저는 고등학생 2학년 학생인데요 저는 중1때부터 한번도 행복한 적이 없어요 저는 시골에 살고 있어요 초등학교 친구들이 중학교 고등학교까지 대다수 친구들이 다 같은 학교에요 중1때 같이다니던 친구랑 멀어진 이후 저는 한 친구랑 찐ㄸ취급을 받으며 중1,중2를 보냈는데요 그때 받은 상처가 아직도 가요 남자애들끼리는 학교에서 맨날 다같이 성희롱 패드립 서슴없이 하며 친해요 중1때 한 남자애가 저한테 패드립 해도 돼?라고 물어보고 장22애22년아라고 한게 상처가 돼서 모든 남자애들을 멀리 했어요 그러다보니 초딩때는 꾸미고 댕겼는데 우울하기만하고 아무생각도 안들고 꾸밀 마음도 안들더군요 제가 봐도 중1때는 그냥 또래친구들이 보기엔 찐ㄸ로 보일만한 애였어요 그 남자애는 제가 만만한건지 시비걸었고 저는 증오심이 들었어요 미술시간이 제일 기억나요 제 친구랑 전 단둘이 맨날 다녔는데 모둠 만들 때 아무도 저희랑 앉지 않으려 했던 거.. 그렇게 저는 사람이 무서워졌어요 다들 저를 찐ㄸ로 생각할까봐 그게 싫었고 절 버리고 딴애들이랑 잘 놀고 그 남자애들 무리랑도 친한 제 친구가 너무 짜증나고 힘들었어요 중1때 또 다른 남자애 한명은 저희 둘 이름을 헷갈린 척하기도 하고 저희 이름을 듣고 누구냐고 하기도 했죠 초등학교 같이 나오고 중1 시작한지도 꽤 됐는데 말이죠.. 누가봐도 무시하는거였어요 걔네는 초딩때부터 본 친구들이라 편해졌는지 모든 애들 앞에서 서로 얘기할 때 패드립도 항상하고 성22관계하는 모습을 지들끼리 묘사하면서 놀았어요 그냥 모든 순간이 저급했어요 그치만 걔네는 몇몇애들 빼면 다 친하고 그래서 제가 힘이없었죠 저한테 상처줬던 남자애 한명이 도덕쌤 수업 끝나고 뒤에서 패드립 엄청 심하게 했던 적이 있었는데 진짜 가관이었어요 전 너무 충격받았던게 기억나네요 그 애가 단톡방에서도 그 쌤을 욕해서 제가 캡쳐해서 담임쌤한테 말했는데 따로 말한다고 하고 그냥 어린애의 장난으로 치부했던 것 같아요 저는 그때부터 제가 무슨 말을해도 전 이곳에서 살테고 선생님들은 그냥 넘어갈 것 같다는 생각이 들었어요 제가 상처받지 않으려면 그냥 숨고 사는 수 밖에 없겠구나라는 생각이 들었죠 그때 이후로 걔네는 제 두려움 대상이었고 제 인생에 남자는 걔네밖에 없어서 지금도 남자애들이 무서워요 그냥 모든 애들이 그럴 것 같아요 중2때는 걔네끼리 생결은 왜 있냐, 왜 남자애들은 없냐, 여성가족부는 왜 있는거냐 등등 말을 많이 했어요 좀 만만한 여자애들이 학교에 안나오면 빠져가지고 학교 안나오네 하면서 걔네 입에 오르락내리락하는게 너무 싫어서 전 3년 개근했어요 얼마나 제가 눈치 봤는지 알겠죠.. 저는 그냥 걔네가 절 없는 사람 취급하는게 더 좋았어요 그냥 신경안썼으면 했어요 걔네 입에 오르는 순간이 제일 치욕스럽고 싫었거든요 저는 그렇게 학교에서 맨날 눈치보고 집에오다보니 아무 힘도 없었어요 그냥 살*** 힘도 없고 뭔가를 할 동력도 없었죠 공부는 당연히 안했어요 수학빼고 일주일정도 남았을 때 그제서야 시작했어요 그치만 제 머리가 좋은 편인건지 수학,역사,도덕 단기간에 백점도 맞았죠 그래서 걔네가 절 공부잘한다고 보는건 좋았어요 그치만 그 남자애가 와서 자꾸 저한테 시비거는데 그게 너무 싫었어요 저는 걔보면 안좋은 생각밖에 안드는데 걔는 절 친구로 생각은 하는건지 다른애한테는 말 안걸면서 저한테는 맨날 말걸더라고요 그렇게 욕먹기 싫어서 눈치보던 날들이 이어지던 무렵 중2때 스포츠클럽? 5-6교시에 하던게 있었는데 그때 여자애들이 저랑 제 친구 포함 4명빼고 24명정도 남자애들이었는데 저는 그때 진짜 너무 세상에서 싫었어요 랜덤으로 조 짜고 걔네랑 같이 배드민턴을 치는건데 저 그게 너무 싫었는데 마침 제가 딱 코로나 걸린거에요 근데 그때도 너무 싫었어요 걔네가 저 코로나 걸렸단거 아는 순간에 제 이름 언급했을거 아니까 너무 싫었어요 그리고 코로나 끝나고 딱 그날이 스포츠클럽 있는날이었는데 중1때부터 눈치보면서 살다가 그때가 중2 11월이었는데 너무 힘든거에요 진짜 죽을 것 같았어요 난 왜 항상 눈치봐야하지 걔네한테 욕먹기싫은건데 그냥 그게 죈가 이러면서 너무 슬펐죠 엄마가 코로나땜에 불쌍했는지 저한테 뭐 시켜준다고 하고 족발을 줬는데 진짜 배고팠는데 너무 배고팠는데 걱정과 슬픔 코로나 모든게 합쳐져서 한점밖에 못먹었어요 저는 그때 감정이 북받쳐서 그냥 서럽게 울었어요 그치만 엄마가 들을까봐 격리된 방 안에서 혼자 서럽게 울었죠 엄청 서럽게 그러다가 엄마가 벌컥 문을 열었는데 왜 우냐고 물어보길래 ‘족발이 안넘어가서’ 라고했는데 저도 웃고 엄마도 웃으면서 넘어갔는데 엄청 씁쓸했어요 중3때는 그래도 친구들이랑 제법 잘지냈고 그나마 중학교 생활중 행복했어요 그치만 중1-2때 남자애들이랑 같이 반 또 걸려서 생활하기도 했고 2년간 눈치보고 살면 그게 영향을 안받을 수가 없던데요.. 고1때부터는 제가 엄청 꾸미기 시작해서 인기가 많아졌어요 다른 학교애들이 저에대해 물어보니까 저한테 상처줬던 남자애가 저 착하다고 공부잘한다고 했다는데 그게 진짜 걔가 절 생각하는 마음이었다면 절 지금까지 왜 상처줬던걸까요 전 다가오는 남자애들이 부담스러워서 멀리했어요 그냥 남자들이 무서운게 맞겠죠 저는 그래서 지금도 여자애들이랑만 잘 얘기하고 남자애들이랑은 말도 못해요 그냥 너무 불편하고 제가 봤던 남자애들은 다 그런애들이라 별로 상상이 안가요 정상마인드가 있긴할지.. 고등학교도 엄청 시골이라 주변에 아무것도 없어요 편의점 가려면 5분걸어야하고 버스 배차간격은 30분~ 1시간정도에요.. 저는 부모님을 탓 할 때도 있어요 왜 저를 이렇게 스트레스 받게 여기서 초중고를 다 보낸건지.. 저도 알아요 걔네가 문제인걸 그치만 그냥 자꾸 과거로 돌아가서 이러지말걸 좀만 더 이럴걸 하는 생각만 해요 제 인생이 너무 불쌍해요 저는 근데 애들이랑 항상 친해지고 싶었는데 친해지지못했다보니 고등학교와서도 똑같아요 그냥 장난치면서 못놀겠어요 너무 힘들어요 이제 공부 해야하는 나이인데 벼락치기밖에 안해서 고등학교에서도 벼락치기만해요 동창 걔네중 몇명은 이미지관리도 하고 공부도 열심히해요 몇몇분들은 그런애들 이겨야한다면서 공부 열심히 하라고 할 수도 있겠죠 그치만 의지도 안생겨요 한번도 즐거웠던 적 없고 눈치만 보고 살아서 그런지 작은 쾌락에 잘 빠지고 생산적인 일들을 할 힘이 안생겨요 모든 일상생활하면서 이렇게 하면 얘네가 이렇게 대답했겠다 이러고 걔네는 아직도 날 찐ㄸ로 생각할까라는 생각도 들고요 과거에 얽매여있어요 저도 잘 살아보고싶은데 고등학교에 걔네가 많은데 또 다시 잘지내고싶다는 생각도 가끔들어요 이런 제가 너무 불쌍해요 걔네는 아직도 절 찐ㄸ로 볼 수도 있는건데 저만 아직도 희망을 품고있는 느낌.. 어제도 비 많이오는데 과거 생각에 슬퍼져서 우산쓰고 펑펑울었어요 초등학교 돌면서.. 저는 대체 어떻게 해야하죠 요즘은 죽고싶기도해요 다들 중학교때 낭만은 하나씩 가지고 있던데 저만 없는 것 같고 남자애들이랑 초중고 동창인데도 말을 안걸고 무시하고 사니까..ㅜ 그냥 제 인생이 노잼이고 불쌍하고 비교되고 의지도 안생기고 요즘 이 악순환이 반복인데 엄마랑 아빠도 저한테 잔소리랑 화만내니까 그냥 다 포기하고 싶어요

그곳으로 돌아가기 위해서라면 사람이 필요한데 저 좀 도와주실분있나요 저 부산에삽니다 실제로 만날 수 있고 친구가되어주실 수 있으시다면 연락을주세요 그래야 제가 원래대로 돌아가게됩니다 카톡아이디 chin9hae

전 사실 학교생활 학창시절에 소외및 귀로듣고 공부하거나 증거로잡기어려운 학폭을 억울히당햇어요 전 학폭위원회도안열고 나왔습니다 당당히 부모님이 울거나 속상하실그때의전학들처럼 그럴까봐 당당한척한거엿어요 눈물도 낫어도 진짜 교묘히 피해자인척하는 그친하지않은애들이 많앗거든요 연기도 많이 햇구요 그땐몰랏어요 선생님께 부모님중 한분이 도우미찬스로다니게해라햇을때 그순간부터 시작되엇어요 그땐 어려서 미숙햇구요 아무것도 모르는 상태에서 때리고 장난식으로 말하는 애들혹은 농담식으로 놀리는 애들이 잇엇어여 그러나 저는 무시하며그런게아니라 착하니까 물러터지니까 대응도못하고 그냥 수긍하며 지냇어요 도우미찬스로 다녀주는애들이 힘들다고 싫어하는데 왜안그렇겟어요 진짜 저라도그렇겟죠 빌려줘야되서 귀찮지, 다녀줘야되서귀찮지 , 얘기들어줘야되지 밥은같이안먹어도 괜찮아도 내뒷담화를 하지말앗어야햇어요 그걸들엇거든요 그래서 상처로남앗어요 “서희 쟤 정은이 힘들게하고 귀찮게하고 그러잖아”그러고 “서희 이상해”이러고 전화받을땐 “이상한애야”그랬었어요 그런데친하지않은애가 오만해서 그런지 지가잘못안하고내가잘못하면 다른반애들과 함께 우리반애들도 오고 “사과해 ”그러면서 우르르 떼로몰려오고 혼자로잇는데 무서웟어요 담임샘없을땐 그러고 잇을땐 다정히착하고 입발린사탕발림을 해요이러니연기를 느끼고잇는제가 너무 힘들엇어요 중학교때도 그렇고 그때 김설화가 “서희 애무해봣니?”물어보고 너무 난감햇고 장난식으로 말하는데 웃으면서도 화장하더라고요 더충격인건 진짜 짝사랑오빠이름 잘못알려준거에요 얼마나좋아햇는데 그걸 안알려주고 다른이름으로 부르는지 상처로남앗고 다른반애들말고 같은반애들이 투명인간취급에 차가운 말들뿐엿던 그때의기억도나고 나혼자밥먹엇어요 그리고 더많은데 증거가없어요 참앗어요 부모님은 졸업만하면 안보고살수잇단말에당당한척다녓어요 그치만 지역이 같거나 다르면 언제든지 볼수잇는거잖아요 ? ㅠㅠㅠ

중2 여학생 여중 3월 초부터 왕따를 당했습니다. 언어폭력, 따돌림 , 소문 이런거는 증거로 잡기도 어려워서 학폭을 신고 했는데도 오히러 저한테 심의에서 뭐라고 하더라고요 언어폭력은 비웃거나 궛속말하면서 따돌리거나 학교 학년한테는 소문이 다 나서 대부분 애들이 무시하고 체육대회때 잠깐 놀아준 이유도 운동잘하니까 써먹을려고 그런거고 따돌림이 얼마나 심했으면 부모님도 학교를 가지말라 괜찮다 말씀 하셨는데 너는 왜 학교를 안가냐 너가 당당하게 다니면 안되냐 너가 너무 피해자 코스프레 느낌이다 이런식으로 이야기 했어요. 너무 속상한데 전학을 보내주라고 요청해도 심의에서는 피해자가 아니라고 나왔고 그동안 제가 힘들었던 시간은 쓸모없는 부질없는 그냥 한심한 정도라고 생각하는것 같아서 절망스럽고 폐폐해졌어요. 누가보면 아무것도 아닌데 따돌림 당하는 분들은 알잖아요. 이게 짧지도 않고 혼자라는게 얼마나 무서*** 당당하게 다니고 싶어도 그게 안되는거 알잖아요. 너무 숨막히고 부모님이 좌절하는 모습을 보니 너무 힘들었어요. 제가 당했던 고통들이 부모님에게 얼마나 더 크게 아팠는지 눈으로 보니 귀로 들으니 제 자신이 너무 미웠어요 외모도 왜 이모양인지 내 자존감은 왜 이모양인지 제가 학원을 다니는데 (운동) 거기서도 혼자 너무 눈치를 봐요 전학도 지금 갈수 있는지도 모르고 현제 학교를 그냥 빠지고 있습니다 가끔 수행이나 가끔 가야하는데 걔들 마주칠때마다 어떻게 해야할지 모르겠어요 그냥 지금은 눈깔고 댕기거나 피해댕기는데 제가 할수 있는 방법이 뭐가 없을까요.. 걔들한테 뭐라고는 못할까요 제가 다시 잘 살수 있을까요 아무나 조언좀 해주세요 너무 제가 폐폐해지고 있어요.. 도와주세요 아무나..

인간관계가 너무 힘들고 지치네요... 근데 또 너무 외로워서 오늘도 ***처럼 당하고 비난 받는게.. 너무 슬픕니다. 나를 왜 세상에 태어나게 해서 이렇게 외롭고 고통 속에 살게 할까요.. 눈치***말라고 해놓고 눈치 보게 하고 ***처럼 당하지 말라고 해 놓고 가스라이팅해서 ***짓 하게 만드는...가족이라는 존재가 날 너무 싫어 하게 만들어요 그런데 그런 가족이 전 너무 소중합니다. 유일하게 속마음을 이야기할수는 사람들이라서... 너무 외로워요 유일하게 속마음을 이야기할수있는 가족들이 나를 힘들게해서요 그래서 속마음을 이야기 할수있는 친구를 너무 만들고 싶은 마음이 간절합니다. 제발

내가 뭘 잘못한 거야? 왜 내가 다른 친구들이랑 놀고 있으면 친구들을 다 데려가는 거야? 왜 나만 사탕을 주지 않는 거야? 왜 나만 무시하고 나한테만 짜증 내는 거야? 난 올해 너를 처음 봤고 아무것도 한 게 없는데? 내가 동아리 기장이 되어서 그래? 네가 부기장이라 질투 나는 거야? 투표였잖아.. 네 역량이 부족한 거잖아.. 왜 나한테 그래.. 몇 년 전부터 친했던 친구들이랑 멀어졌잖아. 체육시간에, 쉬는 시간에, 점심시간에 나 혼자잖아. 왜 자꾸 잘 놀고 있는데 친구들을 데려가냐고.. 안 그래도 학업 때문에 힘든데 술 마신 아빠 때문에 힘든데 나밖에 없다는 엄마 때문에 힘든데 매번 늦게 들어오는 언니 때문에 힘든데 미래 때문에 힘든데 왜 더 힘들게 해? 내가 뭘 잘못해서 이렇게 지내는 거야?

외로움을 느껴서 인터넷에서 사람들을 만나보고 싶었습니다 그러다 저랑 잘 맞는거같은 사람들을 만났어요 그 이후로 그사람들이랑 지내는거 같았어요 위로도 많이해주고 공감도 해준거같아요 근데 전 너무 의심이 많았고 집착도 많이하고 뭐만하면 이상한거에 망상하고 자주 싸웠습니다 (싸우기전에 제가 우울해보이는걸 너무 많이보였는지 상대방이 점점 지쳐가는게 보여진거같았습니다) 이렇게 결국 싸우고 사과하고를 계속 반복하니깐 상대방이 지쳤는지 그만하자고 합니다 그런데도 저는 떠나기 싫어서 계속 붙잡고 억지로 관계를 이어나가려하니 지쳤는지 상대방은 부계를파고 그 계정에서 떠나고 저와의 관계를 끊었습니다 나머지 한명도 제가 행복하길 바란다면서 떠났습니다 그런데도 그 둘이 잘지내는거 같아보이면 전 너무 질투나고 분하고 속상하고 필요없는 존재인거 같았어요 전 아직도 제가 왜 이런 선택을 했는지 모르겠어요 전 너무 이기적인거같아요 저는 아직도 못잊어요 초반에는 좋은 관계였는데 저의 행동으로 인해서 이렇게 비극적인 결말로 변한게 너무 싫어요 전 그사람들 아니면 더 좋은 사람들을 못만날거같아요 제 행동에 너무 후회해요 그 사람들이 저를 버리지 말아줬으면했고 더 깊은 관계로 가기를 원했습니다 상대방에게 제가 원하는거만 하라하고 욕심이 너무 과했어요 고치고싶어요 자꾸 그 기억들이 생각나요 그만하고싶어요 조금 더 좋은 사람이 되고싶었어요 조금이라도 더 상냥해지고 싶었어요 필요있는 사람이 되고 싶었어요 전 그들에게 너무 많은 상처를 주었어요 다른애들한테는 이런감정이 안드는데 왜 이사람들한테만 이렇게 성격이 변하는지 모르겠어요 다른 사람이 된거같아요 매일매일을 죄책감을 가지면서 살아가고있어요 잊고싶어도 못잊겠어요 아직도 질투나고 속상해요 아직 말하지못한 다른 행동들이 너무 많아요 전 너무 이기적이고 쓰레기인거 같아요 ..전 용서받을 자격이 없는거 같아요

요즘 학업 스트레스,인간 관계가 꼬인 것 같아 다 포기 하고 내려놓고 싶어 집니다. 요즘 학원도 많고 학교도 많아 맨날 집에 늦게 들어 가서 피곤할 뿐더러 학교에서는 제일 믿었던 친구까지 저를 소외 시킵니다 저번에 sns로 소통을 해봐도 말로만 ‘너 잘못한거 없다’ ’미안하다 너 잘 챙겨 주겠다‘ 이런 식으로 말하고선 이동 수업때는 저만 두고 가고 급식을 다먹고 기다려 주지 않고 방과후 시간에도 저를 빼고만 놉니다. 사실 이것 보다 더 힘든일이 많습니다. 자해를 하고 싶어도 겁나서 못하고 안좋은 선택을 하고 싶어도 두렵습니다 살고 싶지는 않은데 뇌에서 저를 살려두는게 너무 괴롭 습니다.

직장 내에서 구성원들이 나만 다르게 대하는 느낌이 들어요. 대화할 때 말투나 톤도 다른 사람들이랑 할땐 웃으면서 상냥하고 가벼운 농담도 하는데 나한텐 퉁명스럽고 사무적인 느낌이 자주 들어요. 짧게 대화가 툭툭 끊기는 느낌도.. 이렇다할 일이 있었던 것도 아닌데 점심메뉴를 정하거나 새로운 사실에 대해 공유할때도 마지못해 마지막에 물어보는 느낌이구요. 성격상 먼저 말을 걸거나 나서는 스타일은 아니여서 대부분 조용히 할 일만 하거나 쓸데없는 말을 일부러 하는 편은 아닌데 그래서 그런건지 유독 소외되는 느낌이네요.

제가 어렸을때부터 소심하고 많은사람들 앞에서 화를 못냈어요 제 주장도 못하고 싫다는 소리도 못해요 그냥 무례한 장난이나 폭력을 당해도 아무말을 못하고 실실웃기만 했어요 그래서 성인 이후로 고등학교같은 강제적인 환경이 없어지니까 20중반인 지금까지 대인기피증으로 새로운 친구나 사람들을 안사귀고 피해만 다녔어요 제가 부당한일을 당하거나 그럴때 제 보호를 못하니까 제가 화를 못내고 말을 똑부러지게 못하니까 방어기제와 피해의식이 엄청 심해지고 사람들과 어울리는게 무서워서 그냥 피했어요 근데 어머니는 평소에 저한테 구박이랑 잔소리만 늘 하시면서 그런 저를 보고 제가 잘났다고 하세요 대체 이렇게 사는게 뭐가 잘난거라고 그러는걸까요 그렇게말씀하실때마다 진짜 죽고싶어요 저는 오히려 사람들을 너무 피하고 무서워하는데 오히려 잘난 척이라도 하면서 당당하고 사람들한테 제 주장도 편하게 하고 제의견도 자신있게 얘기해야하는 상황인데 저보고 잘났다고 하는게 그냥 어이가없고 너무 너무 듣기가싫어요 제가 엄마라면 격려를 하고 자신감을 주기도 모자랄판에 왜 저렇게 저한테 하시는걸까요? 어떻게 무***수있을끼요