그런데 애인은 일주일 중에 7일을 반드시 만나고 싶어 해요. 그 다음 날 언제 일정이 있든, 퇴근 후에도 반드시 늦게까지 있다가 헤어지고, 만나면 정말 즐겁게 시간 보내는 건 좋지만 그 시간 동안에 제가 해야 할 일을 다소 못하게 되는 경우가 많았습니다. 애인에게 처음 이 얘기를 꺼냈을 땐 왜 매일 보는 게 싫냐며, 본인이 싫어졌냐며, 뭐 하려고 그러냐며 걱정과 무서움 섞인 말로 대답했습니다. 저는 쉴 시간도 필요하고, 자기계발도 해야 할 것 같다고 대답했는데, 같이 쉬고 같이 자기계발을 할 수는 없냐며, 내가 덜 보고 싶은 거냐는 말로 돌아왔습니다. 제대로 된 연애를 이번에 처음 해 보는 터인데다, 미움받고 싶지도 않고, 함께 있으면 즐겁긴 하기 때문에 그 생각은 묻어 두고 지내고 있습니다. 그러다 쉬어 주는 시간이 필요하다고 얘기는 했지만 그 후로 쉬는 날을 자주 갖지는 못했습니다. 피치 못할 사정으로 만나지 못하는 날 정도가 다였고, 그런 날이 오면 보고 싶다는 표현을 하루에 여러 차례 들어야 했습니다. 보고 싶은 건 매한가지이지만 어쩔 수가 없는 상황이라 난처한 기분도 들었습니다. 그리고 이성 지인에 대해서도 관점 차가 컸습니다. 저는 대학교, 고등학교 때부터 남녀 할 것 없이 다같이 몰려 다니며 지내는 환경이 익숙했는데 애인은 그렇지는 못했고, 이후 성인기에 있던 몇 차례의 전 연애에서 이성 지인으로 인한 안 좋은 결말을 수 차례 맞이했던 탓에 제가 대학교 졸업 이후에도 유지 중이던 이성 지인들을 크게 불편해하곤 했습니다. '너는 믿지만 그 사람들을 믿을 수 없다'는 논지와 함께, 남녀 사이에는 친구가 없고 남녀 간 우정은 오픈 마인드를 주장하는, 이른바 '쿨병' 환자들이나 운운하는 거라고 했습니다. 이제까지 그런 생각은 한 번도 못 해봤던 터라 크게 충격을 받았고, 관계 훼손을 막기 위해 이성 지인들과의 연락은 대화 이후 모두 중지했습니다. 조언을 구하려 할 때는 '반드시 내 말대로 해라'는 생각을 품고 얘기하기도 합니다. 조언과 당초 생각한 내용을 절충해서 해 보려 하거나 조언이 큰 도움이 안 된다고 여겨 제 생각이나 다른 의견을 따라 가려 하면 '이러면 왜 조언을 구했느냐'고 하는데, 이 점은 아무래도 속된 말로 '배가 불러서' 조언을 들어 놓고 안 따른 것도 같아 생각이 복잡합니다. 비슷한 맥락에서 '네 결정이나 생각대로 해서 된 적이 있느냐'는 말도 간혹 듣기도 합니다. 애인의 전 연애가 모두 최악으로 끝났다는 사실은 여러 차례 들어 알고는 있습니다. 모두 자주 만나지 못하거나, 이성 지인 관련 문제이거나, 성격 차 문제였다고 했습니다. 그 탓에 불안해하거나 쉽게 무서워하고, 관점에 따라서는 의심이 많거나 통제성을 띠는 것처럼도 보이게 되었습니다. 저 또한 그 점을 알고 있기 때문에 더욱 조심스러우면서도 '나로 인해 그 생각이 변할 수 있으면 좋겠다'는 생각을 하면서 부담을 주지 않으려 오래 노력해 왔는데, 쉽지는 않았습니다. 관련 얘기를 꺼내면 '왜 이미 한 얘기를 또 꺼내느냐'며 불안한 모습을 보이는 게 전부였습니다. 화난 감정과 함께요. 그럴 때엔 특히 '지금 가스라이팅 하려고 하는 거냐'며 더 강렬하게 대응해오기도 합니다. 사실상 연애관에 대해서는 제가 모두 굽히고 들어가는 중입니다. 아무래도 연애 경험이 더 많은 쪽이 옳은 것이라고 생각하고 있습니다. 연애도 평소에는 참 행복하게 잘 합니다. 그런데... 그런데 몸과 마음이 점점 지쳐가는 게 느껴집니다. 말, 행동, 생각, 미래 계획 모두 꺼내려 할 땐 조심에 조심을 더하고 신중에 신중을 기합니다. 헤어진 뒤 집에 돌아오는 길부터 집에 혼자 있는 시간이 너무 귀해서 가끔 늦게까지 깨어 있어 늦잠을 자기도 합니다. 제가 이 연애에서 잘못하고 있는 빌런 내지 '똥차' 역할인 걸까요? 아니면 오히려 제 정신이 계속 스스로를 잃게 만드려는 시험에 들고 있는 걸까요..?

현재 1년 가까이 만난 연상 여자친구가 있는데 현재 잠시 생각을 정리할 시간을 가지고 있습니다. 여자친구가 요구하는 걸 들어주면 더 힘든 걸 요구해서 점점 지칩니다. 싸우는 것도 항상 똑같은 걸로 싸우게 되고, 여자친구가 어리광 피우고 애같은 행동을 할 때가 많은 것 같아요. 아직 좋아하는데, 연락을 안 하는 지금이 너무 편한거 같아요. 어떻게 해야될까요

좋아하는 사람이랑 같이 일하는데 직급?분야?가 다르다고 해야할까요 친해지려고 다가가면 좀 이상해보일 것 같아서요 뭔가 인상을 남기고 싶어서 향수를 뿌리고 가본 적은 있는데... 뭔가 자연스럽게 말걸거나 인상을 남기는 법 없을까요..? 저는 여자고 좀 어린편이고...남자가 상사? 같은 거예요...

100일 넘게 사귄 남친이 있는데요, 그 남친이 오늘 다른 여자한테 직접 귀엽고 이쁘다고 해서 고민이에요.. 비밀연애라 좀 그런데, 친구들이 "×××이 오늘 어떤 여자한테 반해서 귀엽다고 했다 ㅋㅋㅋ" 이러는데 너무 불편하고 힘들어요.. 어떡하죠