비공개·9년 전
나는 왜 행복하지 않은걸까요.
글이 많이 깁니다.
이게 너무 궁금합니다. 나는 겉으로 본 내 삶이 절대 불행할 환경은 아니라고 생각하거든요. 그치만 내 삶에 대해 처음부터 끝까지 털어놓고싶어서, 또 이런 일로 내가 불행을 느껴도 되는 것인지 면죄부를 얻고싶어서 이렇게 앱을 깔게됐습니다.
저는 SNS를 하고 사실은 제 SNS나 네이버 지식인이나 네이트 판같은 곳에 털어놓고 싶었어요. 하지만 혹시나 만에하나 엄마가 그것을 볼까 두려워서 좀 더 폐쇄적인 어플을 찾았습니다.
저는 초등학교때 부모님께서 이혼을 하셨어요. 사실 이거까진 괜찮습니다. 한부모가정은 저 뿐만이 아니였으니까요. 언젠가 엄마와 아빠가 다시 만나 전처럼 한 가정에서 살겠지. 라고 어렴풋이 생각했고 그때분에 조금 다같이 사는 것에 미련이있었어요. 초등학교 고학년이 되고 아빠와 함께살다가 엄마와 그리고 엄마의 남자친구와 함께살게되었어요. 이때부터 그런 미련은 없어졌고 이혼했다는 사실은 친구들에겐 숨겼지만 이것도 언니가 숨기니까 저도 숨긴 것 뿐. 정말 아무렇지도 않았어요.
근데 제가 너무 어린탓인지 엄마의 남자친구(새아***고 할게요)보다는 친아빠에대한 사랑을 더 많이 보여서.. 새아빠에게 많이 혼났어요. 친아빠 얘기만 나오면 짜증을 내고 만나러 간다하면 화내고 아빠를 제 앞에서 가난하다 욕했습니다. (이 글에서 새아***곤 하지만 사실상 재혼도 안했고 동거인이에요.) 새아빠는 초등학생인 제가 말을 안듣자 재혼해서 제 성씨를 자신의 성으로 바꾸겠다고 하고.
아무튼 코피가 났을때 피 묻은 휴지를 휴지통에 버려서 혼났던 일이나 엄마에게 상처주는 말을 했던 일때문에. 그걸 어린 제가 봐서인지 그 철없는 마음이 아직까지 계속돼서 같이 사는게 고역이라고 생각이 듭니다. 하지만 이것도 이상한게 저는 상처받았던 만큼 항상 새아빠한테 도움을 받으면서 살고있어요. 가끔씩 이상하지만 항상 잘해주시려고해요. 저도 그에 보답하고싶어합니다. 하지만 전 여전히 새아빠가싫어요. 얼굴만 봐도 싫고 닿는것도 싫은데 만져서 뿌리칠수록 억지로 더 제 몸을 잡습니다. 엄마는 제가 고마운걸 모른다고 합니다.
왜 제 감정이 이렇게 된걸까요? 왜 저는 제가 싫었던 일에 휩쓸리는 걸까요. 저는 왜 고마움을 모르는 감정이 결여된 사람이 된걸까요. 새아빠는 저의 학교도 귀찮은데 데려다주시고 학원이 늦어서 버스가끊길때도 데리러와주셨고 새아빠덕분에 저는 하고싶은 미술로 유학도 갑니다. 분명 상식적으론 고마운일이에요. 그치만 여전히 좋아지지않아요.
저같은 거한테 투자하는것도 아깝다고했는데 왜 계속하는지 모르겠어요. 엄마도 제가 태어나지 않았다면 저한테 돈을 안부었더라면 좀 더 잘 살았을거라는. 이런 비스무리한 얘기를 했습니다. 제가 저거에 상처를 받았나봐요. 엄마도 싫어졌어요.
엄마는 제가 왜 불행한지 다른 사람들을 보다 하고싶은 걸 하면서 잘 사는데 왜 불행하냐고 합니다. 저도 모르겠어요. 저는 왜 불행하죠? 저는 언니도있는데 언니랑 저랑 같은 환경에서 자라왔습니다. 근데 왜 저만 망가진걸까요. 엄마가 저에게 자폐증상이 있다했는데 역시 그탓일까요? 저는 왜 하나하나 상처를 받고 일어서질 못하는걸까요.
왜 저는 고마움도 모르고 남한테 공감도 못하는 그런 감정이 결여된 인간으로 자란걸까요. 저는 부모님탓이라고 생각했었거든요. 중딩때 학교에서 따돌림을 받은 것과 그 시기에 부모님이 맨날 싸우고 지금까지 받아온 가정에 대한 스트레스. 엄마가 그때부터 나를 정신병으로 몰고 그것을 부정하고싶어했던 스트레스.그 외 엄마에게 혼났던 일, 새아빠에게 혼났던 일 등 이 때문에 제가 이런 사람이 됐다고 그렇게 생각했어요. 그리고 저렇게 엄마에게 털어놨는데 엄마가 남탓을 하지말라합니다. 그럼 저 스스로 그렇게 된걸까요?
제가 주변 탓을 한게 정답인걸까요? 아니면 역시 과한 남탓일까요? 저는 왜 불행할까요? 저는 제가 상처받은 일화가 왜 자꾸 생각나서 이런곳에라도 털어놓으려고 안달일까요.
오늘 SNS에서 태어나줘서 고맙다는 말을 들었는데 엄마한테 듣고싶던 말이라 평소에도 이런 일화가 계속 떠오르지만 오늘은 이렇게 털어놓고싶을 만큼 떠올라서 적어봅니다.
제가 지금까지 얻었던 수많은 배려와 감사함을 너무 제가 느꼈던 상처들이 그걸 과도하게 가리려고하는건지. (내가 불행한건지 불행하고 싶은건지) 아니면 내가 받았던 감사함을 지울만한 그럴만 한 일인지 궁금해져서요.
이 글을 읽어보실 분이 있을지는 모르지만요.
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