아빠가 뭐만 하면 너가 손주를 안겨주지 않아서 저래~~ 하면서 엄마가 계속 아빠를 가스라이팅 하는데 난 비혼주의자라 애인도 없고 결혼 생각도 없는데 들을때마다 듣기 싫고 지긋지긋하고 짜증난다. 백날 천날 나한테 뭐라 해도 이번생은 혼자 살다갈거야~ 살아보니 내 자식이 썩 겪게 하고 싶은 세상이 아니라는걸 알아버렸거든.

너무 내용이 길어서 제 친구한테 보낸 내용 그래도 복붙했습니다... 반말형식인건 양해부탁드립니다...ㅠㅠ 죄송합니다ㅠㅠ ㅇㄴ 내가 친구랑 늦게까지 놀다가 걸려서 개혼났는데 그래서 내가 미안하다고 하고 계속 잘못했다고했거든?? 근데 엄마가 계속 자기말하길래 대답하면서 계속 들엇지 그런데 내가 뭘 잘못했냐고 하길래 엄마가 말한대로 늦게들어온거랑 내생각만하고 남생각안한거라고 하니까 아니라는거임;; 그리고 남? 남? 이러니까 내가 남말고 가족 부모라고 라니까 또 아니래. 그래서 모르겠다하니까 말이 안통한다는 식으로 얘기하면서 방드가버림. 그리고 내가 냉장고 여니까 내가 사온 빵을 누가 먹은거야. 어제 엄마생일이었는데 내가 학원가서 시간이 없어가지고 선물도 못사서 아무것도 안줬는데 또 어제 내가 학원갔다와서 좀 쉴려고 티비트니까 엄마가 갑자기 왜 공부안하고 티비보냐는식으로 나한테만 짜증내고 동생한테는 아무말안하고 기분나쁘지만 알겠다고 하고 넘어갔지. 그리고 또 갑자기 엄마가 나보고 내가 공부하고 있는것 좀 보자는거임 그래서 내가 계획표랑 실행표들고오니까 그거말고 문제집가져오라해서 그것도 짜증나는거 참고 들고오고 엄마가 갑자기 검사하는거 기분나쁘긴해도 생일이니까 걍 암말안했지. 비문학문제집같은건 수능안치는데 왜 시간재냐는식으로 얘기한것 같이 겁나 사소한것도 꼬치꼬치 뭐라하니까 기분나빴는데 걍 참았거든?? 사실 오늘도 걍 선물 안주고싶었어. 그런데 선물주면 또 다시 사이 괜찮아질수도 있고 작년에는 아무것도 안주기도해서 줄려고 엄마가 좋아하는 양말이랑 빵까지 사왔는데 겨울이라 개추웠는데 사온거란말이야. 집오니까 엄마는 티비보고 있더라. 일단 내가 양말은 엄마 옆에 놓으면서 엄마생일선물이라고 하니까 엄마가 표정도 구기면서 어.... 안신을건데 라고 말하고 또 내가 빵봉지 들고있는거 보고 너 빵사왔어? 라고해서 어 라고 하니까 난 빵안먹는다 라고 해서 나도 응그래 알겠어 내가 다먹을게 라고 하고 너무 화나서 양말도 걍 내가 신을게라고 하니까 갑자기 잘신을게 언제 안신겠다고했어라고 하고 일단 그때 1차위였지만 넘어가고 내가 사온빵 내가 먹고 학원갔지. 그리고 늦게 들어오고 엄마랑 싸운후에 내가 냉장고에 누군가 빵을 먹은걸 본거야. 그래서 내가 확인사살하면서 빵 누가먹엇어라고물으니까 엄마가 자기가 먹엇ㄱ다는거야. 그때 너무 어이가없어서 왜먹엇는데라고라니까 먹으면안돼?? 라고 개뻔뻔하게 말하길래 안먹는다했으면서 왜먹는데?? 양말도 안신겠다며 나줘 라고 하니까 가져가라하고 하.... 내 용돈 5분의 1 쓴건데 엄마가 나보고 선물주라는말 없엇다는식으로 얘기하니까 작년에는 생일때 아무것도 없어라는식으로 얘기해서 선물이라도 준건데 뭐 어쩌라는거야 라고하니까 차라리 그냥 간단한 편지가 더 낫겠다는 식으로 얘기하고 어제는 왜 선물안줬냐고 얘기하니까 학원에 하루종일있는데 선물사올 시간이 어딧냐고 얘기하고 선물 사왔는데 안신고 안먹겠다했으면서 왜먹냐는 식으로 얘기하니까 갑자기 할말이없었는지 그러면안돼?라는식으로 얘기해서 내가 그때 발작버튼눌려가지고 내가 내돈 써가면서 추운데도 돌***니면서 사온건데 그런건 생각안하고 그딴식으로 ***없게 반응하는데 선물 괜히사왔네 라고 얘기하니까 갑자기 부모보고 ***없다는말을 하냐면서 나 때릴려해서 막고 엄마를 때릴순 없으니까 일단 막기만하고 알겠어 취소할게 라고 하고 자기보고 엄마라 부르지말라하면서 나보고 ***없어서 미안하다고 비꼬아말하고 방드감 하 *** 그리고 내로남불인게 나보고는 영화보러갔을때 아빠가 생각해서 끊어줫는데 그렇게 말하지말라고 할땐 언제고 자기는 생각해서 선물줫는데 그런 티 내는게 맞는거라생각해??? 나만 차별하네 진짜ㅋㅋㅋ 지 하고싶은말만하고 자기논리대로만 행동하고 이게정말 맞나싶네 이게 부모야??? 차라리 나혼자사는게 더 정신적으로 좋을듯 제발 나 투명인간취급해주면안되나 난 돈도없는데 이 고생저고생해서 돈써서 선물주는데 주기 싫어서 정말 많이 고민해서 준건데 돌아온건 내가 성의가 없었다는거 정성이없었다는거 내 말투 내 행동 잘못 선물을 사간 내 잘못 괜히 도서관에서 <상처를 주는것>이엇나? 그 시를 봤는데 소중한 사람일수록 더욱 더 상처를 주게된다라는 구절을 보고 엄마가 나한테 지금까지 좀 모질게 말해도 다 날 위해서 하는 말이겠지싶었는데 역시 걍 나혼자 착각한거지. 소중한 사람이 생각해서 선물을 주면 그런 반응이 나올리가 없잖아. 나보고 공부 열심히하라고 해서 아침 10시부터 밤 10시까지 학원에만 있었는데 그런 사정은 고려안하고 자기 감정만 내세우는게 정말 내가 소중한 사람이기 때문에 그러는거 맞아????? 진짜 이젠 지친다 그렇다고 계속 싫은티를 낼수도 없고 또 포커페이스 잘못하는데 제발 나 투명인간 취급해주면 좋겠다 그냥

항상 동생한테는 엄청 너그러우면서 저만 혼내세요 동생하고는 3살밖에 차이 안나요 심지어 어린이도 아닙니다 저는 20대 후반이고 동생은 20대중반인데도 동생은 감싸고 저만 혼내세요 다른분들은 이럴때 어떻게 스트레스를 푸시나요? 또 어떤 생각을 하시고 어떤 마음을 가지시나요?

엄마도 문제고 오빠도 문제고 저도 아마 문제일거고 아빠도 문제에요 그냥 다 힘들어요 일단 엄마랑 저랑 정반대의 성격이에요 감정을 엄마는 화로, 저는 울음으로 푸는 것 같아요 엄마한테 위로나 사과를 거의 한번도 못들어봤어요 예전에는 고민을 엄마한테 말해본 적이 있었는데 늘 조금 듣는 척 하다가 귀찮아했어요 그것 때문에 남들한테 제가 힘든걸 말을 안하게 됬어요 남들이 불편해할까봐 요즘은 절대 말 안해요 괜히 트집 잡힐까봐 그리고 제가 시험을 못보거나 하면 항상 못되게 말하고 짜증을 내고 그래요 왜 제 시험인데 엄마가 화내는지 모르겠어요 이게 쓰다보니까 좀 안 진지해 보이는데 저 되게 진지해요 진짜 엄마한테 누가 뭐라고 나쁜말 하면 절대 못참고 화내면서 왜 남들한테는 나쁜말 해도 된다고 생각하는 걸까요 그리고 항상 대화를 할때 이런식이에요 너 ---할거야? (할거라고 하면) 너 어차피 그거해도 못하고 돈만 아까워 어쩌구 저쩌구 (안한다고 하면) 너가 내말 안듣고 잘된게 있어? 맨날 어쩌구 저쩌구 그래서 결론이 없어요 자기말만 맞는 줄 알고 어쩌라고가 저절로 나와요 진짜 자기말만 맞다고 생각하는 것 같아요 솔직히 말하자면 철이 안 든 것 같아요 엄마가 공감능력도 1도 하나도 진짜 없어요 오빠는 엄마 성격을 닮아서 이기적이고 거짓말을 너무 많이해요 공감능력없고 엄마랑 오빠랑 맨날 싸우는데 대체로 오빠가 잘못을 하거나 거짓말을 하고 그러면 엄마가 화가 나서 논리를 상실해요 진짜로 말하는거가 대부분 논리가 없고 팩트를 말해줘도 자기 생각만 고집하고 근데 오빠는 지낮 잘못을 했으니까 뭐라고는 못해서 말대꾸하고 말 그만하라고 하고 저는 엄마랑 싸운적 거의 한번도 없어요 오빠처럼 엄마랑 사이 나빠지면 인생 힘들어질까봐 그래서 엄마가 혼내면 그냥 네.네. 해요 맨날 아무말도 안하고 의견도 안 말해요 어차피 반박당하니까 아빠는 그냥 다 관심없고 집안 시끄러운거 싫어서 대충 엄마 눈치만 보고 아빠도 이기적이라서 자기 하고 싶은 거 하고 신경 안써요 대체적으로 가족 저빼고 다 기질이 이기적인데 저만 기질이 이타적이어서 저만 슬픈것 같아요 사실 가족들은 다 자기 이로울대로 행동해서 슬플일은 없고 화나고 짜증나는것 뿐인데 저는 다 맞춰주고 눈치보려니까 너무 우울하고 슬퍼요 이게 자기연민이 아니고 진짜에요 저도 오래 관찰하고 생각한거에요 거의 매일 울어요 그냥 사는게 너무 불행해요 가족도 엉망이고 성적도 안나오고 고등학교 갈것도 너무 두려운데 기댈 사람이 없어요 저는 무조건 의지할 사람이 있어야 하고 의지할 사람이 없으면 너무너무 불안한데 사실 의지할 사람이 있었던 적도 없지만 친구도 잘 못사귀고 친구한테 속마음 얘기도 잘 못해서 혼자인데 혼자가 안돼요 저는 이 성격때매 나중에 누구 힘들게 할것 같긴한데 진짜 혼자가 너무 힘들어요 근데 가족은 아무도 몰라줘요 저는 사실 엄마를 사랑했고 지금도 사랑하고 싶은데 사랑해서 참는건데 엄마도 힘든거 아니까 근데 이제 나도 너무 힘든데 말할데도 없고 기댈대도 없고 우울하고 절망적이고 그냥 모든 부정적인 감정이.다 들어요 저는 다 잘하고 싶엇는데 공부도 잘해서 엄마 웃는 얼굴 보고싶엇는데 다 뜻대로 안되고 그냥

가족들이 뜯어말리던 사기꾼에게 돈 갖다 바치더니 집 한채 값을 날리고 아무것도 안하는 엄마가 짜증난다 고소하겠다면서도 계절이 바뀌도록 증빙자료 하나 안찾아오고 공소시효 끝나기 전 서두르라는 법률상담가들 이야기 한 귀로 흘리면서 사건 내막도 모르는 나한테만 고소장 접수해달라고 닥달하는 엄마가 짜증난다 증빙자료와 사건개요 정리한 문서가 필요하다고 수십번을 이야기해도 말로만 알겠다며 시간을 허비하는 엄마가 짜증난다 아버지가 일찍 은퇴해서 동생이 대기업 취직에 실패해서 내가 공무원이 안돼서 돈문제로 힘든거라며 속풀이하는 하소연이 짜증난다 집이 넘어가기 직전까지 가족들 눈속임하느라 나만 감정 쓰레기통으로 이용당하는 상황에 토할 것 같다 내가 죽으면 누가 쓰레기통이 될까

외할머니랑 한 집에서 같이 사는 가족인데요 진짜 외할머니가 ㄴㅁㄴㅁㄴㅁ 너무 싫어요. 무례한 표현인 거 알지만 저는 이미 혈연으로 생각 안 하고 있거든요? 저런 사람이랑 같은 인간인 것도 싫고 같은 피가 섞인 것도 혐오스럽고 너무 더러워요. 안 좋게 보이겠지만 정말 크고 작은 이유로 혐오스러운 분이셔서요. ㅎㅎ 어차피 몇 년만 버티면 성인이고 대학도 기숙사 있는 대학으로 들어갈 거라서 바로 뜰 거지만 그 몇 년이 정말 너무 고통스럽고 가증서러워서 미쳐버릴 것 같아요. 제가 이 집을 뜨거나 외할머니가 세상을 뜨시거나 둘 중에 하나여야지만 이 오랜 증오가 끝날 것 같을 정도로요. 굳이 자질구레하게 이유를 써보자면 정말 많아요, 저희 집안 어른들도 그닥 좋아하시진 않고요. 보통 진상은 본인이 진상인 걸 모르잖아요? 딱 그런 경우라고 할 수 있겠네요. 자기 듣고 싶은 말만 듣으려 하고, 나이 많은 게 뭐라도 되는 줄 알고 뚫린 입으로 막말이나 지껄이고, 불리한 경우에는 어떻게든 따지고 들려는 늙은 여우. 그게 저희 외할머니라는 사람이에요 ㅎㅎ 존칭 쓰기에도 아까워서 참 그러네요. 아무튼 이 사람 때문에 제 짧은 인생이 온통 부정적인 생각으로 썩어 묵힌 게 정말 한스러워서 그러는데요, 2년도 채 안 남은 시간을 어떻게 버텨야 할까요? 어차피 같은 가족으로 생각 안 하고 있으니까 무슨 헛소리를 먼저 떠벌리든 무시만 하면 되는 걸까요? + 너무 길어질 것 같아서 차마 생략한 내용이 참 많네요. 궁금하시다면 언제든 썰 풀어드릴 생각 백퍼입니다!! 제발 제 얘기 좀 들어주세요ㅠ

진짜 *** *** 죽여버리고 싶다 내로남불 오짐 진짜 죽여버린다 *** 자기 말에 대답이라도 하면 *** 성질내면서 내가 말하면 참견도 그런 참견이 없냐 진짜 개짜증나게 *** *** *** *** *** 그만 진짜 *** 그만 떨라고 좀 *** 제발 죽여버리기 전에 진짜 *** 내가 이래서 외식 안가는 거라고 좀 제발 그만 쳐 긁어 *** 사람이 적당히를 알아야지 *** 죽여버리고 싶게 ***을 계속 떠냐 눈치 무덤에 두고온 ***가 죽여버린다 진짜 죽여버린다 그만 좀 긁어라 그만 시비걸어라 ***없이 말하지마라 죽여버린다 죽여버린다 죽인다 *** 진짜 죽인다 죽인다 ***없이 말하지 말라고 *** 차종 잘못 말하니까 *** 그거 아닌데?아닌데?이걸몰라?포르쉐 아닌데?아닌데?이*** 진짜 죽여버린다 죽여버린다 진짜 죽인다 이번에는 진짜 죽인다 *** 나 *** 많이 참았어 동생한테 양보하라고 누나니까 이해하라고 *** 많이 참았다 지금까지 참았다 *** 한번만 더 건드려라 죽인다 대가리 잘라버린다 *** 나 정병 걸려서 이*** 난것도 니때문이야 ***아 ***같은*** 니***는 유산됬어야하는데 쳐 기어나와서 *** 태어난 내 잘못이지 *** 죽여버린다 *** 죽인다 ****** 유산됬어야지 세상에 쳐 기어나와서 내 인생을 망치냐 죽여버린다 죽인다 *** ***련 ****** 나 *** 많이 지금까지 계속 참았다 ***아 진짜 죽이기 전에 그만해라

안녕하세요 18살 고2 여학생입니다! 저는 어릴때부터 엄마한테 맞으면서 자랐는데요 사소한 문제로 시작하여 싸움으로 번져 부모님이 화나시면 때립니다. 폭력문제 때문에 제가 너무 힘들어서 죽는 생각까지 합니다. 누가 맞는 소리나 엄마가 화를 내면서 때릴려고 하면 숨이 막혀 자꾸 자해를 하게 됩니다. 왜이런진 모르겠지만 숨이 막힐때는 제 피나 상처를 봐야지 좀 숨을 쉬게 됩니다. 하지만 제 자해 흉터를 보신 엄마께선 죽으라 하시고 제가 잘못해서 훈육하는거라고 하십니다. 근데 제가 잘못한 부분도 있긴 합니다. 방 치우라고 계속 말하셨는데 제가 안치우고 계속 미룹니다. 근데 이번에 엄마와의 갈등에서 제가 숨이 너무 막혀서 죽을것 같아 엄마 앞에서 자해를 했습니다. 그러고 나서 좀 많이 맞았습니다. 멍도 좀 많이 들었습니다. 어릴때는 그냥 아무말 없이 맞고만 있었는데 점점 커가면서 저도 싸울때 많이 화내기도 합니다. 저도 점점 폭력적으로 변할까 두렵습니다. 그래서 마냥 제가 학대를 받는건가 하는 의문도 들어요...그냥 훈육일까요? 날이 가면 갈수록 점점 피폐해지는 느낌이고 밖에선 괜찮지만 엄마가 웃는 소리만 들어도 미칠것 같아요...

저희 가족이랑 친할머니 친할아버지는 같은 집에 사는데 2층 집이에요.윗층에는 우리 가족,아래층은 할머니 할아버지가 계셔요. 제가 미국에 사는데 외할머니께 편찮으셔서 엄마가 한국을 한 달전에 가셨어요.근데 이제 친할머니께서 저희 가족이 걱정되서 그런지 거의 30분씩 계속 윗층으로 올라오셔서 설거지하시고 물건 정리 하시고 개한테 밥을 주신단 말이에요.근데 약간 치매?인지는 모르겠지만 다 까먹으셔요.예를 들어,개한테 밥 줬는데 또 주시거나 저한테 밥먹었냐고 물어보셨었는데 30분 뒤에 또 물어보시고..그리고 자꾸 뭐 먹으라고 해서 너무 짜증나요.저녁 먹었다고 말씀드렸는데 또 까먹으시고.제가 무슨 3살인줄 아시나봐요. 사실 아빠가 전부터 할머니께 윗층으로 오시지 말라고,우리가 알아서 하겠다고 말했는데 까먹으시거나 아예 들으려고 하시지도 않으세요. 어느날은 제가 시험 공부하고 있었는데 할머니가 윗층으로 올라오셔서 '아래층 가서 같이 저녁 먹자'고 하셨어요.저는 저녁 먹었고 시험 공부하고 있어요 라고 말씀드리니까 '내가 맛있는거 사왔는데 안 내려와?'하시면서 서운하시듯이 말하시는거에요.저 정말로 너무 지치고 스트레스 받아요.요즘은 저한테 물어보시는게 줄어들긴 했는데 엄마가 올 때까지 ,그니까 2달을 이러고 살아야 해요.아니면 더 늦춰질수도 있겠죠.하루에 6시간밖에 못 자고 스트레스를 받으니 정말로 몸이 지쳤네요.전 아직 고딩인데 이런걸로 스트레스 받기 싫어요. 할머니가 걱정해주시는 건 감사하지만 제가 바뀌어야 할까요?전에 일부러 신경질 난다는듯한 말투로 대답하거나 했었는데 또 그러기엔 너무 죄송스럽고...어떻게 하죠.

초5때 코로나가 터지고 외출,여행,외식을 아예 안하게됬어요 저희집만 그런건 아니지만 저희집이 유독 안나갔던거같아요 엄마는 그 시기부터 다른사정으로 우울증이셨고 저는 가족분위기가 예전같지않다고 느꼈어요 그러고 1년뒤에 엄마가 많이 힘드셔서 떠나셨고 전 아빠오빠랑 셋이 살게됬어요 근데 집분위기도 좀 그렇고 엄마없으니까 집안일이나 뭐 이것저것 아빠가 일하면서 하니까 아빠도 많이 힘들었고 다 힘들었어요 전 그때 초등학교 곧 졸업할 시기였는데 좀 불안정했어서 그런지 지금 친구도 몇명 빼고 제대로 못사귀고 학업,제 자신 모든게 엉망인 기분이에요 내면이 아직 그 시기인 기분이고 이제 고2인데 다른애들보다 덜 성숙한거같아요 엄마없는 5년을 낭비한느낌이에요 다른애들은 더 배우고 바뀌고 컸는데 저는 불안정하게 큰느낌 이걸 엄마가 없다는 탓을 하고싶지는 않아요 아빠가 제일 힘들었을테니까 그때부터 아빠 도와주고 좀 불안해도 할일하고 열심히 살걸 후회도 해요 근데 지금까지 아빠 속썩이고 제 자신도 부끄럽고 복잡해요