모두들 청춘의 나이라 부르는 중학교 1학년, 초등학교 3학년부터 지금까지 쭉 이성과의 관계는 제 삶에서 같이 걷고있었습니다, 연애와 썸 그이외의 스쳐지나가는 이들이있었지만 그 모두를 사랑했다고 착각해버렸죠, 이성과 연락하다 질리는게 그저 제 상성이라 생각하고, 많은 사람과 스쳐보았지만 그중에서 단 한명도 닿고싶고, 스치고싶은 욕망은 들지않았습니다. 제가 이때까지 해왔던 연애들은 연애라는 껍데기 속 그저 호기심과 약간의 애정이 담긴 작은 덩어리로 이루어진 관계였을뿐, 더이상의 의미는 없었습니다. 부모에게서도 사랑을 느껴보고 줘본적도 떠오르지않습니다. 사랑해, 보고싶어 등과 같은 애정표현은 그저 허울뿐인 말이라 생각하고있었습니다, 중학교에 오기전까진말입니다. 중학교에 입학해 체육선생님인 그녀를 처음봤을땐 그저 예쁘게 잘생겼다 정도의 감흥밖에 없었습니다. 하지만 그녀와 점점 더 오랜 시간을 보내다보니 그녀을 동경하게되었습니다. 그녀가 너무 멋있고 매력적이라 동경하게되었다 느꼈고, 이 또한 사실입니다. 그러다 그녀만 보면 심박수가 치솟는게 느껴져 제가 남자도 좋아하긴하니 양성***인것같단 생각을 처음으로 하게되었습니다. 그때까진 그저 추측일 뿐이였습니다. 하지만 그뿐이 아니였던 겁니다. 시간이 지나면 지날수록, 그녀의 모든행동이 귀여워보이고, 사랑스러워보였습니다. 그녀가 햇살아래서 있을땐 제가 본 그 누구보다 아름답고 빛났고, 그녀가 저를 향해 돌아보며 웃을때 파이는 보조개를 볼때면 심박수는 150bpm을 넘기고, 눈엔 눈물이 고이고, 눈앞이 울렁거리고, 온몸의 피가 멎은듯 머리가 띵했습니다. 그녀는 처음봤을땐 아주 아름다운 그저 지나가는 혜성인지 알았지만, 그 혜성이 방향을 틀어 제 인생을 강타할 운석이 되고선, 제 인생을 향해 충돌하였습니다. 하지만 이런 강렬한 감정을 그녀에게 표현할수없는 제 자신의 처지와, 한계를 깨닫곤 이 토할것같이 넘쳐나는 감정을 억지로 스스로 삼킬수밖에없어 너무 괴롭습니다. 이로써 저는 그녈위해 삶을 바칠수있을만큼 사랑하게되어버렸단걸 깨달았습니다. 이미 깨달은 뒤엔 이 감정을 수습할 도리가없어 그저 양성***임을 인정하였지만, 혼자 삼키고있는 이 감정이 너무 힘듭니다

인스타에서 제가 관심있는사람을 찾았어요 그 사람은 대학 마지막학기때 같은 수업을 들은 사람이고, 그 당시 대화한번도 안해봤어요 인스타로 다가가려하는데 그냥 모르는 사람한테 다가가듯이 모르는 사람인척 다가갈까요? 아님 처음부터 같은 과 출신임을 알리고 다가가는게 좋을까요? 그리고 과거에 같은학교였다는 이유로 선팔,dm은 이상해보이나요?

평소에도 너무너무 불안하게 살아가고있었어요 그런데 연애를 시작하고나서 그 불안감이 더 커졌어요 저는 연애할때 불안형인데 남자친구는 회피형이여서 절벽끝에 서있는 느낌이들고 불안감이 절 삼킬거같은 느낌이들어요 하지만 제가 제 남자친구를 너무나도 사랑해서 이 관계를 끝내고싶지 않은데 어떡하죠? 이미 친구들과 부모님께도 말씀드려봤는데 하나같이 헤어지라는말만 늘어놓아요 이 관계를 어떻게 해야할지 그리고 제 불안감을 어떻게하면 조금이라도 떨쳐낼수 있을지 많은분들의 조언이 필요해요

저는 12살 잼민이인데 좋사가 있었어요 처음본 그 순간부터 지금까지 쭉 오늘이 11월 11일 이잖아요? 빼빼로데이에요 이때가 기회야 하면서 친구들의 도움 받아서 빼빼류 하나랑 포스트잇에 ‘나 너 좋아해 우리 사귈래?‘ 이렇게 적고 자리 위에 올려놨어요 그리고 걍 친구들이랑 놀러갔죠 점심시간이여서 그래서 가는데 친구중에 1명이 갑자기 막 배신때리고 소문을 퍼트리기 시작하고 그걸 제 좋사가 들었나봐요 걔가 허겁지겁 달려와서 뭐 인봐서 모르겠지만 뭐 화가났다 뭐 이런저런 소문이 있던데 애들이 절 끌고 갔느데 즇사가 생각해 본다고 튀었어요 거의 공개고백인데 걔는 내성적이라 저를 안좋아하는지 좋아하는지 모르겠어요 좀 도와주세요 (긴글 읽어주셔서 감사합니당)

안녕하세요 올해도 이제 끝이보이네요 다들 잘 지내고 계신가요 제가 많이 외롭고 힘들고 눈물이 펑펑 나오고 서러워서 그런데 혹시 아무나 만나서 같이 바다보러가실분있나요 그냥 석양빛에 일렁거리는 바다를 보고싶어서요 그냥 조용한 해변가에 앉아서 파도가 찰박거리는 소리들으면서 이런저런 얘기하실분있나요 저부산에삽니다 카 카 오톡 아 이 디 는 c h i n 9 h a e 입니다 봐주셔서 감사합니다 다들 좋은하루되세여

남자친구랑 처음으로 막말하면서 싸웠어요 서로 상대가 이렇게 말할수있나 놀래기도 하규 이 이후에 관계가 많이 틀어졌어요 저는 한번 헤어짐을 고했고 남자친구는 절대로 안그러겠다고 하면서 그 사건이 지난 한달동안 정말 잘해줘요 제가 여태 서운하게 생각했던거 등등이요 왜 이제서야해주나 서운하기도 하고 가만히 있다가 남자친구 단어만 생각해도 가슴에 뭐가 얹히는 느낌이나요 그치만 헤어지지 못하는 이유는 아직 너무 사랑하고 있다 라는 생각이 들어서에요 뭔가 서로 노력하면 잘될것같다는 그런생각이 들어서요… 묻고 넘러가야할지 아님 헤어져야할지 고민이에요

어떻게 해야 할까요... 애착 유형을 따지자면 저는 회피형이고 연인은 불안형입니다. 현재 200일 가까이 되었는데, 연애 초부터 지금까지 거의 매일 퇴근 후 잠들기 전까지 통화를 하고 있고, 상대가 쉬는 날에는 주 2회 이상 데이트를 하고 싶어하는데 저는 너무 지쳐갑니다 본가에 살고 있고 강아지를 키우고 있어, 통화를 하기 쉽지 않은 상황이기도 하고, 매일매일 몇 시간씩 통화를 하는 게 부담스럽습니다... 데이트도 저는 주 1회 만나는 걸로도 충분하고 좋다고 느끼는데, 상대는 쉬는 날이 이틀이면 이틀 다 저와 보내고 싶어하고, 자취하는 본인의 집에서 자고 가기를 바랍니다... 한 시간 반 거리를 환승 두 번 해서 매번 제가 가다 보니 점점 지쳐가는 게 느껴집니다... 제가 할 수 있고 진심으로 우러나는 애정이 100이라면 상대가 원하는 건 300이고 제가 지금 억지로 200을 쏟아붓고 있다고 느껴집니다 이런 얘기를 꺼내면 상대는 이해를 못하고 그럴 거면 연애를 왜 하냐는 입장이고, 제가 쉬고 싶어할 때마다 서운한 기색을 보이며 다투거나 울리게 됩니다... 도대체 어떻게 해야 할까요...

안녕하세요 오늘 고백받은 학생입니다.대면으로 고백받았고 디엠으로 거절했는데 "좋아해준건 고마운데,거절할게 오늘 갑자기 받기도 했고,난 너를 이성적으로 생각해 본적도 없어 받고나서 많이 당황스러웠다고 해야할까,아무튼 좋아해준건 고맙지만 그 마음은 거절할게" 라고 거절했는데 상쳐 받을까요?

결혼 80일도 안남았습니다. 남자친구가 파혼하고싶어합니다.. 저는 불안형 안정애착을 가지고 있어요. 항상 비슷한 방식으로 이별을 했구요 (안정형을 만나면 길게도 연애했었습니다.) 평소 의심이 지나치고 상대방을 질리게하는 화법을 가지고 있습니다. 예를들면 남자친구가 어느날은 눈을 계속 피하는거에요. 그럴때 일반적인 사람이라면 '무슨일 있나?' 생각하고 물어볼텐데 저는 '너 오늘따라 왜 눈을 피해? 뭐 찔리는게 있는 사람이 보통 눈을 피하는데?' 하면서 날카롭게 공격합니다. 그게 받아주는 사람일때 더 브레이크가 안밟혀요.. 이런 일들이 누적되어.. 어느날은 남자친구가 내가 왜 이렇게 존중받지 못하는 연애를 해야하냐면서 너무 지치고 힘들다고 얘기하더라구요. 그 말을 듣고 너무 미안했고 자기반성도 했지만 일시적입니다. 늘 감정에 지배를 받아서 지레짐작하고 감정이 상한걸 말로 쏟아냅니다..ㅠ 지난번엔 남자친구 집에 전 여자친구가 선물한 물건이 있었는데 그거 알고 분노해서 당장 갖다버리라고 함부로 얘기하고.. 섣부르게 모든것에 의심하는 그런 상황이 있었고 남자친구가 이젠 정말 지친다고 헤어지고 싶다고 했습니다. 정말 큰일이 났다 싶어서 하루 지나고 설득해서 그가 받아주었고 이주뒤에 한번더 비슷한 일이있고 헤어지자>잡고>받아주고 한달이 지난 지금.. 다시 똑같은 상황에 와있습니다.. 이제는 남자친구가 넌 변하지 않을거고 이제 신뢰할 수 없다고 이 관계는 싸울만한걸로 싸우는게 아니라 더 예측이 어렵다 시간이 너무 아깝다, 너같은 사람이랑 못살겠다, 내 인생이 너무 피폐해 지는 것 같다. 나중에 결혼하고 분명 피눈물 흘릴거같고 지금까지 너무 끌려만 다닌거같다. 이젠 자기가 결단을 내려야할때이다. 결혼식장도 자기가 취소하겠다 하더라구요.. 이렇게 완강하게 나온건 처음이라 계속 잡고 사과하겠다 고치겠다 하는데 너가 나룰 붙잡고 10시간을 얘기해도 안바뀐다고 하더라구요.. 그래서 제가 알겠다 받아들이겠다 했더니 또 마음 약해진건지.. 우선은 결혼 관련한 나머지 취소하지 말고 있어보라고 너무 감정적으로 내린 판단같다고, 수요일에 만나서 다시 얘기하자네요.. 물론 그도 혼란스럽겠죠 그치만 저도 제가 정말 바뀔수있는지 확신이 없어요.. 어떻게하면 좋을까요. 그를 위해 파혼도 결심하는게 맞겠죠?

제가 너무 멍청하고 ***같고 역겨워요 연애에 있어서도 인간관계에서도.