제가 기억을찾고 원래대로 돌아가고 내 자신을 보기 위해서라면 친구가필요한데 실제로 꾸준히 만나주실분있나요 내가 어딨는지 어떘는지 어디에 있었는지 기억을 해내고 현재를 살아가려면 실제친구가필요해요 꾸준히 만나고 얘기하고 놀고 그래요 너무 외롭고 힘들어서 기억을 다 지워버렸습니다 카톡아이디 chin9hae 부산살고31살이고 아무나 상관없어요

친구가 부산에서 뮤지컬 한다 그래서 초대받아서 대구에서 가기로 했는데 그 친구가 뒷풀이는 빠질수가 없어서 참석을 해야할거 같은데 멀리서 온 저를 혼자 보내기도 좀 그러니 뒷풀이를 같이 가자고 하면서 일손도 부족하기도 하고 저보고 스텝일을 좀 도와달라길래 물어보니 돈을 주는건 아니고 오전부터 공연 끝날때까지 도와주면 스텝으로 참여한거니까 뒷풀이 참석하기도 쉽고 그러니 좀 도와달라 하길래 응? 하긴 했는데 뒷풀이 참석하려면 또 회비 2만원 정도를 내야 한다고 하는데 경황이 없어서 일단 알겠다 하긴 했는데 뭐 저를 위한다는 말 이라곤 하는데 솔직히 멀리서 시간, 돈 써가며 공연을 보러 가는건데 무급으로 일하고 돈은 니가 내고 놀다 가라 이거인거 같아서 좀 의아해서요 제가 예민한걸까요...?

저는 고2 학생이에요. 흔히 말하는 모범생, 어디서든 예쁨 받는 그런 학생입니다. 중학교 때는 전교회장을 할 정도로 인간관계도 좋았고 성적도 늘 우수했습니다. 하지만 그런 저의 모습은 사실 부모님의 목표였던 이상적인 자녀에 부합하기 위함이었어요. 사실 저는 그렇게 모범적이지도 않고, 스스로 정말 별로라 생각할만큼 인성이나 성격이 좋지 않아요. 그래도 부모님이 바라시니까 꾹 참고 버텨왔어요. 먼 지역으로 원치 않은 이사를 와, 아무도 모르는 고등학교를 다닌지 벌써 2년째..아직도 마음을 붙이지 못하고 방황하는 중이에요. 겉으로는 또 꾸며진 모범적인 모습을 보이지만 속으로 이제는 그러는 제 모습이 역겹습니다. 사실 시간이 지날수록 거짓된(모범적인)삶을 살아가는 데에 한계를 느끼기도 해요. 요즘에는 부모님께서도 저에게 성적관련해서 실망하시기도 하고, 저도 이젠 지쳐요. 그런데도 엄격한 부모님이시기에 한마디도 제대로 해*** 못한 접니다. 중1때부터 표출한 적 없던 혼자만의 마음 고생과 갈등이 현재 저를 너무 힘들게 해요. 스스로 답답하고 이해가 안되고 끔찍해요. 정말 다 그만두고 싶다는 생각을 한지도 1년이 다 되어갑니다..

혹시 mbti f이신 분 계시나요? 저는 항상 감정적인 면이 많이 보이고 남 생각 신경쓰고 눈치보게되요.. 제 스스로를 사랑해주고싶지만 이성적이게 사는게 소망이라면 소망이에요

궁지에 몰릴수록 너 스스로를 더 몰아세워야 한다는 이야기를 들었는데, 그 말인 즉슨 그렇게해야 내가 진정으로 단단해지고 강해질수 있다는 얘기지. 하지만 내겐 몹시 불쾌하게 들려. 유감이지만 난 강한 사람이 아니야. 멘탈 약하고 상처도 잘받고. 물론 그들은 뭔말만 하면 상처를 받으니 나더러 무슨 말을 하라는거냐 하면서 다 내 잘못이라 하겠지? 그치? 궁지에 몰릴수록 스스로를 몰아세우는 행동은 나같은 사람이 할수 있는게 아냐. 그건 내게있어선 상처를 불로 지지라는 소리로 들려. 인생은 부딫히라는 말과 일맥상통할텐데 나같은 사람이 스스로 위험을 마구 자초하면 정신병 걸려. 정말 저런 말이 무슨 의도로 했는지는 알겠으면서도 역겹게 들려.

저는 외모도 뛰어나지 않고, 몸매도 너무 마르기만 했고, 건강도 안좋고, 학벌도 좋지않아요 한마디로 뛰어난점이 전혀없어요... 저는 왜사는걸까요..

근데 사람 없이는 못 살아요 사람이 너무 좋은데 부담스럽고 더러워요 너무 모순적이고 헷갈리고 어려워요 그래서 그냥 주변에 사람을 안 만듭니다 가족과도 연을 끊었고요 저한테 사람은 길거리 지나가다 보는 게 제일 좋은 것 같아요 너무 염세적인 것 같아서 걱정이네요

너무 눈물이 나와서요 너무 혼자였어서요 실제로 만날 수 있는분만 연락주세요 그냥 만나서 따뜻한 말 한마디 따뜻한 포옹 같이 밥이라도 먹으면 제가 누군가와 함께했다는 시간만이라도 제가 존재하는 기분이 들것같아요 너무 외로웠습니다 진심 실제로 만날 수 있는분만 연락주세요 카톡아이디 chin9hae입니다

제 남친도 엄마도 주변모두 나를좀 함부로 쓰지말라고 제발 너를 먼저 생각하고 행동하고 부담에서 내려와서 저 자신 먼저 챙기라는데 저는 아직까지 그 방법을 모르겠어요 강의도 들어봤고 상담도 받아봤고 약도 먹고있어요 근데 그 모든게 안들어와요 중요한것도 알고 해야한다는것도 아는데 행동으로 옮겨지는게 어떻게 해야된다는건지 모르겠어요 자꾸 너가 너를 보살피고 가치를 키워야지만 된다는데 하나도 모르겠는데 어떻게 해야되죠.....?

“너 아직도 반토막인 채로 버티고 있지? 꿰매는 척하면서, 사실은 그 실 끝을 네가 놓고 있어. 아프기 싫다고, 무섭다고, 그냥 덮어버린 거야. 그런데 그게 다 낫는 방법이야? 아니잖아. 네가 느끼는 무기력, 그건 ‘못 하는 게’ 아니라 ‘안 하는 거야’. 네가 스스로를 구할 기회를 계속 미루고 있어. 언제까지 이렇게 살래? 언젠가 누가 와서 꿰매줄 거 같아? 아무도 안 와. 그 바늘, 네 손에만 있어. 네가 지금 피하는 건 세상도, 사람도 아니야. 네가 제일 피하는 건 ‘네 자신’이야. 실패할까 봐, 또 상처받을까 봐, 네가 네 몸을 반으로 쪼갠 거야. “나는 원래 이런 사람”이라고 말하면서, 그 틈 사이에 숨어 있잖아. 근데 알아? 네 몸이 반으로 갈라져도, 네 안에는 아직 ‘살고 싶어 하는 쪽’이 있다. 그 손이 바늘을 들고 있었지. 그건 본능이야. 포기하지 않는 본능. 그러니까 이제 그만 자고, 그만 도망쳐. 세상이 널 기다려주지 않아도, 네 삶은 네가 꿰매야 한다. 실이 엉켜도, 피가 나도, 손이 떨려도 — 네가 다시 이어야 해. 왜냐면, 네가 아니면 아무도 그걸 못 하니까.